История одиночества

[Лука Бадоер]

Иными словами знаете: мне никто не пишет и не звонит.
Одиночество.
И что характерно: если меня не тревожит что то типа историй из прошлого то мне все по барабану.
По-ху-ю
Хочется встретить человека который просто начертил бы инструкцию к эвтаназии доступными средствами.
Я боролся боролся и я устал.

[Лука Бадоер]

Скоро Новый год. Я опять хожу и хочу умереть.
И когда нибудь я это сделаю.
На грани того чтобы прийти к маме и попросить эвтаназии.
Когда нибудь я это сделаю. Правда и реакцию предвижу: она считает что все пройдет и мне так захочется жить, а я возьму и умру по закону подлости
А

[Лука Бадоер]

На самом деле я не ищу помощи - все что я пробовал не работает, все что помогает другим - на мне не хочет работать.
Самый надёжный способ - это прыгнуть с высоты.
А мне страшно, я хочу просто уснуть.

[Лука Бадоер]

Годами мучаюсь от соматики и психосоматика. И вот так ещё пол жизни?
Господи, упокой меня наконец.
Я больше не могу: либо тело болит и сдает либо мне просто фигово до последних фибр.
Каждый день годами я хочу умереть.
И я хочу чтобы у меня было на это право.

[Лука Бадоер]

С наступившим годом всех. Традиционно не могу удержаться от поздравления хотя меня в этом году никто не поздравил.
Даже не переживаю - именно это показатель того что я ничто.
Что же - в общем то это даже ещё один довод для смерти.

[Лука Бадоер]

Желаю вам жизни и любви.

[Лука Бадоер]

Ночь. Кот в ногах. Пустые мысли. Тупое чтиво. А я просто хочу умереть. Целыми днями это чувство - даже прячусь от родных: не хочу чтобы видели. А самое глупое - я вот жил жил, пытался что-то делать и все ушло в пшик. Мне хочется понять ради чего все это было?
Зачем?
Моя жизнь это просто набор глупостей.

[Лука Бадоер]

Все сидят, ищут себя или занимаются каким нибудь делом жизни. Хотят жить.
А я просто хочу забиться в уголок в комнате - и чтобы так там и умереть, без страха и боли.
Чтобы меня больше не было...
Исчез бы этот давящий мир, необходимость реагировать на какую то херню, все эти тупые новости.
Исчезнет желание повесится наконец чтобы хоть так прекратить это одинокое мучение.
Жаль правда маму папу братьев и даже этого дурацкого кота.
Все же он может заболеть и захиреть. Как и родители - у них сердце.

[Лука Бадоер]

Лучше бы было умереть.

[Лука Бадоер]

Доброй ночи.
Я еще жив хотя и по здоровью думаю тянуть мне или как нибудь умереть уже. И смех и грех: я настолько беспомощное дерьмо что 9 лет не могу даже себя убить. Ну что за дерьмо? И никого подходящего чтобы помочь самому себе никак не выходит найти.
Какая то суперфееричная жопа. Мне снова как в университетские времена совершенно некому помочь. По феерической моей бедности. Я ж даже среднего пошиба психолога не смогу нанять потому что у меня в активе только мелочь после покупки корма коту(.
Я уж даже до такой ручки дошел что думаю: "А если бы помогли в отделении неврозов?" Так нет: на меня родные просто наорали и все. Да пошло оно все нахрен.
Если очно идти к психологам то по ПМЖ я скорее всего другого варианта чем мой университет не найду. Кроме того что я там всех ненавижу за абьюз который молча поддерживался юридически меня смогут принять только в частном порядке.

[Лука Бадоер]

Прошло около 10 лет и я до сих пор не испытываю ничего кроме ненависти. Сильной ненависти. Как говорила мне 2 года назад Елена Андреевна% "Коль они просто в своем глазу бревна не видят. Вот такие они". Предложила их простить а я не могу так через себя переступить. Не могу и все.
Скорее всего и про насилие все всё знали просто молчали. Это разрушило всё в моей жизни, потому что я натурал. Самый обычный.
Ну ведь предупреждала меня троюродная сестра: этот мальчик барабан вот с ним осторожнее, то еще косоглазое уебише непонятной ориентации. Его ваши девки выбирают потому что нормальных не видели или только что увидели хоть кого-то.
Надо было ее найти, но у меня дома никаких координат не было, а выспрашивать у старшего брата - проблемно. Так все и пропало. Хотя она и живет в городе и даже рядом со мной, все равно уж толку нет.
Я еще думаю, не распускал ли этот подонок слухи про меня. Скорее всего да, по некоторым косвенным признакам. Так что в общем то понятно. Ничего хорошего мне не светит. Даже спустя 9 лет.

