История одиночества

[Лука Бадоер]

В психическом состоянии стало проще и наверное немного легче.
По крайней мере мне не так плохо, как в октябре и середине ноября.
Однако ощущение того что моя жизнь бессмысленна и вообще зря - никуда не ушло.

[Лука Бадоер]

Мое настроение можно описать саундтреком к фильму "Амели". Как и мою жизнь в целом.
Я же просто грустный клоун у не всегда хороших людей. Иногда думаю что мое настоящее место - в той уже умершей деревне откуда я приехал.
Что отличало того соседа о котором я писал? Он наверное в мой успех верил безоговорочно. Даже я со начался больше, а он нет. Так и говорил: Все у тебя Мыкола будет, только вырасти надо. И семья и дети и любовница и даже работа.

[Лука Бадоер]

Помню весной 2001 года, когда лежал снег принес папа пучок прутьев от верб. Я одну поставил на окошко и она пустила корни.
Посадил ее папа потом.
Приходит Иван Матвеевич и узнав что это моя инициатива изрекает.
- Ты, Колян тут укореняешься. На 30 лет теперь тут твои корни. А надо - потому что ты тут почти самый молодой - значит будешь помнить эту деревню когда мы умрем.
А то скоро все разъедутся и все про нее забудут. А ты память о себе оставляешь и сам это дерево помнить будешь.
Укоренился чо. Уехал через полгода...

[Лука Бадоер]

Даже я сомневался в своем успехе больше чем тот сосед.
Т 9 некорректно подобрал выражение.
А теперь... зачем мне жить?
Чтобы снова и снова быть клоуном?
Объектом для травли, насмешек и прочих плохих вещей?
Я любимый объект всяческих психологов, но ни разу у меня с ними не получилось.
Психиатрия - во первых это вызовет конфликты дома, хотя иногда думаешь что лучше таблетки, чем такую муку мученическую терпеть.
Я не вижу что мне может помочь.

[Лука Бадоер]

Да конечно. Многие живут одни без семьи детей и вообще никого. Но мне так не нравится, хотя наверное так и придется жить.
Скорее всего я повторю судьбу дедушки - он жил один ещё с шестидесятых годов, после развода. Умер в самом начале 2007 года.
Патологоанатом записал дату смерти 6 января. А часы остановились 2-го.
Просто соседи сказали что видели его 5 числа. Он снег чистил.
И я так же помру в 80 лет но одиноким стариком в этом самом доме, в котором живу сейчас.
А смысл так тянуть со своим концом если перспективы яснее некуда?
Моложе я не становлюсь, лучше тоже.
Жить нету сил и смысла.
Уже лет 9 нету даже радости. Ну кроме того периода когда я общался с Наташей, видимо она меня отвлекла. С другой стороны тогда была ещё вера что все получится. Надо только постараться.
А теперь я верю только в Бога но скорее в то что он есть. И в то что умру первым среди братьев.
В то что когда нибудь найду безболезненный способ и применю его в момент когда будет время это сделать.
Такая внутренняя константа появилась: ты умрёшь. И наверное сам. Не сейчас а через несколько лет.

[Лука Бадоер]

Я верю в собственное самоубийство. Как ни странно. И это даёт какое то спокойствие.
Ещё есть грусть но я часто грустный.
И есть даже злость - на всяких уродов которые мне в жизни встречались.
Вот.
Пока зиму встречаю так. Минимально пишу везде. Чаще молчу. Считаю дни до весны, хотя у нас и сегодня снег почти сошел. Лежит тонким слоем и дождь льет. И это Поволжье первого декабря.
Доброй ночи.

[Лука Бадоер]

9 декабря. Скоро будет 13 лет как я неожиданно встретил Ксюшу.
Когда я учился в деревне целый год апрель сломал мне мозги. С чего то я стал приходить в школу раньше на ход ноги.
Потом приходила Ксюша. Иногда раньше приходили другие мальчики.
А заканчивалось все всегда одинаково: Коля зажимает Ксюшу, другие мальчики тоже не дураки. И получалась суета сует.
Один раз наша учительница назвала класс долбанными акселератами.
Насчёт меня ей было сказано следующее: Коля пришел мальчиком глазки в пол, а теперь второй месяц с ума сходит, неделю или две Ксюше прохода не даёт. То что вы творите характерно класса для восьмого. А у меня четвертый с ума сошел. Пригласи уже ее на свидание раз так.

