ИЗБЕРИ ЖИЗНЬ

Служба помощи портала www.nosuicide.ru
Текущее время: 19 фев 2020 21:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Результатов поиска: 67

Вернуться к листу благодарностей

Re: Незнаю как жить

Данюша, изучи, пожалуйста, вот этот сайт:
http://помощьрядом.рф/

:)
Мариула
23 сен 2012 23:14
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Вы не авторизованы для чтения этого форума.
Вадим Шумилов
30 сен 2012 21:00
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Вы не авторизованы для чтения этого форума.
Вадим Шумилов
30 сен 2012 20:56
 
Перейти в форум
Перейти в тему

"отвечать в этом разделе могут только волонтёры"

мне это правило представляется весьма разумным. но вопросы по нему возникают на форуме уже далеко не в первый раз; даже и я сама однажды попыталась его обойти.
может быть, кто-то из Вас самих, волонтёры, или из администраторов назовёт участникам форума причины, по которым только волонтёрам разрешается отвечать в разделе "Если ты не хочешь жить", а также в "Длинных диалогах"?
с другой стороны, решительно все неволонтёрские ответы, которые я когда-либо наблюдала, были полезными, конструктивными. кое-какие давали очень существенную помощь, не меньшую или даже большую, чем ответы волонтёров. так, может быть, стоит несколько изменить, смягчить правило? а если стоит - не нужно ли в таком случае разместить в каком-то из разделов форума - например, вот в этом - какое-либо сообщение для тех, кто решится отвечать? на мой взгляд, в таком случае был бы смысл хотя бы ещё раз предложить прочесть статью "Что вы скажете человеку на крыше" - http://www.nosuicid.ru/chto-vy-skazhete-cheloveku-na-kryshe/. а лучше, думаю, тогда прямо здесь написать какие-то основные рекомендации.
а стоит ли напомнить желающим ответить о том, что они принимают на себя некую долю ответственности за успех разговора? или это лишнее?
Ренате
28 сен 2012 17:57
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Вы не авторизованы для чтения этого форума.
Андрей Степанов
12 окт 2012 13:07
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: извините,что жалуюсь..

Катя, привет!
Помню, что ты с удовольствием выполняешь всякие упражнения.
Мы тут завели раздел со всякими письменными упражнениями для помощи себе. Там первое задание висит, простенькое и короткое:-)
Загляни в "то, что помогает нам жить", если хочешь.
Мария-Вита
15 окт 2012 16:51
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: нет выхода

Сегодня я могу с вами согласиться, но согласитесь иногда руки опускаются, голова перестает соображать, и ты готов на все лишь бы это все закончилось. Я только сегодня поняла что деньги не являются моим приоритетом, мои близкие мне оказались гораздо важнее. Пускай они не знаю, что происходит, но главное они рядом. Но вчера я реально была готова. И благодаря людям на этом сайте, я в очередной раз не довела дело до конца, но это первый раз когда недовершенное дело, приносит радость.
baraby
21 авг 2012 19:46
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Привет, Света! (можно тебя по имени? Или по нику - больше нравится?)
Дааа, бабушка, что надо.
Знаешь. у тебя сейчас как раз такой возраст, когда определяешь для себя, что в тебе - твое собственное, а что - "подарочки" от родственников и тяжелой жизни. Ну, некоторые подарки от родичей бывают и хорошими, тогда можно сознательно заняться "прививанием" их. Но сейчас то время, когда ты можешь решить это сама, выбрать. И взращивать в себе то, что сама выбрала.
А любовь все-таки, думаю, есть.
Мария-Вита
20 окт 2012 12:08
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Слива, привет!
Прочла все, что ты написала, и у меня возникло несколько мыслей, которыми хочется поделится.
Ты много пишешь о надежде. Но получается она у тебя какая-то... ненадежная:-) Если я правильно тебя слышу, для тебя надежда это: "дальше будет лучше", "лучшее впереди", мечты, которые не могут быть реализованы... К тому же тебе кажется, что ты не соответствуешь своему возрасту, а это еще больше накладывает отпечаток на твое отношение к настоящему, прошлому, и будущему. А еще, ты пишешь, что боишься жизни после жизни...
Смотри, выходит, что для тебя надежда - это продолжение. То, что дальше. Я могу только поделиться тем, как я воспринимаю надежду (и мне она дает силы, а не отбирает их).Для меня надежда - это возможность нового, вера в то, что возможно новое. Понимаешь? Не продолжение, постепенное развитие чего-то плохого в то, что почему-то должно стать хорошим. А обновление, преображение. Которое может произойти с тобой, с твоим окружением... И, если ты хочешь в нем участвовать - оно происходит здесь и сейчас. А не завтра. Надежда - это вера в то, что новое возможно прямо сейчас. Ну или через секунду. Две секунды.
А жизнь после жизни, если она есть - это не дурная бесконечность, а абсолютная новизна. Небывалое. Как тебе такая мысль?
Мечты... Мне один мудрый человек когда-то сказал, что очень важно различать мечты и планы. Про будущее - планы. Когда ты решаешь, где ты будешь завтра, помещаешь себя в будущее и выстраиваешь его. А мечты - они про настоящее. Расцвечивание сегодняшней реальности. Мечта - это вовсе не то, что должно случится. Это то, что добавляет красок в твою нынешнюю жизнь. Она ни к чему тебя не обязывает. По сути - это вид творчества, только для себя. Понимаешь?

