ИЗБЕРИ ЖИЗНЬ

Служба помощи портала www.nosuicide.ru
Текущее время: 23 июл 2019 10:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Либо плохо, либо очень плохо.

В этот раздел администратором помещаются диалоги длиннее двух страниц. Здесь отвечают только волонтёры, ответ в течение недели
Правила форума
В этот раздел администратором помещаются диалоги длиннее двух страниц. Здесь отвечают только волонтёры, ответ в течение недели
http://nosuicide.ru/forum/viewtopic.php?f=32&t=2855

Помогло ли Вам общение на форуме? Поделитесь, пожалуйста, своими впечатлениями в анонимной анкете

Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 09 сен 2017 19:23

Вот вроде бы почти 20 лет, должен уже пережить старые проблемы и нажить новые, но не знаю. Старые проблемы от меня не уходят, обладая прекрасной памятью я просто помню все плохое и это гложет меня уже много лет. Продолжает и лишь нарастает. При этом меня не назвать злопамятным , я не использую плохие вспоминания чтобы задеть людей, которые мне их "Подарили" и тд. Я просто держу их в себе, все время. И думаю надо начать с самого начала.
Скрывать не буду, попытки самоубийства были. Мысли о нем постоянные. Но как бы банально не звучало, но в один момент появился человек, который меня вдохновил, дал новые надежды. Да, девушка. Это были отношения на расстоянии, да, мы виделись. Прошли через многое, через многие проблемы и тд. И вот, наконец-то я могу переехать к этому человеку. И он меня бросает. Как понимаете, если бы меня это не задело, то я бы и не искал никакой помощи. И пишу первый раз. Да, я был у психологов раньше, но это давало лишь временное облегчение. Я постоянно в борьбе со своими мыслями, не бывает почти спокойных моментов. Книги, игры, музыка, рисование, все чем я раньше заглушал боль уже не помогает. Все это усугублено моей низкой самооценкой. Ну и от меня только что ушел самый близкий человек. Просто... ну я был на финишной прямой. Я мог уже переехать , начать новую жизнь, изменится , в надежде что рядом с любимым человеком мои "Демоны" отступят. Но нет. У меня сейчас нет цели, нет мотивации. Для чего все это?
Пострадают близкие? Родители? Да, вот только в 9 классе я искал своего отца, чтобы он не снес себе голову из ружья, когда от него ушла моя мать. А мать тоже, попыток самоубийства у нее была куча. Все это украшает бабушка, за которой я слежу. У которой опухоль мозга, иногда у нее приступы и она в полном неадеквате еще у нее есть пристрастие к алкоголю. Я живу среди притворства, где самый близкий человек тебя может просто так бросить. Нет никакой поддержки. Почему я должен все это терпеть.
Отношение к самоубийству у меня двоякое. Я не считаю это трусостью, на это нужно иметь храбрость. Насколько я помню в Скандинавии самоубийство считалось на равне с гибелью в бою. Потому что нужна храбрость, чтобы самого себя "Принести в жертву". Как это делал Один, например.
И я атеист до мозна костей, так что не думаю что после смерти я попаду в ад. Я просто перестану существовать. Темнота, все. Без проблем и боли. Просто ничего не будет.
Я просто не вижу своего будущего теперь. Я бросил колледж, в надежде что перееду и поступлю там, буду учиться тому, что мне нравится. Не через силу. Но нет, этого не будет. И честно скажу, вряд ли мне что-то поможет сейчас. Я пишу это чтобы как-то высказаться .
Просто... черт, это так все не справедливо. Всю свою жизнь я хотел быть жестче к людям. Не подпускать их к себе. Но я открыт и легко раним, что по моему внешнему виду конечно не скажешь, но все же. Я верю людям. И это никогда не оправдывало себя. Почему я должен быть верным, понимающим, когда со мной зачастую обращаются как с отбросом. И быть другим я ведь не могу. Черт, да почему я вообще должен быть другим. Знаете, смешно смотреть все эти репортажи про то, что игры , фильмы и тд так плохо влияют на людей. Когда на деле это отдушина от реального мира. И когда эта отдушина отживает себя, то все. Я очень много занимался эскапизмом. И это мне помогало. Но человек существо адаптивное и это начало изживать себя, мне это больше не помогает как раньше.
И по поводу девушки . У нас уже был период , когда мы расстовались, на приличное время. Тогда я начал ходить к психологам как раз. Она писала мне, но я отвечал агрессивно, я боялся открыться ей, боялся что все выйдет опять так же и я буду страдать еще сильнее от этого. Но я поверил ей. И что в итоге? Сегодня я уже один. На финишной прямой, когда мог переехать к ней. Забавно. Я просто не вижу выхода. Либо продолжать страдать, получая все больше ударов от социума и от близких людей, либо все окончить. Я еле пережил то расстование, а сейчас оно хуже. Можно сказать , что "Эй, кругом много девушек" Но увы, это для меня видно не работает. Когда 1 раз расстовались, то я не мог вообще смотреть на девушек, я ходил в бары, гулял с кем-то и тд. И... я просто не мог. Все это чувствовалось чем-то неверным, будто я нахожусь в отношениях и изменяю. Видно это и есть "Однолюб" .
В общем, я просто потерял смысл, я его не вижу и не знаю что будет дальше. Как бы я не старался вырваться, то меня хватают и опускают еще ниже на дно, все мои старания были напрасными, никогда у меня не шло все по плану. И не думаю что это когда-нибудь изменится.
Алекс
 

