ИЗБЕРИ ЖИЗНЬ

Друзья, вот о чём мне подумалось. Конечно, когда мы думаем о том, что помогает нам жить, в первую очередь приходят в голову глобальные, высокие, глубокие и прочие серьёзные вещи, связанные с духовными и пр. ценностями. Но ведь есть и совсем простые, каждодневные вещи, которыми можно скрасить тяжёлые дни, поддержать себя и иногда окружающих.

Сейчас буду признаваться в несерьёзном. У меня особые отношения с оранжевым цветом - думаю, как для многих, для меня этот цвет олицетворяет радость и силу жизни. И у меня в гардеробе есть длинная оранжевая юбка, которую я надеваю, среди прочего, в те дни, когда мне тяжело утром вставать с постели и выходить из дома. На полке стоит - о, ужас! - оранжевый лак для ногтей, выполняющий ту же функцию. Или - вот, запахи. Мне очень трудно грустить, когда я вдыхаю запах корицы или мандарина, запах влажных камней или свежескошенной травы.

Ещё из способов борьбы с хандрой, думаю, чисто женских: мне очень помогает в таком состоянии провернуть генеральную уборку, вымыть окна или перемыть гору грязной посуды.

А вы, что помогает вам? Поделитесь своими секретами?

Ренате, дорогая, спасибо Вам. У меня к Вам очень много уважения и нежности, хоть и общаемся вот так напрямую впервые. Рада, что знаю Вас, хоть и заочно.

Здравствуйте!

Очень хотелось бы назвать Вас по имени, жаль, что не знаю его.

И не знаю, как говорить о том, что случилось, каково Вам сейчас. Если мне понадобилось время, чтобы собраться и начать Вам писать, то каково Вам. Пойму, если не захотите больше нам писать, но обрадуюсь, если всё же напишете.

Покривлю душой, если скажу, что весть о гибели Сергея стала абсолютной неожиданностью - он писал нам уже с устоявшимся желанием умереть, поработав в морге, побывав в больнице, пройдя психологов и психиатров. Непростой путь. Было бы манией величия посчитать, что именно мы сможем ему помочь. И всё же... пока он писал, был шанс, не использовать его было нельзя. В этом смысле у меня - и нас - действительно тяжёлое "хобби" (хотя я бы назвала его другим словом), но мы его выбрали осознанно, в готовности, что иногда всего, что мы сможем, окажется недостаточно. Не знаю, верующий ли Вы человек - я да, в этом смысле я не могу сказать, что я кого-нибудь когда-нибудь смогу спасти, спасает Бог, при желании самого человека, не я. Участвовать в спасении у меня получалось да - я в кризисном консультировании с 95 года, помогать получалось и, надеюсь, ещё получится, но вот с Сергеем не вышло. Простите.

Понимаете, встаёшь перед таким выбором: либо заранее объявлять всех думающих о суициде больными и ненормальными, лишать их возможности выбора (и тогда люди, естественно, будут скрывать свои мысли - и мы никогда о них не узнаем, будем "чистенькими", ведя счёт своим "победам") - либо давать им шанс поговорить начистоту, пусть даже с риском трагедии. Мы выбираем второе. Иногда трагедия происходит. Ещё и ещё раз - простите.

Если сможете и захотите, пишите. Мне был важен Сергей, хоть мы с ним и недолго общались, и теперь важны Вы как его сестра.

Дорогая Света,

"по первЫх строках своего письма" хотела бы попросить прощения за то, что заставила Вас так долго ждать. Уезжала в командировку, надеялась, что будет возможность ответить оттуда, там подхватила тяжёлый грипп... и вот так получилось. Простите. Вот к чему приводит переоценка своих сил :-)

Что невыплеснутых эмоций нет, это здорово - значит, котёл не взорвётся. Тогда можно сделать следующий шаг: что их обычно заводит? Ведь наверняка есть какие-то ситуации, мысли, слова, после которых раскручивается этот маховик? А когда раскрутится, с ним уже трудно справиться.

"Навязчивое" желание - навязчивое - почти навязанное - не своё... чем-кем навязанное, интересно? И как было бы без него, чем было бы заполнено посвящённое ему время, отданы посвящённые ему силы? Может, пофантазируем?

Цель - звучит весомо, гордо даже - в хорошем смысле этого слова. Уважаю. Достойная цель.