И последнее: если все время думать о том, соответствуют ли твои мысли возрасту, жить трудно, чувствуешь себя не человеком, а точкой на оси координат. Надо оно тебе? Ты соответствуешь сама себе - это круто!
Мария-Вита
03 окт 2012 19:40
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Ты молодец, серьезные вопросы ставишь и задаешь. Это само по себе внутренняя работа. Не могу так сразу ответить. Буду думать, ладно?
Мария-Вита
03 окт 2012 20:34
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Привет!Давай без мата:-) Пожааалуйста!
Ты пишешь, что "только иумеешь, что трепаться". Но это ведь хорошее умение, не все могут! Ты здорово пишешь, очень четко мысли формулируешь, изящно, умно. Может, попробуешь писать? Хотя бы описать эти тяжелые два года. У нас, кажется, в полезных ссылках, есть сноска на сайт "лечебного письма". Там описаны разные техники творческого и дневникового письма, которые помогают справится с депрессией, болью и т.д.
Если не висит ссылка, я тебе пришлю. Я думаю, что для тебя, как для человека, хорошо владеющего словом, это может стать выходом.
Техник там очень много разных не соскучишься, надолго хватит!
Мария-Вита
07 окт 2012 20:03
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Привет!

Очень интересная тема у тебя. Обратила внимание на эти слова: Дети всегда думают, что они будут жить лучше и интереснее, чем их родители. По-моему, это черта мышления детей младшего детсадовского возраста - "я буду балериной!", "а я космонавтом". Какие-то планы и мечты, которые настолько ничтожны...

Эта взрослая жизнь со стороны кажется пресной и скучной, да? Тут фишка в том, что ты проецируешь себя-нынешнюю в те ситуации, о которых можешь судить только по скудным отрывочным впечатлениям. Но ты будешь не такой, как сейчас. Конечно, возможен и такой вариант, что в твоем опыте все взрослые как на подбор скучны и противны:) Но все же я бы не стала отбрасывать тот факт, что ты внутри этих ситуаций не была и не знаешь, как там живется. Я не смогу убедить тебя в том, что там будет лучше, но ты можешь в это поверить, если хочешь. Мне кажется, есть большие шансы, что тебе понравится быть взрослой, потому что тебе внутри может быть... по-другому.