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение дурак » 09 сен 2017 22:07

Алекс, поверь у тебя всё не так плачевно. Говорят - если увидишь, что кому-то ещё хуже, то станет легче. Мне 38 лет. Всю жизнь надо мной либо издевались, либо игнорировали. Даже в психиатрической больнице я был изгоем. Был один друг, но он покончил с собой. Если бы я не болел тогда и если бы воспринял его слова всерьёз, то сиганул бы вместе с ним, но увы не случилось. Девушки у меня НИКОГДА НЕ БЫЛО. Всё что у меня осталось - это фильм "Вечерний экспресс Сансет Лимитед". У близких людей всё также крайне плачевно и я понимаю, что мой суицид добьёт их. Остаётся только надеяться на подарок жизни - сердечный приступ. Добавь к этому отказывающийся функционировать мозг. Вот такая вот каша. Тебе же только 20 и ты социально активен. Я же даже из дома выхожу с ужасом и страхом.
дурак
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 сен 2017 21:30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Vally » 09 сен 2017 23:44

Здравствуйте,Алекс.
Прочитала ваше письмо,очень стало за вас обидно. Расставание с любимым человеком ужасная трагедия. Помните,как в песне- расставание маленькая смерть. Очень вам сочувствую. Вы такой молодец,что обращаетесь за помощью,ведь одному и правда крайне тяжело всё пережить. Поделишься с кем-то,уже легче.
Как давно вы расстались? Знаете,наверное у каждого даже очень уверенного человека в такой ситуации самооценка падает,это нормально.
Отношения на расстоянии сложная штука,а общение по переписке сильно искажает реальные слова(.
Понимаю вас,сопереживаю вам,знаю по опыту,как больно терять дорогих людей.
Как бы банально не звучало,но время и правда лечит. Хочу посоветовать книгу "на утро после потери",в своё время мне помогла.
Выговаривайтесь тут,одному нести ношу сложно,а я побуду рядом.
На последней странице набросок моей броши и подпись Цинны: «Я по-прежнему ставлю на тебя».
Аватара пользователя
Vally
Спутник
 
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 04 мар 2015 16:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Vally » 09 сен 2017 23:46

дурак писал(а):Алекс, поверь у тебя всё не так плачевно. Говорят - если увидишь, что кому-то ещё хуже, то станет легче. Мне 38 лет. Всю жизнь надо мной либо издевались, либо игнорировали. Даже в психиатрической больнице я был изгоем. Был один друг, но он покончил с собой. Если бы я не болел тогда и если бы воспринял его слова всерьёз, то сиганул бы вместе с ним, но увы не случилось. Девушки у меня НИКОГДА НЕ БЫЛО. Всё что у меня осталось - это фильм "Вечерний экспресс Сансет Лимитед". У близких людей всё также крайне плачевно и я понимаю, что мой суицид добьёт их. Остаётся только надеяться на подарок жизни - сердечный приступ. Добавь к этому отказывающийся функционировать мозг. Вот такая вот каша. Тебе же только 20 и ты социально активен. Я же даже из дома выхожу с ужасом и страхом.

Здравствуйте! Так не хочется обращаться по никуда,ведь по письму никак не думается,что вы дурак.
В разделе могут консультировать только волонтеры,модераторы удалят ваше письмо,но я не смогла пройти мимо вашего крика души. Создайте пожалуйста свою тему,там и сможем поговорить обо всем.
На последней странице набросок моей броши и подпись Цинны: «Я по-прежнему ставлю на тебя».
Аватара пользователя
Vally
Спутник
 
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 04 мар 2015 16:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 10 сен 2017 02:06

Спасибо что ответили. Самооценка всегда была низкая, расстались вот только сегодня. И, ну не знаю, это просто до ужаса не справедливо. Ради этого человека мне много раз приходилось переступать через себя, меняться и прочее. Но в моей жизни всегда выходит... вот так. Такая "награда" за все. И плохих мыслей и тд стало еще больше. Про сны вообще молчу, даже там не спастись, что сегодня пытался сделать. И буквально сейчас еще подлили масла в огонь. Девушка мнея бросила... просто без эмоций, даже с задором в голосе. Я помню как мучился тогда и я не хочу проходить через все это снова. Я больше не могу. И не хочу. В чем смысл. Жить дальше чтобы со мной опять поступали так же? Сколько бы я не надеялся на лучшее, сколько бы не пытался все исправить и обрести счастье - все это рушится , всегда. Все мои надежды были ложные. Я не знаю что делать.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 10 сен 2017 11:27