Последняя же наша встреча была 13 декабря 2013 года, она сама меня узнала. Смотрелась немного сюрреалистично. Или мне так показалась под мелким снегопадом.
Я себя тогда человеком почувствовал. Хотя и обсуждали общие вопросы.
Шлюха кстати ещё та, насколько мне известно. Живёт на Севере. Город не раскрою. Иначе можно раскрыть инкогнито и ее и себя.

[Лука Бадоер]

Почему я чувствую себя человеком так редко?
Почему так гонюсь за этими капельками тепла?
Что такое произошло со мной что мне вечно его не хватает, и я как собака бегаю за каждым кто его протранслирует!

[Лука Бадоер]

В том же городе другая моя однокашница работает. Хорошая девочка но не сложилась. Хотя к ее чести она последняя кто по своей инициативе мне писал.
Жалко что со второй не сложилась. Но это так, к слову пришлось.

[Лука Бадоер]

Господи Боже мой!
Недавно понял что одиночество никуда и не уходило.
Я пытаюсь заполнить свой день хоть чем то осмысленным. Но все равно от этого не уйдешь.
Мне даже не с кем поговорить, даже в Сети. В этих долбанных паутинах мнений, когниций и ярмарки тщеславия - мне не с кем даже поговорить.
В реале меня видеть никто не хочет кроме мамы. Интернет и тот изумительно пуст.

[Лука Бадоер]

И к вечеру приходит. Внезапно, остро. Как весенний ветер в конце февраля. Полоснув по горлу приходит осознание что самоубийство это единственный выход.
Я даже ухожу гулять чтобы снять это напряжение. В воскресенье не помогло. Стало ещё хуже. Во вторник было плохо весь день без продажу. Вчера стало легче.
Боюсь что декабрь в моем случае просто облегченный вариант ноября.
Вчера от моего назначенного срока жизни в пять лет истекли 83 недели. Я писал об этом 6 мая 2020.

[Лука Бадоер]

Как я буду себя убивать потом - даже не представляю.
Вообще если снять все мои наносные интересы - оказывается единственное чего я хочу это умереть.
Я не знаю откуда это. Но в понедельник я это осознал и почувствовал. С пугающей ясностью: единственное чего я желаю на самом деле это смерть.

[Лука Бадоер]

Более фантастические вещи - это уехать на другой конец мира где тепло, много зелени и пляжи.
Или договориться с какой-нибудь кадоершей чтобы заниматься каддлингом целый год по три часа.
А потом и умирать можно. Я все равно умру, так пусть кто-то за мой счёт удовлетворит тактильный голод. Тело все равно сгниет, пусть хоть так принесет пользу.
Да и мне легче будет. Жил бы я ещё в городе где этот каддлинг есть.

[Лука Бадоер]

Без продажу - означает без продыху.
Каддлинг надеюсь понятен несмотря на ошибку.
Телефон у меня умнее хозяина, но иногда неправильно набирает текст.

[Лука Бадоер]

Боже я так хочу умереть. Если бы встретить эту Ксюшу-мазохистку я бы в первую голову у нее спросил как безболеннено умереть. Она все равно фармацевт, так что ответ знает.
Что касаемо меня - я всегда был скорее склонен к женской доминации коли на то пошло. Правда до классического мазохизма дело не дошло.
Ну и ладно.
Я может и искал с ней контакта чтобы спросить как убить себя с помощью фармации. Правда найти я ее давно нашел но она не желает общаться. Еще в 2014 году. И даже сейчас ничего не поменялось.