Вообще пока я читала эту ветку, у меня такая аналогия возникла: ты как почти-что-бабочка, но пока еще в коконе. Ты там сидишь давно, тебе неудобно, все затекло уже, ты не понимаешь, зачем жить такому странному белому комочку и надо ли ждать каких-то перемен, а ты ведь уже пробовала двигаться и вправо, и влево, а толку ноль. Тебе кажется, что так будет всегда, потому что иначе не было никогда. И при всем этом у тебя масса энергии внутри. Когда у человека нет сил, у него их нет даже на "ненавижуненавижу". И по-настоящему свою силищу и жизненный кайф ты поймешь, когда расправишь крылышки.
Миландра
09 окт 2012 22:06
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Привет!

А я ведь даже плавать не умею.
Вот, кстати, прекрасный повод. Если воспринять это как некое испытание тебя в этой жизни. Очень может быть любопытно. Говорю, как человек, научившийся плавать в 32:)

если бы два года назад знала, что меня ждет я бы прямо тогда и повесилась!
Слушай, ну а почему тогда травмоопасных видов спорта боишься?
Миландра
11 окт 2012 20:37
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Привет!
Спасибо, что поделилась. Наверное, это непросто было писать. Я понимаю, как больно...
Знаешь, мне кажется, что тебе сложнее всего потому, что ты пытаешься не выражать никаких чувств, а в итоге все равно выражаешь кучу всего, но не того, что хочешь, и при этом не того, что внутри на самом деле!
Т.е. мало того, что ты ходишь в маске, и поэтому одна (ведь если кто и общается, то с маской, а не с тобой...), эта маска тебе еще и не по размеру! Жмет, неудоообная!
Сейчас поясню. Например, с новенькой. Почему бы тебе не сказать ей, что ты не хочешь с ней общаться? Я не предлагаю грубо отшивать, посылать и драться. Можно просто сказать: "я сейчас занята, хочу подумать". "Мне хочется побыть одной". "Знаешь, у меня нет младшего брата, я ничего не понимаю в малышах, мне это не интересно". В конце концов, бери с собой в школу книжки и читай их на переменках. Так и говори: "извини, я очень хочу дочитать эту книгу". Или плеер в уши, и т.д.
С другом сложнее. Потому что ты сама для себя не определила, мне кажется, ты "просто дружишь" или "что-то большее". Но вот заковыка в этом "большее". Любовь не больше и не меньше чем дружба. Это просто разные вещи. Иногда очень близкие. Иногда переходящие одна в другую. Но они друг другу не противоречат. Если ты с ним просто дружишь, то чем тебе мешает, что он влюблен в другую? Дружи себе и дружи. Если ты на самом деле в него влюблена и ревнуешь... Да, это больно. Но к дружбе не имеет отношения. Так бывает. Что ты остаешься "просто подругой" человека, который полюбил другую. Да, больно... но... благородно, и помогает повзрослеть, понять, что для тебя ценно и важно в отношениях, в самой себе, в других людях.
Я не знаю, насколько зрелый и понимающий человек, твой друг. Но если - да, то и тут ты можешь попытаться совершить "прыжок в честность". Я понимаю, что это очень страшно, но м.б. попробуешь?
Так и сказать: "знаешь, я была с тобой грубой, потому что ревновала к Н. Прости меня. Я согласна просто дружить с тобой, но дружба - это тоже отношения, которые требуют внимания друг к другу".

А еще, к нашему предыдущему разговору: мы сделали обещанный раздел. Загляни в раздел "То, что помогает нам жить". Там первое письменное задание, совсем простое и короткое!
Мария-Вита
15 окт 2012 17:01
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Привет!
Слушай, еще не вечер:-) В буквальном смысле. Не все люди проверяют почту, вконтакт, одноклассников и фейсбук каждые полчаса:-)))
Ты большущая молодец, что решилась написать. я как раз хотела посоветовать тебе изложить все письменно, а ты сама догадалась.
Дай человеку время, а?
И себе заодно. А то ты, кажется, настраиваешь себя на какой-то конкретный ответ. А сейчас, поскольку у тебя есть время, раз он молчит, ты можешь постепенно убрать из головы его предполагаемые ответы (ты же не шахматист, чтобы предугадывать ходы противника) и спокойно ждать ЕГО ответа, не придуманного тобой. Не забывай, что другой человек, он действительно совсем другой.
Мария-Вита
16 окт 2012 15:11
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Это уже его выбор. Я понимаю, что сейчас тебе от этого не легче. Но я считаю, что всегда лучше что-то сделать и пожалеть об этом потом, чем не сделать, и жалеть о том, что не сделал. Понимаешь, в чем фишка?
Ты молодец, ты сняла маску, на это нужно много мужества так и иди в школу, без маски.
А кто не оценил - тот сам дурак:-)
Мария-Вита
16 окт 2012 17:58
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Помогите кто-нибудь!