Начал читать книгу, по вашему совету. Пока, некоторые строки даже помогают. Но проблема в том что я уже был в данной ситуации. И не знаю как сейчас описать свое состояние. Будто с октября все был сон, хороший сон, а сейчас я просто проснулся, опять в пустоте и одиночестве. Черт, я чувствую себя как, не знаю, главный герой фильма Лестница Иакова. Все чувствуется сейчас каким-то не реальным, будто правда сон, иллюзия. Да, я поставил себе сейчас другую цель, все накопленные деньги потратить на себя. Ведь я копил до такой степени, что мне страшно было взять обычную 0.5 минералки. И опять же, вот хочу улучшить компьютер. Но что это даст? Игры в более лучшем качестве? Да, думаю это вызовет у меня радость новизны. Но , черт, на эти деньги у меня должна была поменяться жизнь, а не временный эскапизм. И сейчас какой-то страх, что я потрачу деньги, а девушка решит вернуться ко мне. И.. я даже не знаю что делать в данной ситуации. Но я много думал, что в сухом остатке у меня от нее осталось. Разбитые мечты, в ноль убитая нервная система, даже руки трясутся. Еще большие проблемы с сердцем, которое и до этого не было здоровым. И начал курить тоже из-за нее по сути. Были конечно позитивные моменты, много их. Но сейчас-то они ничего не значат, совершенно. И выглядят как ложь. Но опять, все так выглядит иллюзорно. Вот человек вам пишет, как он вас любит, ждет и через 3 недели вы для него "Мертвы" как мне сказали. И все. 5 чертовых лет и все так просто. И при этом виноватым вышел я.
И я просто не понимаю. У меня есть 2 знакомых, за 30 людям. Нет девушки, работа , как и у меня, не очень. Но они счастливы. Никогда не показывали какой-то грусти. Может скрывают, как и делаю я. Но это меня удивляет.
Видно Есенин был прав. "Грубым дается радость, Нежным дается печаль."
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 10 сен 2017 16:07

Написав все это ... В общем можно подумать что все проблемы у меня связаны с девушкой. Но нет, сейчас она послужила "Триггером" чтобы все это написать и высказаться тут, потому что... Родственникам нет смысла, получил в ответ лишь классическое "Я ж говорил" Так же и с друзьями. Но проблемы еще заключаются во многом. Например я до такого научился строить из себя "Человека на позитиве", что теперь я не могу отличить свои настоящие эмоции от поддельных. Истинные эмоции у меня - это негатив, когда положительные - это притворство, игра на публику. И теперь я правда не могу понять, весело мне, рад ли я или это все "Маски". Сначала думал что это самовнушение. Но я в этом очень сильно сомневаюсь. Например не так давно ко мне приезжал лучший друг, не виделись лет 6, но поддерживали связь онлайн. И... у меня не было никакого чувства радости что ли. Вот будто вчера с ним виделись. Хотя он был счастлив. И так везде на самом деле. Думаю что если бы даже все было хорошо и я бы переехал, то ничего бы не поменялось в моем характере, хотя считал что любимый человек рядом сможет это погасить. Но его уже нет.
И опять же, там где я стараюсь что-то делать - я терплю крах. Черт, был случай когда моя девушка , уже бывшая, опять же. Захотела себя убить. Хотя она ярый противник этого и всегда агрессивно реагировала на меня, узнав про подобные мысли и тд. И так как я на расстоянии, ничего не мог сделать, я начал тормошить ее подругу чтобы та приехала, поговорила, вызвала скорую. С ней оказалось все нормально, благо. Но что я получил? Верно. Выговор, унижение и тд. Что я идиот, зачем я это сделал и прочее.
Я долго пытался найти корень своей проблемы, почему характер у меня устроен так, почему я легкораним, обладаю такой памятью на плохое и везде виню себя.
Я вспоминал все случаи. Я видел как горит дом моей подруги, вместе с ней. Я ничего не мог поделать. Потом еще одна моя подруга попала в ужасную аварию. Она и ее родители погибли. Потом от передоза умер мой бывший лучший друг, отлично общались с ним класса до 7, наверное. Наблюдал как медленно терял разум и умирал мой дед. Сейчас то же происходит и с бабушкой. Ну, а при жизни деда, она напивалась и избивала его, когда он был болен, я был ребенком и ничего не мог поделать, когда гостил у них. Выпрыгивал в окно и убегал куда подальше. Да, мой дед при жизни был хоть и веселым, добрым человеком на первый взгляд. Но это была лишь ширма. Он избивал мою мать, он избивал свою жену, изменял ей. Раз ,по рассказам матери, он облил себя бензином и заставлял ее смотреть как он зажгет спичку. Бабушка не лучше, по пьяне она мне выболтала, что Дедушка, на самом деле не отец моей матери. Она была беременна от другого. И я стал носителем этих знаний. Потому что если скажу, то испорчу еще больше жизнь матери, она и так несчастна. Никто в моей семье не счастлив. Травля в школе тоже была, избивали, обзывали. Но самое смешное что сейчас меня боятся люди. Из-за моих интересов и внешнего вида.
Ходил к психологам, да. Много говорил. И почему-то запомнил одну фразу. Я сказал, что все мои кумиры имели нелегкую жизнь, в постоянной борьбе. Кори Тейлор, Лавкрафт, Эдгар По. И психолог сказал что за это нужно цепляться, что это вдохновит меня преодолевать трудности. Но проблема в том, что я не хочу иметь нелегкую жизнь. Да, в детстве мне нравились герои фильмов, с щетиной ,вечной сигаретой в руке, мрачными рассуждениями и прочее. В общем, такой "Нуар". Но вот я стал таким же. И... ну вот каким ж я идиотом был в детстве. Я хочу просто жить. Вместе с дорогим мне человеком, я не боюсь работы, если есть цель и есть на что копить деньги. Иметь хобби. Раньше я делал многое. И лепил, делал маски, рисовал, ходил в театральный, даже в кукольный театр. В театральном играл героев исключительно в масках. Я не могу появляться на публике с открытым лицом, в маске же я играл свои роли нормально. Кукольный театр мне тоже нравился этим. Не видно меня. Да и я всегда любил марионеток , маски и прочее.
И я хочу хоть маленько, но вернуть прежнего себя. Я никогда не был прям счастливым человеком, но я умел радоваться мелочам. И убегать от проблем. Сейчас же- нет.
И за все время я почитал множество постов на форуме и... Мне одновременно стало как-то спокойно, что я не один с проблемами. Да черт, на фоне остальных проблем, например человека, который тут писал... мои проблемы вовсе ничтожны. Но мне стало и жутко, сколько людей несчастливы и хотят умереть. Это неверно, так , черт возьми, не должно быть в нашем мире. Меня очень задел пост девушки под ником "arsenia". И я в упор не понимаю как не нашелся парень для нее. Вот честно. Просто не понимаю
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 12 сен 2017 11:21