До связи, постараюсь больше надолго не пропадать. Уеду только с 26 декабря по 2 января, потом снова буду на связи. Радости Вам - насколько это возможно и невозможно.

Света, здравствуйте!

Спасибо, что написали. Мне кажется, Вы очень чутко обращаетесь со словом, точно описываете свои переживания... может быть, это одно из приятных "побочных явлений" Вашей чувствительности, эмоциональности? Правда, эмоциям хорошо бы давать выход, иначе они могут взорвать, как переполненный паром котёл... Есть ли у Вас такое место, где Вы можете давать выход своей эмоциональности? Кто-то, с кем это возможно?

Вы пишете о том, что хотите жить как "полноценный человек". Но это очень общая характеристика, какой для вас этот полноценный человек, можете его описать? Т.е. куда именно Вы хотели бы двигаться?

До связи,
Светлана

Здравствуйте! Спасибо, что написали, здорово, что есть позитивные изменения, хоть и трудно пока. Смотрите (отвечаю сразу и на вступление, и на второй вопрос): что мысли о вероятной неудаче и о смерти как о решении приходят снова, это нормально. Рассматривайте это как искушение, испытание - или как привычные реакции мозга, каковыми они и являются. Что с ними можно сделать: РАЗ И НАВСЕГДА РЕШИТЬ ИМ НЕ ВЕРИТЬ. Понимаете, чувства и мысли могут быть разными, но только Вы решаете, что с ними делать, верить им и следовать тому, что они подсказывают - или нет. Насколько я понимаю, они сейчас уводят Вас с выбранного пути - значит, следовать им не стоит. Впрямую бороться с ними не имеет смысла, они от внимания только укрепятся. Что остаётся? - переключаться. Как только они приходят - начинать, скажем, отжиматься. Или начинать в уме умножать числа друг на друга. Важно только принять это решение ДО того, как начнётся мысленная атака - и дальше следовать ему.

Про импотенцию и пр. - но на самом деле это ведь шаг к Вашей мечте. Пломбы в зубы никогда не помешают. А про "зря спился"... Ну да, спиться со смыслом, наверное, трудно. И злость получается - на себя, на свою ошибку. Другое дело, что всю жизнь себя за неё корить, думается, дело последнее - это значит терять возможность начать новую жизнь. М.б., подняться и идти дальше? А через какое-то время, возможно, скажете сыну, когда он окажется в трудной ситуации: знаешь, парень, такой дорогой идти не стоит, я пробовал. Или кому-то ещё, кому Ваш совет окажется нужным.

Удачи - от всей души! Очень рада за Вас, правда, хоть и трудно так всё.

И снова здравствуйте!

То, что мысли возвращаются - пока это нормально, к сожалению, вы слишком привыкли рассматривать суицид как выход в трудной ситуации. Что на самом деле неправда - это не выход... Рассматривайте эти мысли как надоедливых мух, которых время от времени приходится отгонять. Или как пожилого родственника, который всё время ворчит... не слишком прислушиваясь, занимайтесь своим делом. А, кстати, на что Вы отвлекаетесь, когда они приходят? Было бы хорошо выбрать что-то действительно важное для вас. Ну - или спорт, насколько это возможно в Вашей ситуации, тут и тело подключается.

Кому такой нужен - это Вы зря :-) Мы с Вами лично не знакомы, но скажу как женщина, что нам бывают интересны самые разные мужчины, и что шрамы украшают - это не просто фигура речи. Привлекает скорее внутренняя цельность, уверенность, надёжность... опыт тоже привлекает, когда он переработан, интегрирован. Я имею в виду жизненный опыт, который не свести только к сексуальному.

На философский вопрос ответ один - да, стала бы. Просто потому, что я не могу ни об одном человеке сказать, что он родился или живёт или прожил свою жизнь зря - мы этого не знаем. Понимаете, когда мы произносим слова "прожить не зря свою жизнь", то представляем себе обычно великие деяния. А может быть что-то очень простое, что мы не можем запланировать. Скажем, мне недавно рассказывали об одном бездомном, совершенно отчаявшемся человеке, который нашёл в кустах новорождённую девочку и отнёс её в больницу - не дал замёрзнуть. Знал ли он накануне, что так случится - да нет, конечно... И с другой стороны - я глубоко убеждена, что каждый человек, даже в самой беспросветной ситуации, хоть что-то хорошее да видит. Другое дело, что это не всегда то, чего мы ожидаем... но это отдельный разговор.