[Лука Бадоер]

Если бы я мог найти еще и вторую девушку про которую писал вчера но это невозможно пока потому что на официальный адрес ее аптеки я написать не могу, а личные письма писать некуда.
Да и полно. Кто согласится дать мне рецептуру для эвтаназии?
Хоть в больнице спрашивай.
Мне бесконечно тяжело ночами, я не могу больше этого выносить. То плакать охота то сожаления что так по тупому все сложилось.
И самое главное - ничего исправить нельзя.

[Лука Бадоер]

Когда я учился в деревне, ( один год), апрель сломал мне мозги. С чего то я стал приходить в школу раньше, вставая пружиной на ход ноги и вылетая из дома едва стрелка переваливала за 7.30. Мне нужно было идти три километра..
Первой обычно приходила Ксюша. Аккуратная, маленькая девочка в джинсовке, с пышным белым хвостом. Иногда раньше приходили другие мальчики.
А заканчивалось все всегда одинаково: Коля зажимает Ксюшу, или кто-нибудь еще (другие мальчики тоже не дураки). И получалась суета и куча мала. Пару раз по моему они воспроизводили нечто вроде «Повелителя мух» когда Ксюша играет жертву.
В один из дней уже вроде последним днем апреля она меня толкнула так, что я чуть виском не приложился об угол парты. Меня это раздосадовало и я с криком «Ксюха, бля!» просто напросто прижал девочку чтобы она утихомирилась. Смотрю — красивая, румяная, выдыхающая. Готовая как можно было бы сказать лет в 16.
Приходит наша учительница назвав класс "долбанными акселератами."
Насчёт меня ей было сказано следующее: - Коля пришел мальчиком глазки в пол, а теперь второй месяц с ума сходит, неделю или две Ксюше прохода не даёт. То что вы творите характерно класса для восьмого. А у меня четвертый с ума сошел. Пригласи уже ее на свидание раз так. (да, надо мной все тогда ржали).
- Коля, пригласи ее на свидание уже
- Нафиг она мне не нужна
- Да на кой ляд мне этот Коля — несется в комнате глухой женский голос. И все ржут.
- Ты каждое утро глазки ломаешь и думаешь что я не вижу как ты оживаешь сразу. когда Ксюша приходит.
Вечером я сижу читаю книги. И слышу мамин голос: Коля, осторожнее.
- Ты о чем?
- Она будет любить мужчин.
- Кто?
- Тебе понравилась девочка. И я все понимаю, тебе понравилась эти беснования и игры.Ко мне сегодня приходила ваш куратор и жаловалась что вы с цепи сорвались. Я ничего не сказала вашему руководителю, просто успокоила ее. Но то что происходит предельно просто: Ксюша вас раскачивает потому что ей нравится поддаваться, изображать жертву. Дело в том что пошли гормоны и она банально возбуждается.Как и ты впрочем. Был бы у меня тот учебник по гинекологии который ты листал, я бы примерно тебе нарисовала схему рефлекторного кольца, но я его сдала. Если бы я сказала так в деревне меня бы с потрохами съели, тем паче её мама зуб на меня точит. Если я скажу что девочка начинает зреть и вообще проявляет наклонности немного не по возрасту — скандала не избежать. А нам надо уезжать и я не хочу скандалов.
Потом мы как то столкнулись в присутствии моей мамы уже летом. И она вечером сакраментально и грустно произнесла: И все таки Коля, ты на нее смотришь. Как будто ей есть дело до тебя.