Здравствуйте, Алекс!

Спасибо, что пишете. У вас действительно было очень тяжелое детство, вы видели много смертей близких... и сейчас вы сильно переживаете из-за девушки. То, что вы помогли предотвратить ее попытку, очень хорошо, хоть она и не смогла поблагодарить вас за это. Возможно, она вообще противоречивая натура, если так себя ведет? То бросает вас и говорит вам грубые резкие слова, то опять возвращается? И возможно, вы не готовы к таким "качелям"? Возможно, вам просто нужно пережить эту боль и обиду. На это действительно нужно время. Не обязательно очень много, достаточно для того, чтобы остыть и посмотреть на все это со стороны, как наблюдатель. Когда вы в "горячих" чувствах, вы просто не можете рассуждать за пределами ситуации, вы только в ней. Похоже, у вас действительно хорошие цели переезда в другой город. И понятно, что вам сейчас не хочется ехать и начинать новую жизнь одному. Но возможно пройдет время (может, всего пара месяцев), и вы решитесь на что-то похожее. Может, в другой город, с другими планами. Поэтому не торопитесь все тратить прямо сейчас. Хотя я очень понимаю вас, тяжело отказывать себе во всем. Но люди, которые способны откладывать удовлетворение сиюминутных потребностей, действительно крепче и сильнее - и благополучнее в жизни.

Насчет эмоций, что из них ваше, а что "маска". Я думаю, маска тоже до какой-то степени ваша, она ведь соткана из ваших чувств, хоть и из потребности в игре. Действительно, люди часто кажутся более благополучными и "позитивными", чем они есть в душе. Но вот эта потребность в игре и притворстве, она тоже важна. Желательно только отслеживать ее. Но хорошо понимать, что эта игра дает человеку отдельную радость. Как девушки любят наряжаться. "Сегодня я такая, завтра другая". Хорошо только делать такое упражнение, в символдраме оно называется разотождествление: "Это моя шляпа, но я не шляпа". Наши эмоции - это не все мы. Это просто наши проявления. Симулируем мы их или нет.

А игра в маске в театре - наверно, вы немного застенчивый человек и вам трудно выражать свои чувства? Или вам трудно следить за своим лицом? Вообще профессия актера не так уж проста.

Что до друга, я думаю, если вы попробуете проанализировать себя, вам удастся докопаться, почему вы не испытывали радость. Я не думаю, что это связано с тем, что вы стали "притворяться". Думаю, этому есть другое объяснение. Например, вам было грустно ушедших лет, грустно, какими вы стали. Это только пример. У вас могут быть совершенно другие, свои причины.

Я очень хорошо понимаю вашу потребность иметь простую хорошую жизнь, без сложностей и страданий. Это зрелое и взрослое решение. И я очень надеюсь, что вам это удастся.

А что думаете вы?
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 20 сен 2017 19:47