Я думаю, что это его способ сказать тебе, что ты все равно для него значима.
Либо... страх потерять ценные для него отношения, в которых он не знает, как себя вести.
Мария-Вита
19 окт 2012 19:56
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Выхода нет(?)

Ваши проблемы ведут вас к суициду - чего уж тут смущаться того, что они кажутся вам не такими серьезными, как проблемы других? Результат тот же самый. Да и потом, мы не знаем, что тяжелее, потому что люди - они разные. У кого-то может быть большая потеря в жизни, но есть вокруг люди, которые хоть как-то поддерживают. Это все та же ненависть к себе, все тот же критик внутренний, который говорит, что проблемы эти - фигня. Не фигня, если они доводят человека до попыток суицида. Вы хотите убить себя - тут уже надо бить во все колокола!

Вы снимаете квартиру - замечательно! Знаете, многие люди в непростых отношениях с родителями и с собой не в силах тем не менее переехать в отдельное место. Вы сделали этот важный шаг.
Мама интересуется вашим состоянием, но вы не считаете, что рассказывать ей все честно - безопасно для вас. Думаю, это не лишено оснований. Мне даже вспомнилось, что проблемы, подобные вашим, я встречала именно в семьях, где было отношение к ребенку, как к трехлетнему младенцу, даже если ему было 23, 33. Те случаи, о которых я говорю, вкратце можно описать так: невзрослые взрослые. Когда родители настолько опекали ребенка (из лучших побуждений), что не дали ему возможность взрослеть вовремя. Но все эти непройденные вовремя этапы можно пройти. Развитие - оно получается не тогда, когда ненавидишь и давишь, а когда уважаешь, любишь и даешь возможность делать шаг вперед - все это верно и по отношению к себе. Может, сила воли тогда и проявится.

Чем поможет психотерапевт? Если работа с ним пойдет так, как я предполагаю (я не врач), то он может снять эту тревожность. Для вас это будет способом понять, как вам внутри себя на самом деле, без этой тревоги. Попробуете пожить, оцените свои ощущения, попробуете пообщаться с людьми. Ощутите, как это - жить без тревоги и самогрызни. Во-первых, это будет для вас как хороший отдых. Эта тревожность, депресняк - это же все очень выматывает. Почувствуете огромное облегчение. Во-вторых, эти ощущения могут стать для вас сильным стимулом к переменам: одно дело рассуждать - да вот я не верю, станет ли мне лучше, потому что мне всегда было плохо... а другое дело - почувствовать на своей шкуре, что за волшебство происходит всего-навсего от детских таблеток по снятию тревожности.

Что касается вопроса про Бога: может быть, это лучше спросить у священника. Но мое мнение такое: Бог забирает, а самоубийца уходит сам. Понятно, что только Бог видит его сердце, но и понятно, что это совершенно разные способы ухода из жизни. А еще вот что хочется отметить: Бог часто протягивает нам руки помощи - через тех же врачей. Вопрос в том, захотим ли мы принять эту помощь.

У меня вопрос: а сложилось ли у вас общение в интернете? Конечно, это не замена реальному, но все же на нем можно продержаться.
Миландра
27 окт 2012 19:47
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: ----

Воля ваша. Только откуда вы знаете, что это был единственный шанс на счастье? Представьте себя через 10 лет: возможно, вы сказали бы себе-сегодняшнему: "Слушай, вот ты парился тогда! Да ты через год встретишь девушку в сто раз лучше! И с ней у тебя будет счастье!"