[Лука Бадоер]

Эти зависимые отношения с насмешками, насилием и выставлением меня дураком перед всеми - все таки меня убили. Я просто доживаю. Читаю читаю статьи про это до головной боли, до невменяемости.
А потом вспоминаю что не смогу иметь семью и детей и вообще теперь мне только одиночество из за того что я простыл не очень удачно...
Господи, почему я не могу просто покончить с собой?
Старшая сестра
Ты снова приходишь ночью
Когда все родные спят
Сестра, не ставшая дочерью
С косищей и платьем до пят.

Как раньше в той маленькой комнате
В обнимку встречая закат
Мы делали вид, что знакомы
Когда все игрушки спят.

Гуляли с тобой по берегу
Под говор весенних вод
Закат алел и два тополя
Смотрели упрямо вперед

А вслед заходящее солнце
Дарило свои лучи
Неясыть смотрела на запад
Ждала наступления ночи

Оранжевые закаты
Сестру мою привели
Туда где смеялась когда-то
Тебе улыбаясь в ночи..
15.01.2022

[Лука Бадоер]

Единочество. Одиночество. Одиночество как суть и судьба.
Как ни странно мне никто не может помочь, так и фин его знает что мне поможет. Наверное ничего. Лучше умереть чем ещё 50 лет одиночества.
Жалко только маму, папу и кота. Братья сильные они выживут. А родители нет.

[Лука Бадоер]

Добрый день.
И снова через месяц весна, скоро уже март и апрель. И только сидя в тишине и одиночестве становится ясно: мне просто нельзя помочь.
Меня можно только отправить на эвтаназию: болезни не лечаться, настроение кое как улучшается точнее мне стало просто всё равно. Сижу слушаю музыку просто потому что... Если я решил умереть могу же я наконец вдоволь музыки послушать напоследок?
И хотя до объявленного мной срока еще чуть более трех лет, иногда я думаю что реально маху дал, отмеряя себе пять лет вместо трех.
Молодость без молодости, юность без юности, жизнь которую не жалко оборвать, за бесполезностью ее течения. Да чмошник я,чмошник что уж тут теперь то жеманиться.
Тяжело видеть людей стало, потому что все либо самодостаточны либо не одиноки. А мне плохо каждый раз не потому что завидно. Тяжело осознавать собственную ущербность. Ненавижу себя. Иногда ненависть перекидывается на других, хотя... да. Некоторых врагов из прошлого я тоже до сих пор ненавижу.
Ненависть и тоска. Тоска и ненависть. И одиночество домоклавым мечом.
Никто не поможет, даже врачи. Психологи скорее всего будут советовать смириться но я не хочу. Всю жизнь когда наступала полная жопа: меня обижали, или унижали все говорили: - Смирись тебе так будет легче.
Ну конечно: им будет меня шпынять легче а я должен быть жертвенным бараном.
Сначала мама говорила что нужно быть хорошим и тогда в универе все наладится. Потом сами эти сучки пытались у меня вызнать что-то про защитные механизмы и вообще.
На самом деле мне все рассказала сестра, троюродная или около того: меня выбрали для травли потому что все рейтинги и показатели были приняты еще в октябре первого курса... Все остальное время персонал и сопричастные занимались подгонкой условий под шаблон.
Надо было просто прийти и разъебать этот гадюшник.
Дома тоже никому не упал и так было всю жизнь: все сам всегда сам. У нас вообще очень странная семья.