Простите за молчание. Произошло много всего. И спасибо за ответ.
Я не знаю, недавно у брата тоже случились проблемы, жена решила пожить отдельно, он приехал ко мне. И я первый раз увидел как он плакал. И самое странное, что я ему помогал. Давал советы, успокаивал. И самое смешное, у меня получается его поддерживать. У меня. Я в себе-то разобраться не могу.
И сейчас... я думал что все пройдет. Но я открыл "Ящик Пандоры" сейчас. Зашел на страницу к девушке. И у нее уже другой парень , причем тот, про которого она говорила что это старый друг, они не общаются. И... я не понимаю. Все так быстро поменялось, меньше месяца назад у меня были деньги на билет, но я собирал сумму побольше, чтобы приехать с запасом. Она меня отговаривала, говорила что приезжай так. И тут такое. И самое страшное-она счастлива. Я не могу это понять. Она столько всего сделала.
Первый раз когда мы расстались она сильно накосячила, скажем так. И бросила меня сама. После чего начала сама мне писать, что ей нужно общение. Продлилось это месяца 3, пока она не написала мне, разбитая, потерянная, просила о помощи и прощении, говорила что без моей поддержки она просто пропадет. И я ее простил, мы начали встречаться. И она была в то время... ну как в старые добрые. Она правда каялась в том что произошло. Но месяца через 2 опять все так же. И черт. Я боялся ее прощать, боялся что меня предадут. Но она меня всеми силами переубедила. И что я получил? Что я имею? Все это от меня не уходит, даже во снах, я постоянно в агонии будто. Это несправедливо. И я всеми силами стараюсь это гасить, но не выходит. Ничего. Я боюсь верить людям. Меня бесит все это. И я не могу, я просто представляю, как она уже с тем типом в сексуальных отношениях и это рвет мое сердце. 5 чертовых лет, как дурачек, менялся ради нее, изучал ее интересы, обсуждал все это. Пытался заглушить в себе ревность, убил в ноль себе нервы. И что я получаю? У меня нет цели. Ради нее я бросил чертов колледж. Я не знаю ради чего жить. Радость моя, лишь притворство, чтобы не было плохо брату.
Почему так. Я не сдержался и написал девушке, я просто хочу понять, как она может быть счастлива. Как она вообще может смотреть на себя в зеркало, как она может жить дальше. Почему для нее все так просто.
И почему я схожу от этого сума.
Мне смешно слушать все эти рассказы, о том что мужики-козлы, бла-бла. И на деле видеть это.
Я не какой-то быдларь, который водит девушку по барам и каждому кто косо посмотрит ломает нос. Черт, возьми, я романтик.

Помню она приехала летом, у нее была печаль по поводу того, что мы не смогли встретиться на новый год. И я для ее приезда украсил всю комнату в новогоднем стиле. Мишура, герлянды , торт и тд. Я читал ей стихи. Я даже смотрел как она спит, когда она засыпала в скайпе. Делал множество другого. И вот что я получаю. Награду. Счастливый конец.
Почему я должен страдать. При всей моей низкой самооценке я тут могу уверенно сказать - моей вины тут нет. Я тут чертова жертва.
Почему я должен страдать за то, что я добрый? Так устроен теперь наш мир? Почему я должен понимать, прощать людей, даже когда они мне подкинули ТАКУЮ свинью и в итоге получать подобное? Я просто не хочу существовать в подобном мире. Я будто в кошмарном сне. Где плохие вещи случаются просто так, потому что это кошмар
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 20 сен 2017 20:11

И по поводу других девушек. Я не знаю, смогу ли я. Просто... вот знаете, если бы я встретил девушку, с такой же ситуацией, то вот я бы ей верил на все 100.
И если бы уж и она предала, то моих сил бы не было совсем. Даже чтобы писать тут.
И люди, что пишут сюда со своими проблемами... Ну вы прекрасны, честно. Вы даете надежду другим, что зашли сюда в поисках помощи
И.. Черт, это хорошо, да. Но это чертовский несправедливо. Не должны хорошие люди страдать. И я так устал от этого. (Слишком много "И" хд)
Да и по поводу простой жизни. Да. Я хочу путешествовать , как и все. Хочу посетить Лондон, Японию, всю Скандинавию. Но не один, как раз с девушкой. Я хочу спокойной жизни. Чтобы вместе лежать на диване, смотреть сериалы, гулять, ходить в кино. Жить как человек. И я был к этому близок. Но видно даже не подлетая к солнцу можно потерять крылья.
И я очень боюсь. Вот если я встречу девушку. Я очень боюсь что те шрамы, которые оставили на мне те отношения будут влиять на нее.
И я не знаю. Мне так обидно. Все что я делал не имеет значения, у девушки уже другой. Быстро.
Я не могу это понять и принять. Что вот так быстро. Да, можно подумать она девушка легкого поведения, но это не так. Я ее знаю. Она не такая.
Это все равно что... Ну вот есть серая мышка в классе, например. Застеничивая, умная. И на следующий день она выбивает с пинка двери, в руках бутылка пива и летит сплошной мат. Вот так можно описать мой шок от изменения бывшей. И она счастлива. Да, повторяюсь, простите.
А человек, который был готов бросить все. Семью, друзей. Который в любых разговорах пытался как-то не опускаться до банальностей и прочего - нет.
Как же это смешно, половина людей так стойко переживают подобное. А я просто тряпка. У которого опять начались проблемы с сердцем и еще более дрожащие руки.
Я не понимаю. Я готов окружить девушку такой заботой, во всех мелочах, я вроде не глупый, начитанный и прочее. Но почему так всегда со мной выходит. Почему люди так поступают со мной.
Но это ведь классика. Такие парни подходят лишь под роль "Друга".
Я чувствую себя тряпкой половой. Которая спустя много лет еще может еле как впитывать влагу и ей пользуются и пользуются. Мне противно от всего этого.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 21 сен 2017 15:29