Боль можно исцелить. Смерть не лечится.
Миландра
27 окт 2012 19:51
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: извините,что жалуюсь..

Здравствуй, Катя!
Меня насторожила вот эта твоя фраза: .Передо мной стоит выбор:собственное здоровье(духовное и физическое) или любовь к музыке.!
Почему? Знаешь, когда посвящаешь свою жизнь тому, что любишь, то духовное и физическое здоровье только возрастает. Тем более, что флейта, не скрипка, от которой сколиоз:-) (не знаю ни одного струнника со здоровой спиной, уж очень поза неестественная у скрипачей и альтистов, а у виолончелистов - поясница болит..м.б. разве что контрабасисты здоровые! Про щипковые - не знаю:-)).
Но это если отдавать себя игре на флейте, служить этой игрой Богу - если в Него веришь, а не класть себя на алтарь амбиций учителей и родителей. Да, они могут пытаться из тебя эту жертву сделать. Но ты же не барашек, Кать!
Да, сейчас ты от них зависишь. Поэтому м.б. и думать о прощении преждевременно. Главное - прощение не предполагает отрицания причиненной тебе боли! Прощение - это всегда - ПРАВДА, момент истины. Когда нибудь ты сможешь сказать себе: вот эта учительница причинила мне очень много боли, и поломала меня. Теперь я взрослая, и буду постепенно залечивать раны, я талантливая, сильная, я смогу их залечить и это сделает меня мудрее. Но кроме этого - она научила меня играть на флейте, это большая радость в моей жизни, и я ей за это благодарна. И возможно ты тогда сможешь простить. Для меня простить, значит признать, что человек сделал мне плохо, но я даю ему мысленное право жить дальше и, возможно, меняться, становиться лучше.
И с родителями так же. Когда-нибудь ты сможешь мысленно, а может и не мысленно, сказать им: вы причинили мне много боли, но Вы дали мне жизнь, в которое есть и радость, и горе, но главное - я живу, вы помогли получить любимую профессию, которую я люблю, а еще родили младшую сестру, которую я тоже очень люблю.
Ну, я фантазирую, и м.б. будет совсем по-другому. Но сейчас ты не требуй от себя слишком многого. Просто старайся осознавать, что очень скоро ты сможешь решать сама.
Опять же, если в училище тебе учитель не понравится, если он начнет тебя ломать, ты МОЖЕШЬ от него уйти. И даже м.б. получится без скандала. Ты ничуть не обязана продолджать общаться потом с нынешней учительницей, сколько бы она для тебя не "сделала". Да, она наверняка будет считать тебя неблагодарной. Но взросление - это еще и согласие на то, что кто-то плохо к тебе относится.
Ну, вообрази себе самое страшное. Допустим, ты втайне от нее будешь поступать в оба училища, заранее разузнав про то, кто во втором училище - хороший педагог по флейте. Допустим, ты поступишь не туда, куда она тебя направляет, а во второе училище, к кому-то из ее конкурентов. Допустим, ты решишь больше никогда ее не встречать, не будешь звонить, не поблагодаришь а подготовку, потому что боль, которую она тебе причиняла, пересилит благодарность. Может быть ты решишься в какой-то момент, через кого-то из бывших соучеников, передать ей красивую, сделанную своими руками открытку с благодарностью за все, но и с объяснением, что учеба у нее была для тебя мучением и тебе слишком больно ее видеть, и ты не считаешь, что твой успех мог быть достигнут только такой жестокой ценой. Да, она будет на тебя злиться. Да, она будет считать тебя неблагодарной. Да, м.б. она даже будет трезвонить о том, какая ты гадкая и неблагодарная, на всех перекрестках. Да, возможно, даже если ты ей честно все напишешь, она не услышит, и не поверит.
А теперь скажи - ЧЬИ это проблемы. Твои, или ее?
Понимаешь, Кать?
Ты будешь учиться в хорошем месте, у хорошего ДОБРОГО и внимательного учителя, которого сама выберешь. Будешь заниматься любимым делом. Постараешься поменьше о ней вспоминать, а если будешь вспоминать - то с благодарностью, и за то, чему она тебя научила... и за то, что ты с ней, наконец, рассталась. И тебе будет хорошо.
А если ей будет плохо, это ЕЕ выбор, ЕЕ решение.
Мария-Вита
01 ноя 2012 07:17
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: извините,что жалуюсь..