Удачи! Пишите, если захочется.

Здравствуйте! На мой вкус, обращаться к бесплатному психологу очень даже стоит, отнюдь не всегда это означает плохое качество работы. Могут быть и бывают и опытные-много берущие специалисты, заболевшие звёздной болезнью, например, или рассматривающие пришедшего к ним человека только как источник заработка. Или решившие, что они и так всё знают и супервизия - это не про них... В общем, очень разные ситуации бывают. Я бы скорее засомневалась в специалисте, запрашивающем слишком много.
В Москве есть телефоны доверия (есть на нашем сайте), есть городская психологическая служба, http://www.msph.ru/, там вполне состоявшиеся профессионалы принимают и бесплатно. Одно но: кажется, иногда приходится подождать первого приёма, т.к. возможности у них ограничены.

Удачи!

Ежикус, здравствуйте!

Совершенно никаких проблем нет в том, чтобы вести две темы в двух разделах, просто дальше можно либо идти параллельно, либо выбрать то, что будет более созвучно... Посмотрите по ходу :-)

А теперь по сути. Непросто Вам пришлось - и очень много уважения к той Вашей силе, которая помогла пережить всё это. И столько событий, что мне пока непонятно, на что откликаться в первую очередь. Просто пока - прочла. С Вами. Есть какая-то тема из всего того, о чём вы написали, или, может, что-то ещё, о чём бы хотелось поговорить в первую очередь? Отношения с мужем? Или что-то ещё?

О чём бы ещё хотелось сказать в самом начале разговора мне... Во-первых, конечно, Вы не виноваты - да и тупиковый это путь, вину искать. Но иногда люди так поступают - и винят других, и винятся сами - просто потому, что так легче, словно бы сохраняешь контроль над событиями. Вроде как понял, кто виноват - и жить легче. Хотя на самом деле это не так, конечно.

И, конечно, помощь очного хорошего психолога Вам бы очень нужна была - чтобы вместе допроживать то тяжёлое, что тянет. Так бывает и часто: проходишь через непростой период жизни, как-то справляешься, идёшь дальше - а в мирной жизни прошлое догоняет. Я читала где-то, что во время Второй мировой очень мало болели - болели потом и тяжело. Т.е. словно бы когда наступает "хорошее время", спокойное, можно расслабиться - и пережитое подступает. У меня гипотеза, что что-то похожее и с вами происходит, и Вам бы в этом процессе хорошо не одной быть, тем более, что муж не слишком поддерживает. Это я снова про очную помощь, которая была бы хороша :-)

Но и здесь будем говорить, если захотите. О чём сначала? :-)

Полина, привет! Хочется здороваться, т.к. не говорим мы целую неделю...

"Во первых строках своего письма" скажу, что ужасно жаль, что Вы решили, что я над вами смеюсь. Это совсем не так. Я действительно сочувствую, т.к. метеорит - это только звучит смешно... как и любое стихийное бедствие. Т.е. может звучать смешно, пока не столкнёшься сам. Как Вы пережили это всё?

Я не думаю, что обязательно нужно всё рассказывать, да всё - это и невозможно. Главное - не врать по возможности, т.к. иначе собеседник запутается и будет отвечать не тебе, а придуманной маске... иногда и сам/сама запутываешься. Но это я не тебе конкретно, а вообще - думаю, что действительно может помешать в разговоре. А так - пишите, что и сколько сейчас кажется правильным, пишите, о чём пишется, даже если и запутанно будет казаться - попробуем вместе распутывать.

Отвечая на ваш вопрос о том, что больнее - рожать или вешаться - не знаю. Думаю, может быть очень по-разному. Т.е. смерть через повешение в любом случае должна быть крайне мучительной (сейчас опущу физиологические подробности), а рожать... бывает больно, да. А бывает и не очень, а бывает и так, что за радостью боли практически нет. Мне однажды пришлось принимать роды у подруги - так она схватки приняла за пищевое отравление :-) т.е. это совсем не про боль было.

Столько Вы тем важных поднимаете - на каждую часами говорить можно... Но я пока напишу кратко, тезисно, а потом если захочется ещё об этом поговорить - развивайте тему, ок?