Вчера маленько поговорили с девушкой. Да, она говорит что ей жалко и тд. Что ей плохо. Что хочет общаться, но понимает что я не смогу быть другом. И... это как по мне такое вранье. Не прошло и недели и у нее другой парень. Разговор этот мне не помог. Наоборот.
Сегодня на работе начались какие-то приступы, слезы лились сами, устал делать вид что я зеваю и это из-за этого.
С сердцем все еще хуже, руки начали трястись еще сильнее. И ходить стало очень тяжело, ноги просто не держат, они будто и тяжелые и ватные одновременно, начал использовать трость.
Забавно как такое может влиять на физическое состояние.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 21 сен 2017 19:05

Забавно. Я даже не помню моментов когда у меня все было бы без каких-то проблем. Появилась девушка - боялся что бросит. Бросила - боюсь уже всего.
В детстве тоже. Одно заменялось другим, постоянно. Не было безмятежности. Спокойствия. Все это непрерывно. И я устал. Правда. Каждый раз когда случается что-то , то чего я боялся я говорю себе "Эй, это пройдет.Дальше все образуется, потерпи". Но нет. Какой раз я вбиваю себе это в голову, делаю все чтобы выйти из этой депрессии , не думать каждый день как убить себя. Все это лишь тянет меня еще глубже вниз. Будто зыбучие пески. Чем больше я сопротивляюсь , тем больше я тону.
Я устал находиться в этой постоянной агонии и борьбе. А убить себя я не могу только из-за трусости. Я боюсь неизвестности. Жутко. А что может быть не известнее смерти?
Я вот правда не хочу жить. Это не прекращения для драмы дабы показать какой я бедненький. Я просто хочу сдохнуть. Я не хочу ничего чувствовать, не переживать.
Все говорят "Да ты молодой, еще 20 нет". Это меня и пугает. Если в 19 у меня такая жизнь, я не думаю что дальше будет лучше. Привыкну может быть. Но разве это жизнь?
Я не хочу жить в борьбе и агонии, я просто хочу жить.
И не было бы таких проблем если бы я не познал что такое "Любовь". Честно, это удивительное чувство. Знать что есть девушка для которой ты так близок. Но когда эта девушка поступает так... ну как поступила в случае со мной, а ты все еще чувствуешь ту же любовь. Как же это херово. Вот слов не найти.
Но "хэй, молодость, лучшие годы жизни!" Ага.
И я понимаю что это хорошо, но я не могу заглушить боль алкоголем или таблетками. Как бы не хотел, это никуда не уходит. Я продолжаю чувстовать будто мое сердце просто кровоточит. Руки постоянно холодные и дрожат. Просто встать требует усилий, головная боль. Я устал. И я не знаю зачем сюда пишу. Потому что... когда я избавлюсь от страха, может даже в состоянии аффекта... Ну я скорее всего и убью себя. Нет страха-нет проблем.
Я подумывал завести свой дневник. Говорят помогает. Но потом подумал, моя страница в вк, тут и тд. Это и есть собственно дневник некий. Может когда мне будет лучше я все это буду перечитывать и удивляться самому себе.
Мне становится легче когда пишу это и читаю ваши ответы. Честно.
Но это временно. Завтра настанет новый день. Все по кругу. Работа, опять эмоции, опять плохое состояние, опять с жалобами сюда.
Символично что я на шее набил себе татуировку, Уроборос. Думаю это самый подходящий для меня символ.
Я буду пожирать себя, не видя ничего кроме того, что находится в круге.
И не думайте что я сижу на месте. Я начал общаться с подругой, даже в кино сходили. Но... это не я. Там не настоящий я. Стоит мне начать писать ей, не притворяясь - в ответ получаю либо молчание, либо "Ясно". И обидно, что бывшая. Человек который для меня сейчас просто... враг, можно сказать. Она была родственной душой, я не притворялся.
Я всего этого боюсь и не могу уже терпеть. Почему я такой. Почему бывшая так быстро нашла себе нового парня, а я остался не у дел.
Почему за все свои старания я получаю лишь боль и обман, я устал.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 21 сен 2017 20:34

Простите что так много пишу. Я понимаю, что читать проблемы, да еще и от незнакомого человека это не очень интересно должно быть.
Но сейчас я сел, покопался в воспоминаниях, до девушки. Вот чем я жил. До нее.
И вот... Театр. Я честно мечтаю в нем играть. Но у меня вот есть проблема, я не могу играть роли которые мне не нравятся , вот хоть убей. А когда роль подходит мне, как по типажу, то все. Помню даже награды давали мне. Просто мне это нравится. Ну и есть грешок, я люблю импровизировать. Я не люблю по сто раз повторят одно и то же. И вот могу поменять реприку, не всю конечно, чтобы смысл остался. И это получалось на удивление.
И да, маски. Я их обожаю. И сам театр... ну для меня театр вот связан с какой-то таинственностью, маски, костюмы, декорации.
И по поводу костюмов. Если мне давали роль. И вот говорили что костюма нет, сделаем тяп-ляп. То я брал инициативу в свои руки.
Помню ставили какую-то повесть. и я играл там Волка. Но я решил что просто Волк это скучно. Я пришел к матери, накидал рисунок костюма, как все сделаем, она умеет шить просто. И вместе с ней мы сделали офигенный костюм оборотня прям. С маской прям, вытянутой мордой.
И я это обожал. Вот это волнение перед концертом. Репетиции , веселье на них, это было так здорово.
И это странно. Я в автобусе-то себя не комфортно чувствую, потому что люди слишком близко. А в театральных постановках-то столько людей и все смотрят на тебя.
Я хочу вернуть это время.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Вадим Шумилов » 22 сен 2017 18:00

Здравствуйте, Алекс!
Спасибо за такой подробный рассказ о себе и своей жизни. Правда.
Чувствуешь некую причастность к чему-то настоящему, когда читаешь такие вот сообщения...