Кать, надо решится, прийти туда и записаться лично. Понимаю, что трудно, но мы тут:-)
Мария-Вита
30 окт 2012 21:59
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: извините,что жалуюсь..

Катя, твой опыт - не единственный. Не забывай, что я тоже выросла в этом мире. И что меня окружают музыканты. Среди моих друзей есть скрипачка, консерваторию сейчас в Москве заканчивает, на которую точно никто никогда не давил. Альтистка, у которой были замечательные педагоги, она по старинной музыке у нас закончила, ФИСИИ (факультет исторического и современного исполнительства, в Московской консе такой есть). Ее младшая сестра сейчас учиться в училище на виолончели, ее учительница ей просто как мать родная. Она строгая, но никогда не ломает и голоса не повышает. Девочка, которая всегда терялась и пугалась на концертах от неуверенности в себе, и дома играла намного лучше, стала здорово играть на сцене! Это первые, кого вспомнила, потому что близкие люди.
Но, да, они меняли педагогов почти все, искали человека, с которым легче будет. Часто, против воли родителей, хотя иногда и при поддержке. По-разному.
От нее ты не смогла уйти, потому что ребенок. От учителей в школе не уходят, от них забирают родители. Меня так родители забрали от учительницы, которая так на меня кричала, что у меня чуть язва желудка не началась на нервной почве. Но я младше тебя была, мне было 10. Сейчас тебе полгода у нее осталось. Но ты можешь у знакомых разузнать про учителей флейты, в т.ч. спрашивая, добрый ли, давит ли, а не только про конкурсы. И поступать в два места Экзамены почти никогда не совпадают по времени. Опять же, в училище ты уже более самостоятельная. И ты уже знаешь. как оно устроено. Что сначала надо поехать на мастер-класс, понравится там педагогу. А потом найти конкурс, на котором сидит этот педагог. Это если тебе достанется учитель, который не будет тебя по конкурсам сам возить.
А если все-таки поступишь к тому педагогу... Я думаю, что у тебя есть четкий образ того, чего ты больше НЕ хочешь. Ты его в последнем сообщении ярко описала. Если ты вот все это увидишь... За первый семестр ты уже узнаешь от сокурсников, у кого нормальный педагог, адекватный и не жестокий. Ты к нему подойдешь. Спросишь, можно ли к нему перевестись. Если он, или она, согласиться, идешь в деканат и пишешь заявление: "прошу перевести меня со второго семестра к такому-то педагогу по специальности". Все.
Да, скорее всего, твой прежний педагог будет тебя потом валить на зачетах и экзаменах. Но, мне кажется, что кошмар на экзамене и кошмар - все время, разные вещи, правда?
Мария-Вита
02 ноя 2012 08:22
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Незнаю как жить

Я не чувствую себя виноватой даже когда делаю что то ужасное
Может быть, именно потому, что в этот момент ты чувствуешь злость. Злость и вину почти невозможно чувствовать одновременно, это очень разные состояния.

А вообще же, мне кажется, что чувствовать вину - незачем. Т.е. нормально, если это чувство есть, но если его нет, то это тоже нормально.
Взрослому человеку важнее понятие ОТВЕТСТВЕННОСТИ, чем вины.
Я сам отвечаю за свои поступки и за свои решения.
Я сам прогнозирую, к чему они приведут.
Я ответственно принимаю те решения, которые соответствуют моим целям и задачам, в соответствии с моими ценностями.
Если я ошибся, то я беру на себя ответственность за то, чтобы исправить свои косяки и не повторять свои ошибки.
Моя жизнь - это моя зона ответственности.
Вадим Шумилов
06 ноя 2012 10:40
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Выхода нет(?)