Про смысл. Я совсем не думаю, что всё многообразие смыслов можно свести к двум веткам, о которых вы пишете. Мне кажется, люди такие разные и у всех по-разному случается. У кого-то смысл в том, чтобы жить рядом с любимым человеком, у кого-то в том, чтобы прославиться, у кого-то - правнуков увидеть и на руки взять, у кого-то книгу написать... да мало ли... Мне кажется, важно понять, что именно ваше из всего этого разнообразия. А понять это можно по одному характерному признаку: когда Вы будете думать об этом, Вам будет радостно. Вот и всё. Просто, но находится не сразу.

Про Бога - верю, да, но не верю в то, что какие-то люди "не правы" и пр. Скажем, мой духовный отец, уже умерший, рассказывал, что учился молитве в горах у старых мусульманских женщин. Я верю в то, что какие-то важные вещи о мире и Боге открыты людям разных народов и культур, только по-разному. И это здорово, что по-разному, потому что можно учиться друг у друга, брать какие-то вещи. Как-то так. Хороших дней Вам - насколько это возможно.

Полина, привет!

Да, я захожу на форум иногда и не в свои дни, а отвечаю в свои - Вы правы... Извиниться хочу: перечитывала сейчас нашу переписку и поняла, что в прошлом сообщении как-то на "ты" сбилась. Потом выправилась, правда. Думаю, это я распереживалась потому, что Вы решили, что я над Вами смеюсь :-) Правда не хочется, чтобы Вы так думали.

Что о Вас думаю... Что дурочка - не думаю. Думаю, что чувствительная, честная (потому и не стараетесь казаться старше и умнее), думаю, что с Вами интересно. Думаю, что непросто Вам, что очень много всякого внутри происходит. Что сравниваете себя с другими и иногда не по себе, что так непохожи (а ведь и здорово, что непохожи, только трудно с этим). Знаю, что музыку любите :-) Кстати, как там гитара поживает?
Как-то так навскидку. Если что-то конкретное важно - спрашивайте.

Про второе сообщение - не очень понимаю, почему умерли мечты... Вы в Лондоне мечтали побывать? А почему умерла мечта - кто мешает съездить? Т.е. я понимаю, что сейчас трудно - деньги, возраст и пр., но со временем-то... а? :-) Поделюсь своим: я в школе учила испанский язык, увлекалась Латинской Америкой, но думала, что никогда там не буду. Никогда не говори никогда... В декабре 2010 года оказалась в Чили. Так почему у Вас не сложится? :-) Я просто думаю, что сдаваться не надо. И выход "надо вешаться" выкинуть из головы, потому как он не выход совсем - он исключает и Лондон, и гитару, и встречи с людьми, которые будут Вас понимать и которым вы будете важны... всего и не перечислишь. Просто не рассматривать как выход.

И... почему "просто" жить обязательно "тупо"? Вы и правда думаете, что так живут все? Потому как я вижу очень разных людей. Т.е. знаю и людей, которые "сдались" - взрослым быть трудно, это правда, но и им время от времени звенят звоночки: "Проснись! Проснись!" Я иногда думаю, что сама смерть - когда она в свой черёд приходит, не самоубийство - это огромный такой колокол, который будит и не проснуться невозможно. Просто там уже и не изменишь ничего, а пока живешь - можно. И живут люди очень разно - например, раз уж заговорила о Чили, расскажу, как встретила в посольстве, куда ходила получать визу, мужчину 70 лет. Сказать "деда" язык не поворачивается - мужчину. Он летел отмечать свой 71й год рождения на остров Пасхи. Полжизни проработал на полярной станции. Тупо ли он живёт и жил? - не уверена :-) Это я к тому, что совершенно не обязателен тот вариант, который Вы себе рисуете.

И ещё - для меня "просто" хорошо тем, что даёт территорию для того, чтобы получилось то, что непросто. Что по-настоящему Ваше. Ведь чтобы оно появилось, ему нужно время и место, тогда "просто" - это как пограничник такой, который держит территорию и не даёт её занять отчаянию :-)

Беспокоюсь, что "царапаетесь". Неужто другого какого способа выплеснуть негатив нет? Покричать там, подушку побить. Злую сказку написать. Пойти на боевые искусства, наконец :-) Не хочется, чтобы Вам было больно - ни внутри, ни снаружи.

До связи!
С.

Ок. Ну, захотите - или захотите об этом поговорить - пишите.

Whatever, здравствуйте!