Последняя же наша встреча была 13 декабря 2008 года, она сама меня узнала. Смотрелась немного сюрреалистично. Или мне так показалась под мелким снегопадом.
Моя мама оказалось права: девушка посоветовала прочитать Крфат-Эббинга и индентифировала себя мазохисткой. Я тогда только поступил и о Крафт Эббинге только слышал. Меня немного смущал ее уклон в сторону обсуждения практик определенного свойства. Хотя по сути дела иногда я думаю, что по совести говоря — сам склонен к подчинению. До классического мазохизма еще шагать конечно но.. я всегда отдаю все ключи девушке. И если вдруг что — определенные вещи мне могут прийтись по нраву…
Если бы я родился девочкой пожалуй именно такой как эта Ксюша. Было бы забавно: в соседних деревнях в одном возрастном срезе две мазохистки разом.))))
Кстати в год нашего знакомства — ты упоминала что тебя настораживает моя слонность к подчиннеию или концентрация на нем, как то так. Ты опять не вспомнишь, наверное.
На первомай 2013 года мы с двумя знакомыми тех времен, университетских были под моими деревнями. Андрюха предложил заехать к Ксюше но было решено что не стоит. Кажется она нашла себе хозяина и в общем лучше не надо, я не очень силен в этой садо-мазо культуре.
Самое интересное что Андрей не знал что я знаю Ксюшу. Да и вообще никто в той компании не знал что я знаю. И о том что ее склонности мне отлично известны). Или может знали и именно поэтому не поехали). Сейчас вроде девушка в Сургуте.
Я себя тогда человеком почувствовал: с этой девочкой. Почему? И тогда в школе и тогда под снегом на остановке автобуса? Почему? Я наверное просто дурак раз мне так иногда грустно без нее. Да и просто грустно.
Почему я чувствую себя человеком так редко?
Почему так гонюсь за этими капельками тепла?
Что такое произошло со мной что мне вечно его не хватает, и я как собака бегаю за каждым кто его протранслирует!

В итоге как ни странно мама оказалась права, а я веду себя как дурак.
Ксюша намбер уан иногда не дает мне покоя, совершенно иррационально.
Ксюша намбер ту как самая умная в нашей паре наверное все таки растеряется. Но я не могу молчать. Хотя более важным встал бы вопрос не об этой шлюхе…
Недавно я обнаружил что если снять все наносные интересы в виде гонок, спорта и всякой фигни у меня остается только желание умереть.
Я — это кристалльное, чистое желание умереть покрытое слоем отвлекающих интересов. Хотя. Разве самоубийство это не мазохизм? Я еще больший мазохист чем моя однокашница.
Я думал рассказать тебе милую святочную историю о Ксюше из детства. Но не посмел выкинуть то что не вписывалось в канву ностальгического Бредбери. Получилась история об…. (Эросе наверное хотя и это пафосно и слишком громко).
Оказывается мама была права и тогда еще не потеряла медицинских знаний, как я потом прочитал гормоны начинают синтезирваться именно в 6 вроде и 11 лет плюс минус.Там несколько пиков. Мы попали на начало этого периода. Да и мои знакомые девушки тоже говорили «11 лет это вообще тот возраст когда все начинает перестраиваться». Ну и возрастная психология, да.

[Лука Бадоер]

Я. Я чувствую себя дерьмом. Наличие бы вы как я себя ненавижу. Так и хочется взять и скончаться. Правда быстро и без мучений. Нужен какой то дурацкий и надёжный способ.
Нужна эвтаназия. Дал бы кто схему на этот случай.
Причем я просто хочу умереть.
Жаль что никто не придет. Смерть это то что мне желательно.
Я никому не нужен кроме родителей и кота.
Хочется просто закрыть лицо руками и разрываться, но увы не выходит.
Простите. За то что пишу, отнимаю время какой то хернёй.

[Лука Бадоер]

Да. Знали бы вы как я себя ненавижу.
А разрываться у меня давно не выходит. Хоть и часто хочется.

[Лука Бадоер]

Ну вроде скоро все, наверное отпустят меня все эти вещи.
Вопрос на засыпку в том что если я решусь умереть мне некому последние письма написать, ну кроме мамы и Джинни с этого форума.
Трындец да. Вот что значит одиночество и ненужность.
Смерть это ответ на вопрос жизни.
Скажите мне кто-нибудь а зачем все это было? Зачем я жил, живу и главное зачем жить?
Мне уже практически ничего не надо. Никакого интереса я не чувствую. Окей: вспомнил Ксюху разобрал Ксюху да и ебись она конем в прямом смысле слова.
Вспомнил ещё что-то окей разобрали это что-то.
А зачем это все было?
Допустим я умер бы через 10 минут, меня спрашивают зачем я жил?
А мне и ответить нечего.
Серая бессмысленная жизнь: ни удовольствия, ни силы ни даже мозгов.