Здравствуйте.
Прочитал свое предыдущее сообщение... какое-то оно бредовое, извините :oops:

Я все таки съездил домой и рассказал обо всем об этом матери. Она конечно Очень расстроилась, но никакой катастрофы не случилось. Сказал, что мне нужно обратиться к специалисту. Так и сделали, только пошли не к психотерапевту, а к психологу. Только начал с ним работать, не знаю, возможно что-то получится.

Оказалось, что в реальности это не на столько сложно - рассказать психологу о своих проблемах, в этом и состоит его работа. Больше сам себя накручивал.
Unnamed
09 ноя 2012 20:37
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Мне нужно продержаться еще какое-то время

Здравствуйте, Ольга. Это очень ценно, что вы обратились к нам в такое трудное для вас время, смогли поделиться тем, что у вас сейчас в душе. Это должно было быть непростым для вас шагом, но предполагаю, что вам стало полегче. Полегче оттого, что вы открылись в сторону поиска ресурсов для своей жизни. Конечно, мы вам тут постараемся помочь чем только сможем. У нас есть много вариантов и способов жить и для жизни, если вы захотите. Один из способов как-то повлиять и помочь в вашей ситуации - это общение здесь на нашем форуме, где есть психологи, священник, волонтеры - среди которых могут даже оказаться люди близко пережившие подобные вашей ситуации. Кто-то нашел выходы, кто-то знает какие-то способы, кто-то всегда тут есть - это все может послужить вам и даже если не точным направлением, то, хотя бы, как-то свериться в соответствии с этими возможностями и увидеть что-то полезное для своей ситуации.

Я очень сочувствую вашей потере и могу только представить, что может чувствовать мама в такой ситуации...

Да, очень похоже, что на сейчас вы себя очень измотали тяжелыми чувствами и прочими мыслями. В таком состоянии очень трудно, чтобы пришло что-то ясное. И тут безусловно нужны какие-то ресурсы. Какие-то ступеньки, площадки, где можно будет перевести дух или немного отойти от ситуации в сторонку и почувствовать больше воздуха, больше собственной целостности. Ведь когда нас зажимают(внешние события, чувства какие-то, люди), то нам ничего не остается как поскорее выскочить из давящего этого воздействия. Потому что жизнь в этом кругу никак не назвать жизнью. Где-то нужно ослабить. И тут хочу вам задать вопрос, что вам помогает уже выстаивать в этом, выдерживать это давление? Вы уже написали, что это и задача постройки мемориального комплекса, и любовь мужа, и ваш чудесный кот. Я правильно понял, что это ваши основные ресурсы? Мне они кажутся весьма опорными и поддерживающими!