Честно скажу - всю тему пока не прочла, так что если спрошу о том, о чём Вы уже писали, не сердитесь, ок? :-)

Пока у меня вот какие вопросы к Вам. Вы пишете "почти отсутствие отношений" - а это как? И... имеете в виду отношения с девушкой - или с друзьями, с родными людьми тоже?

Плохо бывает... если попытаться понять, что там за боль в самой глубине, про что она - что в голову приходит?

И ещё одно. Вот Вы пишете о том, что тревожит - понятно, почему. Но ведь есть ещё какая-то часть жизни - учёба, работа, увлечения... про что она?

Whatever, здравствуйте!

Действительно хочу ответить Вам - но сталкиваюсь с некоторыми трудностями, думаю, стоит о них вам сказать - возможно, подобные трудности возникают и у других людей, искренне желающих быть с Вами рядом? :-)

Смотрите: Вы пишете очень много, часто - взаимоисключающие вещи (скажем - обращаетесь к нам в ветку - и одновременно на мой вопрос о том, продвижения в какую сторону Вы хотели бы, отвечаете "А я никому не обязан...
Поэтому какое направление?.. Наверное, никакое... Со временем, всё пройдёт само..." - на этом месте человек, стремящийся Вам помочь, чувствует себя лишним. Вы действительно этого хотели? :-) - не уверена), непонятно, на что именно отвечать. Да и ждёте ли Вы ответа? Нужен ли Вам действительно другой человек - как другой, отвечающий, а не только как свидетель ваших мыслей?

Постарайтесь не затапливать себя различными "за" и "против", побудьте с этим вопросом. Постарайтесь найти ответ. Ведь, кажется, основное Ваше страдание - именно в отсутствии отношений.

Вы спрашиваете, хорошо ли, что Вы "несёте" - это не хорошо и не плохо, это есть, просто в таком состоянии вряд ли возможен диалог с другим человеком. Возможно, Вам сейчас действительно нужно, чтобы кто-то просто был рядом - как и происходит в волонтёрской ветке...

Я не думаю, что можно просто "убрать из головы мысли" - конечно, в некоторых духовных практиках речь идёт именно об этом, но мы сейчас всё же не на поле духовных практик. Я думаю - и в этом мой опыт как личный, так и профессиональный, - что в погоне за мыслями мы иногда не замечаем ни себя, ни других. Слишком заняты тем, чтобы бежать. И ещё я знаю, что не пуст ни один человек, Вы - не исключение, просто за беготнёй можно себя пропустить, не заметить. От чего бежите? Или зачем? - вот это вопрос...

Здравствуйте!

Светлана Яблонская писал(а):И думаю вот о чём: а от нашего с Вами общения Вы чего бы хотели? Продвижения в какую-то сторону, каких-то результатов... Было бы здорово это знать, чтобы своего поменьше вносить, больше на Ваше ориентироваться.


Не имею понятия, как стать другом кому либо... Я никогда не имел друзей, как оказалось... Ну, может в очень далёком детстве, этак лет 10 назад... (мне 20, если что) Знаете, у меня так с проблемами - все по одной решаем... Может, проблема вообще неизвестно в чём, а я очередной раз хватаюсь за что-то, но не то...

Мне всё же видится важным выделить какое-то направление нашего с вами совместного продвижения. Т.е. Вы хотели бы продвигаться в сторону дружбы? Отношений? Близости с кем-то? И - отвечая на ваш последующий вопрос - я считаю потребность в привязанности совершенно нормальной человеческой потребностью. Другое дело, что когда её долго по тем или иным причинам не получается реализовать, она может становиться слишком сильной, пожирающей всё прочее... Что не отменяет её изначальной "хорошести".

Обычные психологи говорят мне, что всё со мной в порядке... Не вижу смысла обращаться ещё раз... Хорошо, разрушения не было... Ну, а несоциальное поведение, значит, тоже норма?.. Ну, допустим, даже тот факт, что я никогда не праздновал ни с кем своего дня рождения, и на чужих тоже не был?.. Или о времяпровождении вместе не "по пути"?.. Может, я и переживаю слишком много, и вообще всё это мифы, сказки и легенды о таких вещах как "дружба"?.. Может, это я сейчас себе накручиваю?.. Начал накручивать, как разные вещи, как разрушение?..


Но ведь если Вы страдаете и из этих страданий пока нет выхода - это не "норма"... А Вы как считаете?