Складывается ощущение из того, что вы написали, что в действительности ваши проблемы не столько внешние (например, сложности с девушками или с театром), сколько внутренние. Это (1) страх, (2) постоянное внутреннее напряжение и (3) невозможность (или снова страх?) быть собой. Похоже на правду? И если да, то как вы считаете, в какой взаимосвязи эти факторы порождают друг друга? Какой из них главный, а какие - его следствия?
Аватара пользователя
Вадим Шумилов
Коуч
 
Сообщения: 2486
Зарегистрирован: 12 апр 2012 14:59
Благодарил (а): 116 раз.
Поблагодарили: 218 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 22 сен 2017 19:27

Страх... Да, есть это. Но еще есть агрессия. Честно, я добрый человек , я люблю помогать и тд. Но я вспыльчив. Благо не так что начинаю все крушить, было всего пару раз. И то никто не пострадал. Это когда я разбил руки об стену, не мог потом почти месяц нормально писать. И разломал кувалдой старый холодильник, ненужный.
Напряженность , опять же, да. Я постоянно думаю лишь о плохом. Пытаюсь выкинуть эти мысли, но беда в том, что чего я боялся, о чем я стараюсь не думать в итоге происходит в реальной жизни. И из-за того что я глушил все это... ну становится тяжелее
А про невозможность быть собой... Ну нет. Я люблю свои взгляды. Единственное что я в себе и люблю-мировозрение. Но я в этом плане одинок. У меня есть лишь один друг, который понимает мои наклонности, мнение и тд. Потому что для основного социума оно специфическое , мягко скажем. Но опять же, с ним мы обсудили все что только возможно, плюс он живет далеко , переехал давно. Да и у него появилась девушка, так что ему не до этого всего. И я чертовский рад за него. И не хочу портить его настрой своими проблемами.
А смущаюсь я как раз своего тела. Я в нем люблю... ну вот глаза только пожалуй мне нравятся.
Кудрявые волосы, которые я ненавижу, всегда хотел длинные "Патлы" Щеки благо начали впадать, сам начал худеть, я почти не ем, не могу и постоянный стресс. Кофе и сигареты. Может по этому. Есть хоть один чертов плюс от всего этого. Да и... ну я не толстый прям. Для моего роста вполне нормально, думаю. Почти два метра, все дела
И... из-за этого я стесняюсь, я неповоротливый и тд. И без маски той же в театре я чувствую себя... будто голый. Когда мое лицо скрыто, то я могу показывать много эмоций, менять голос как захочу, зная что люди в этот момент будут видеть маску, а не мое лицо, которое всяческий кривится
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 22 сен 2017 19:50

Найти общие темы с обычными людьми мне вот трудно, по этому я и "Прячусь"
Когда выпью, там да, может понести
Ну кому интересны андеграудные группы, просто группы, культура разных стран, Скандинавия, Японский синтоизм и тд
Очень люблю рассуждать про религию , книги
Да и просто люблю творчество, когда приезжали друзья из Красноярска даже забацали в заброшенной школе "мини-фильм". Смеха ради, конечно. Где я был моим любимым персонажем, Джейсоном Вурхизом.
В общем, все свои интересы я вот так сходу и не перескажу. Это мне в себе и нравится. Я могу просто уйти во все это, когда все плохо. Рассуждать сам у себя в голове.
Да и вообще люблю слушать людей, их истории, делиться своими. Всегда запоминаю значимое для людей, что мне пригодилось , особенно когда состоял в отношениях
В общем. Да, я странный, может быть.
На 1 курсе колледжа меня вообще боялись. Серьезно боялись. Думаю это и подорвало там мое стремление где-нибудь учавствовать. В том же театральном. Я чувствовал себя не комфортно, хоть и получал некий заряд "Позитива" от осознания что меня боятся, при моей-то самооценке.
Но опять же, есть за что. Если окинуть вот так мои странные стороны, то... Ну я очень люблю мистику, не верю, но обожаю. С самого детства.
Я люблю читать и изучать убийц, маньяков. Мне интересны мотивы этих людей. Именно тех, которые адекватны. Не полные психопаты.
И я сатанист. Не люблю это говорить, потому что у людей в голове сразу всплывает то, как я режу животных в лесу. Нет, то дьяволопоклонники.
А Сатанисты. Не верят в бога и самого дьявола. Это по идее просто атеисты, которые ценят свою свободу. Как говориться "Свобода заканчивается там, где начинается свобода другого" Вот и все.
И я не оскорбляю религию вот прям люто. Я недоволен если мне ее пихают и даже оскорбляют из-за нее.
Как по мне, Религия может помочь людям, все же это вера в лучшее и тд.
А Сатанизм... ну это просто честность. Всегда, как бы жестока правда не была. И честность перед собой, главное.
И стоит отметить, что у меня всегда был некий "Кодекс". Я не унижал мнения других, я не лез к незнакомым людям, тем более не бил их. И даже когда лет в 15 я спокойно мог добыть алкоголь - я этого не делал. Я не предавал людей, тем более не изменял. Просто я живу... по некой чести, так скажем. И какие бы удары мне жизнь не наносила- она особо не меняется.
Да, было время, вот это как раз про агрессию. Когда я специально ходил в места, в бары, где людей обычно вперед ногами выносят. Я просто хотел чтобы кто-то на меня напал, сам. И я бы отыгрался на нем. И это почти получилось раз.
Но... мне страшно испытывать такую агрессию. Я ее гашу как только можно, в основном мне помогает агрессивная музыка. Я могу просто уйти в нее. С головой, всю агрессию перенести туда. Я Мэггот (Фанат SlipKnoT) и даже первая тату у меня это как раз символ Слипов. И они мне помогают каждый день. Это будто семья, которую я никогда не видел. Да, для обычного человека они выглядят как маньяки. Но стоит заглянуть им под маски и вы удивитесь насколько они добры. Можно сказать они спасали меня не раз, особенно лекция Кори Тейлора (Солист) про самоубийство. Где он приводил свои примеры из жизни и даже слегка пустил слезу. И поддерживал тех, кто стоит на краю.
Ну вот, меня опять понесло. Вот про это я и говорю. Я обожаю показывать настоящего себя и говорить про интересные мне вещи. Но они мало кому интересны.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 22 сен 2017 20:00