[Лука Бадоер]

Я так одинок в этот час, что хочу умереть - вот примерно так, да.
4 сестры и никто про меня даже не помнит наверное.
Два брата которые больше скучают по СССР чем по мне
И мама для которой я "потерянный" потому что мне этот СССР нахер не вперся. У меня нет энергии на подобные эскапады. У меня вообще сил нет. Я слушаю музыку обычно и пытаюсь отдаться полету очередного музыкального редактора. Это просто способ прожить час. Убить час. Или два. Убей час но не убей себя

[Лука Бадоер]

Вчера мама оговорилась что у меня могла быть сестра не вместо меня а старшая сестра.
Блин, вот было бы прикольно.
Но не сбылось потому что не надо было ходить на картошку или еще куда. Мама постеснялась сказать когда их отправляли на помощь колхозу и случился выкидыш. Вот. Тоже самоубийственная тенденция напополам с этатизмом. Себе наврежу, ребенка потеряю а государству помогу - а то пара ведер сраной коротшки сгниет нахрен без этого.
Зато беременность это стыдно и вообще.
Прости Господи что сужу и говорю такое. Но ей Богу все детство так сестры не хватало, а тут такое. Еще в классе шестом или седьмом думал что лучше иметь старшую сестру чем двух старших братьев. Там слишком большая разница в возрасте. Да и скажем так мы слишком разные.

[Лука Бадоер]

Прошло три года как умер наверное Михаил - философ которому тут не смогли помочь. Тогда же три года назад ушла Варя. Очаровательная Варя.
А у меня наверное настал момент когда и правда на все по барабану.
Просто раньше я постоянно чего то хотел. А теперь мне стало на все начхать.
Хочешь сладких апельсинов ? Не хочу.
Хочешь солнце вместо лампы? Не хочу.
Ничего не хочется кроме чего-то сиюминутного. Вчера например хотел напиток с шиповником, потому что простыл и горло с ним меньше болит. Сегодня хотел чего-то копчёного но это прошло. Орехов и семечек - да.
И вот так все время. Я ничего не хочу и мне на все плевать - только жрать могу хотеть и какой-то ерунды. Весна не радует. Да и ничего не радует в принципе.
Практически ни с кем не общаюсь. Живу в мирке своем.
Вот и все..
Приехали. Теоретически можно умирать - кроме мамы с папой, братьев и кота никто не заметит, что был я и исчез.

[Лука Бадоер]

Фактически все что я делаю это подготовка к смерти: минимизирую контакты, ни к кому не навязываюсь. Ничего не хочу. На многое чихать. Я уже пару лет замечаю у себя такое терминальное поведение.
Ну и правильно. Будущего у меня нет так смысл себя мучить? Вот бы умереть было легко. Увы природа не предусмотрела.

[Лука Бадоер]

Добрый вечер если тут еще кто-то бывает кроме меня и спамеров.
Прошел месяц. Снег практически растаял, а у меня состояние как в песне дуэта "Мы". "Я доплыву до дна, я доплыву до дна, плевать что я одна".
Я в общем то давно на дне и даже этого от себя не скрываю.
Я не вижу что и кто мне сможет помочь. Поэтому просто торчу день за днем на этой планете. Появилось чувство что я сделал все что мог и к сожалению не все что хотел. Но увы больше мне делать нечего в этой жизни. Просто нечего.

Всё. Финиш. Занавес.
https://www.youtube.com/watch?v=uRBDBXdq5Ec

[Лука Бадоер]

Прошел месяц. За это время случилось одно хорошее событие. В прошлом году в сообщении от 23 апреля я писал про девушку с хвостиком. Первого мая она приехала с подругами на пару дней.
Не скажу что произвел на них лучшее впечатление. Я ж молчу постоянно или говорю банальности. Надеюсь правда что их никто не заметит.
Сдружиться с ними не особо вышло. Даже вроде та девушка стала после отъезда чуть дальше.
На второй день в этом снятом девочками лофте я вдруг почувствовал что мне легче дышать. Так стало легко дышать просто очень много кислорода.
Потом через пару дней когда они уже давно уехали, я сидел дома и мне вдруг стало мало воздуха.
Вот и психосоматика подъехала. Дожил.
Еще чуть простыл теперь все отваливается где надо и не надо. Просто уже скоро середина мая, а у нас ночью до сих пор 7-8 градусов. А для меня желательно чтобы хотя бы +10 среднесуточная температура.
Материшься втихушку, а что же делать. Деваться особо некуда.
Два или три счастливых дня за год - так и живу.
Головой понимаю что мне нужно на зиму в тепло так нет денег. Их вообще нет да и не было никогда.