Светлана Яблонская писал(а):И вот эти наплывы разрушения себя, о которых вы пишете - они всегда были - или когда-то начались? Помните, когда?


После "любви"... Ну, или во время неё... Этим летом... Ну, которое было в прошлом году... Уже можно назвать его прошлым летом тогда...



Сочувствую Вашей потере - потере отношений. Похоже, это событие что-то внутри сильно ранило...

Дорогой Whatever,

простите, что отвечаю с опозданием - не сразу поняла, что наш сайт уже заработал...

Ужасно жаль, что Вам приходится чуть ли не оправдываться за то, что "отстаиваете собственное мнение" - а как ещё поступать? Кто лучший эксперт по жизни Вашего внутреннего мира, если не Вы? Поверьте, пожалуйста, что я совершенно нормально отношусь к любого вида несогласию - а зачем ещё разговаривать, чтобы врать, подстраиваясь друг под друга?

Возвращаясь к боли от контакта. Да, для меня боль при взаимодействии с искусством - это тоже про взаимодействие. Этого конкретного аниме ещё не видела, скачала, посмотрю, как представится возможность. Т.е. получается, что мир ранит - понять бы ещё, чем... если я Вас правильно поняла, опять же. И присутствует особая чувствительность, которую можно воспринимать очень по-разному - и как обузу, и как дар.

И радует, что есть удовольствие от уединения.

Смотрите: Вы за чувства других людей не отвечаете.
Да, есть некоторая вероятность, что если Вы будете очень часто повторять, насколько Вам плохо, другой человек тоже почувствует себя неважно. Ну что делать... ЕСЛИ ХОТИТЕ, Вы можете дозировать выплески своих непростых чувств. Ради другого человека, ради вашего с ним общения. Но только если хотите. И ни в коем случае не врать, только дозировать, т.е. оставлять место и для другого.
Вы ведь больше, чем дурные чувства.

Дорогой Whatever,

сейчас отвечаю очень коротко, просто чтобы показать, что я здесь, через полчаса уезжаю в безынтернетье - и теперь отвечу на следующей неделе.

Желаю Вам, чтобы на этой неделе были моменты питательного для вас уединения, созерцания, в которых Вы могли бы быть собой. Всё остальное, похоже, вторично.

До связи!

Дорогой Вотэвер, здравствуйте!

Если бы Вы знали, как я рада тому, что Вы пишете о том, что с Вами происходит. И даже если завтра Вы снова проснётесь с болью, и даже если снова будет тоска и сомнения, и пр., и пр., всё равно этого опыта у Вас никто не отнимет.

Мне правда видится, что одиночество-уединение - как Вы его описываете - Вам крайне необходимо. А как иначе, если в нём Вы становитесь ближе к себе и - парадоксальным образом - миру, восстанавливаете силы? Когда Вы его описываете, мне стихи слышатся, настолько это важно и красиво. Как же от него отказываться?

И да, очень созвучно оставить какие-то вещи в тайне - я это для себя называю "не заболтать", дать вызреть, прорасти.

Пишите, как Вы.

С.

Арина, дорогая, не отвечаете пока - но я вот что отвечу. На самом деле до конца - ничто не помогает. Эта рана остаётся навсегда, особенно у матери. Более того, согласно исследованиям, рядом с каждым покончившим с собой человеком покончить с собой легче - словно табу снимается. Можно и так сказать, что практически каждый покончивший с собой кого-то за собой утягивает.
Так что всё это ложь - "без меня будет легче". Тяжелее и сильно тяжелее.

Дорогой Whatever, здравствуйте!

Тревожит, что боль становится сильнее. Я не думаю, что от неё Вы можете что-то сделать другим - отчего такое опасение? В боли возникает сильная агрессия по отношению к другим?
Мне казалось, что Вы пока больше себя ругаете и обвиняете во всём, что только можно... Вот от этого бы избавиться. Потому что это несправедливо, потому что это только добавляет нагрузки к Вашему и так непростому состоянию.
Конечно же, лечиться препаратами или нет - это только Ваш выбор. Я его, какой бы он ни был, принимаю и уважаю. Просто очень жаль, что Вам приходится проходить через всё это... Кстати, а почему Вы считаете, что если бы Вы и принимали лекарства, родные должны были бы об этом знать? Это ведь только Ваше дело. И никого это не нагрузило бы.
Но - ещё раз повторю (да Вы и сами знаете) - выбор только Ваш. Вы знаете, что есть такая возможность - а дальше делаете, что считаете нужным.