Прочитав ваше сообщение, мне показалась, что вы немного ограничили себя в задаче. Это и естественно, так как запрос идет из состояния недостаточности текущих ресурсов и потому многое кажется недостижимым. И у меня тогда возникает встречное вам предложение, раз уж мы отправляемся в поиск ресурсов, то не ограничиваться крохами, чтобы лишь бы протянуть, а расширить ваш запрос до такого, что найти ресурс или ресурсы для поддержания жизни сроками несколько бОльшими чем вы себе определили? Помните как у Суворова - "Возьмем пригорочек?". Наш пригорочек - это время. Что это дает? Тогда мы изначально уже нашли первый и самый важный ресурс - ресурс ожидания . Он увеличивает "контейнер" терпения каких-то трудных и тяжелых переживаний. Ну вот на примере чувства вины можно попробовать. Если я вдруг начинаю чувствовать вину, то это чувство для меня деструктивно и, кажется, что не могу больше минуты его переносить даже. Но если я, например, представлю, что мне придется с ним жить неделю, то как-то чуток легче, а если месяц, то еще чуток переносимей сразу становится, а если бесконечно долго и не видно вообще конца этому - за пределы жизни уже? То вижу ее как неотъемлемую часть меня. Это заставляет уже меня задуматься, как жить дальше-то с этим? Ведь неизвестно, что после даже моей смерти с меня оно снимется? Неизвестно. Помните фильм Лунгина "Остров"? Там Петр Мамонов играет о.Анатолия, который всю жизнь несет на себе явно тяжелый поступок - убийство. Что даже в этом его необычном качестве и роли отведенной ему он не избавлен от тяжелых чувств. И только в конце фильма ему открывается другое вИденье ситуации. Это как метафора, конечно. Однако она помогает. Ну и это не совсем уж ваш случай. Это вообще о тяжелых чувствах. Вы пишите о своей вине. Просто для вас она сейчас очень сильна. Но вот мне кажется вы многое очень опять на себя берете. Я не исключаю вину. Но может быть не в таком количестве. Эти ситуации как правило многосложные и у них много причин. Я тут был на одном семинаре недавно, и вот я одному человеку сказал что-то про то как он разговаривал с другим участником. И все было нормально. А потом спустя 2 часа человек вдруг начинает плакать и собирает вещи и уходит с семинара. Первая моя мысль "Я виноват!". Я не знал еще, что на него повлияли и слова 2-х других участников, которые, как потом оказалось, сказали ему что-то подобное. Я вышел к нему и сказал, что ты меня прости, ляпнул я неподумав, а ты видимо находился в чувствительном состоянии и тебя это похоже сильно задело. А он мне говорит, что мол не только ты - все сыграло на это - и моя жизненная ситуация в целом и мои отношения с другими людьми из моей жизни и какие-то травмы ранние. Я сразу понял свою долю участия. Но если это развить, то я так сказал, потому что он напомнил мне какого-то человека из моей жизни. Тогда и тот человек тоже виноват. И так в поисках виновного мы уйдем далеко. Я принял какую-то разумную часть вины за результат и посмотрел, что я могу исходя из этого сделать. И я еще раз попросил прощения, вынес урок на жизнь и поддержал его как умел и мог на тот момент.

В любом случае, мой сын там. Я не могу его бросить. Если там что-то и есть, что делит людей на умерших своей смертью и самоубийц, я не могу предать его еще раз и оставить одного.
Вы знаете, Ольга, я думаю, что даже если есть такое деление, то присоединившись к области самоубийц не факт, что получится быть вместе. Это объединение видится мне только в логике, в плоскости ума. Там да, вроде приходит удовлетворение, смысл и как бы вы вместе и близость возникает. В реальной вечности это может только разнести вас и сына еще дальше. И если рассматривать с точки зрения ресурсов, то тут я видел в своей жизни разные поведения людей, у которых близкие совершали самоубийства, и все они были едины в своих описаниях, что то, что сближало их и помогало, по их собственным ощущениям, другим по ту сторону этого мира так это какое-то особое поведение здесь, по эту сторону. Кто-то отправлялся в паломничество, посвятив его этому близкому человеку, они возвращались и говорили, что чувствовали, что все это точно ненапрасно, имело смысл. Кто-то изменял себя и привносил что-то особенное в мир - начинал заниматься какими-то делами полезными для людей тоже посвящая свой труд этому человеку. Кто-то верующий молился за него, ведь кто еще может помолиться за него так искренне, посвятить этому столько времени? Кто-то просто менял образ жизни и способ общения с миром.
В вашем случае, действительно, можно начать с постройки мемориального комплекса - это будет ценно и вам и друзьям сына, а там в процессе может что-то еще появиться. Только вы не исключайте появление каких-то новых решений. Они есть - это точно я вам скажу. Просто сейчас они не всегда явны. Но это от недостаточно ресурсного состояния.

В ситуации с мужем, я думаю, что если он вас любит, то когда-нибудь он поймет. Просто ему сейчас тоже тяжело, ведь прошло всего чуть больше года и эти видимые ему выходы могут идти просто как способ исцелиться. Родителей не особо сейчас слушайте, они могут быть напуганы еще к тому же и такое поведение как защитная реакция. Они тоже переживают утрату и просто не знают как помочь.
Андрей Степанов
05 мар 2012 01:14
 
Перейти в форум
Перейти в тему
cron