Про пустоту. Ну вот уже не получилось сделать так, чтобы совсем никто о Вас не вспоминал - мы, на нашем форуме, вспоминаем ;-) И будем вспоминать. Потому что Вы есть, потому что с Вами интересно.

Кстати, как Ваша зарядка, попробовали делать её вечером? Как дела со сном?

Идёте ли учиться? С каким чувством (поздравлять Вас с первым сентября или соболезновать Вам :-))?

До связи,
С.

Шелли, здравствуйте!

Спасибо Вам за доверие. Тему прочитала. Сочувствую.

Первое и главное: как Вы сейчас? В каком Вы состоянии? Выходите ли из комнаты? Едите ли? Пошли ли учиться?
Спрашиваю, чтобы понимать, какая у нас с Вами сейчас почва под ногами.

Волонтёры много верного Вам написали в Вашей ветке, но мне особенно откликнулось следующее: у Вас есть полное право чувствовать себя так, как Вы чувствуете. Многое случилось. Вы горюете. Это нормально и - скажу странную на первый взгляд вещь - хорошо, иначе Вы не были бы живым человеком.

Вы пишете, что для Вас важно было быть правильной - это тема для разговора, да, но, думаю, не сейчас, сейчас важнее другое... Как правильно горевать, Вы знаете? Я - нет, при томах литературы, написанной по этому поводу. Правильно горевать так, как горюется.

Одно меня беспокоит: Вы позволяете себе делиться с кем-то своими переживаниями, плакать в кого-то? Или все видят в Вас сильную?

По крайней мере, здесь дайте себе волю. Пишите, пожалуйста, как чувствуется, как пишется.

До связи,
С.

Давай на "ты", конечно, только тогда в обе стороны. Договорились?

Ты не ругайся главное на себя. Ну да, сначала говоришь одно, потом другое, иногда противоположное, но мы, люди, не самые простые существа на свете, так что это нормально...

И что настроение скачет - нормально, мы про это уже говорили, кажется. Что не делает это менее сложным для тебя, понимаю :(

Напиши потом, как для тебя "Джен Эйр". Очень девочковая такая книга, интересно, ляжет ли.

И ещё одно: свои проблемы не уходят от того, что понимаешь, что где-то и у кого-то тяжелее. Точнее, бывает, что уходят - когда человек слишком на себе зациклен, но мне кажется, это не твой случай. Ты как будто всё время с собой борешься (под воздействием слов взрослых, конечно, тоже), не очень даешь себе быть такой, какая ты есть, любить то, что ты любишь и пр. Может, попробовать с собой познакомиться для начала, а вдруг понравится? И, понимаешь, это не значит быть эгоистичной, это другое - дать себе быть себе такой, какая ты есть.

Про случившееся в начале августа не спрашиваю, потому что ты пишешь, что не можешь сказать, что. Скажу в ответ одно: раз после случившегося есть чувство безысходности, значит, это важно, значит, пострадало что-то ценное для тебя. Что делать? - по крайней мере не обесценивать случившееся. Ужасно жаль, что это произошло.

До связи. Пиши, как ты.

Дорогой Whatever, здравствуйте!

Пойду по темам, которые у нас с Вами обозначились.

Вы спрашиваете, что я имела в виду, говоря, что, может быть, стоит в общении отсчитывать не только от другого человека, но и от себя. Я имела в виду - слушать себя, верить себе, своим чувствам, потребностям, желаниям. Не пугаться их тут же, не задвигать на задний план. Не за счёт другого человека, конечно, но, немного зная Вас, подозреваю, что у Вас и не получится за счёт другого. Смотрите, я тут зашла в тему "Что помогает нас жить", увидела там Ваш комментарий, он мне показался интересным - да и не только мне, девушке, которая начала тему, тоже. По крайней мере, было видно, что она не против продолжить общение. А Вы тут же прервались, словно сами себя оборвали со словами "Ну, это опять про общение" или как-то так. У меня складывается иногда впечатление, что Вы сами не доверяете себе больше, чем кому-то другому. И это ужасно жаль.

Оговариваюсь - как и всегда оговариваюсь, что, конечно же, могу сто раз быть неправа.

Смотрите, что Вы пишете: "И всё равно будто в любой момент готов и думаю о том, что якобы меня начнут обвинять в чём-то плохом, или что-то случится, в том плане, что вызову что-то плохое, негативное... Это мешает... Не даёт свободно думать, "быть собой"... Наверное, не верю как-то, что заслуживаю хорошего человеческого общения и отношения... И думаю часто чуть не каждый момент, что вот вот что-то будет плохое... Знаю, что глупо, но всё равно..."

Это не глупо, это ужасно грустно. И, конечно же, это не так. И если бы получилось помнить о том, что эти мысли - это иллюзия, отделять их от себя, через какое-то время, думаю, стало бы легче.

Про тест: так мы и так с Вами знали то, что там написано, правда: интроверсия, сензитивность (т.е. чувствительность), тревожность... Ничего особо нового, нет?

Что-нибудь хорошее было в эти дни?

У нас золотая осень начинается, очень люблю её.

До связи,
С.

Дорогой Whatever,

ужасно жаль, что так тяжело это задание с футболками Вам далось. Снова и снова буду Вам повторять, что никакой Вы не дурак, что это просто событие, которое тяжело Вам далось - и всё. Вообще эти пси-упражнения на группу отнюдь не всем легко даются, что нормально - в них же какая-то часть нашего внутреннего, важного показывается, а это довольно личное, интимное дело. И не по выбору, получается, не в дружеских отношениях, а просто - в учебной группе. Уважаю Вас за то, что выдержали это, хоть и с тяжёлыми эмоциональными последствиями для себя. Мне кажется, что если после таких событий матч помогает развеяться - так и хорошо. Не всё же Юнга читать. Кстати о Юнге: не буду писать подробно, но вот что хотелось сказать: мне кажется, можно и хорошо брать у него то, что ложится лично Вам, что укрепляет, делает сильнее, а остальное опускать, может быть, запоминать просто как точку зрения автора.

И, может быть, стоит куда-то выписывать - или сохранять в компьютере - созвучные Вам вещи? Вот это, например: "Ну, и просто немного больше плюс к уверенности, что тут сказано (или вернее, мне так хочется видеть), что даже при обострении, где люди практически не то чтобы оставляли, но даже зажимали и подавляли в себе развитие "теневых" сторон - даже при таком случае, нет никакого осуждающего отношения (его не чувствуется), рассуждения о них ведётся в спокойном тоне, будто о проблемах обычных людей, а не каких-то... " Мне вот это неосуждение кажется крайне важным, чуть ли не ключевым. Вот, у Вас уже немного получается себя не осуждать - и Юнг Вам в помощь. А я не осуждаю точно, и буду это повторять столько раз, сколько потребуется. У меня нет ничего, кроме искренней симпатии к Вам и уважения на Вашем пути. Думаю, когда Вы станете больше доверять себе, станет легче.

Здорово, что уже считаете срывы - и их всё же не слишком много. Здорово, что было удовольствие от общения с Вашей подругой. Наверное, были и прогулки, и наслаждение от созерцания осенней природы, нет?

Про обвиняющие мысли: "Светлана, что вы имеете в виду под "отделять их от себя"?.. Можно ли как-то контролировать автоматически возникающие такие "иллюзорные" мысли и заставить их вообще не появляться, когда не нужно (сейчас, почти всё время)?.. Пока, что я вижу, что могу, что в моих силах - не сдаваться ни в какое из времён - даже, когда я не с другими... Не давать это "иллюзии" становиться правдой... Бороться опровержением не могу - результатов реальных обратного нет... Борюсь деятельностью другого - той же учёбой... Помогает читать что-нибудь про.. противоречия - даже не знаю, как выразиться... Ну, допустим, прямо сегодня ничего так Юнг пошёл со своей сознательной и несознательной сторонами... Раньше там что-то поддерживало про то, что чувствительность может иметь и плюсы, и минусы... Но я не всегда держусь... Но вообще всё лучше, наверное..." Могу только подписаться под тем, что Вы говорите. Вы не можете контролировать свои чувства и мысли, но можете решать, что с ними делать, насколько им верить. Верить ли тому, что Вы, скажем, дурной человек, что у Вас ничего внутри нет - и пр., и пр. - или сказать: "Э, я тебя знаю, ты меня не проведёшь" - и пойти смотреть матч, читать Юнга, заниматься физкультурой... Либо сюда что-то написать, выплеснуть.

Хорошей недели Вам,
С.