Понесло так, что забыл уточнить почему я боюсь своей агрессии.
Ну , я считаю что все люди - животные, как не крути. И когда животное загоняют в угол, то оно уходит во все тяжкие.
Раз в школе мне нравилась девочка. Такая... Ну эмо. А меня считали готом, да. Она была сиротой и я боялся с ней говорить нормально. Но мы нашли общее - музыка. Король и шут. Обсуждали и тд. Будь я тогда смелее, может у меня и получилось чего с ней, но не про это сейчас.
Так вот, у этой девушки в школе раз отобрали пинал, местный школьный гопник. Я пошел, попросил отдать, на что ясен пень он меня послал, начал всяческий оскорблять и в итоге плюнул на меня, буквально. Ну... я вот очень ненавижу несправедливость. А тут какой-то мудак, простите, отбирает собственность у девочки которой и так не легко в жизни... и в общем я его бил головой об стену и чуть не надел его глазом на гвоздь огромный , который под картины вколотили в стену.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 22 сен 2017 20:12

Ну и на последок.
Да, у меня лютая неприязнь к подобным людям. "Гопникам" И людям которые смотрят ТОЛЬКО на внешность и все. И готовы тебя унизить если она им не нравится. Я их ласково называю "Куски мясо" потому что они смотрят только на мясо, не более.
И... ну пример почему я ненавижу "Гопников".
Лет в... 9 я приехал к брату, радостный , пошли до магазина, он взял мне 7up вроде, я был прям счастлив. В итоге на обратном пути на нас напали, никто из прохожих не помог брату, когда его избивали 4. Я ничего не мог поделать. В итоге все зубы почти выбили, сотрясение. И им ничего не сделали. Но... Как бы странно это не звучало, но я знаю где эти 4 живут и работают. Если я захочу, то могу с ними и поквитаться.
И... года 2 назад я решил что надо выходить в люди. Не быть "хиккой". И у нас открылся тут бар, Трансильвания. Ну бар необычный, это был и тату-салон и забегаловка.
Ну там были живые выступления и... я начал находить новых людей, которые вот просто знакомились с тобой САМИ. Причем это были и солисты местный групп и просто люди, подходили и спрашивали тебя обо всем. Для меня это было так непривычно и удивительно. И тогда я понял, что вот в сборе неформалов я просто в доску свой, незнакомые люди и я со всеми на волне. И я им, черт возьми , интересен.
И там был один из моих знакомых тату-мастеров. Бил мне тату на шее как раз, Уроборос, я писал вроде. И... ну в начале я был опять грустный, по канону. И он подбежал ко мне, подбодрил, мол как можно быть таким щас, такой вечер прекрасный, надо веселиться и радоваться. Он хотел переехать в сочи вроде, и все было уже готово. Он был так рад.
В итоге под конец вошли гопники, устроили драку, нанесли ему травму по голове и через несколько дней его нашли мертвым, он не обратился в скорую и упал у себя в салоне, лежал в луже крови пока его не нашли. Недавно он радовался и говорил что надо быть счастливым и... куда это его привело? И опять же, тем парням НИЧЕГО не сделали.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Vally » 23 сен 2017 12:47

Ужасная история(. Очень жалко парня. И вы правы,мир в принципе несправедлив. К каждому рано или поздно приходит такое осознание,и вот тогда все меняется. Это что-то вроде экзистенциального кризиса,когда вся картина мира трещит по швам.
Насчёт агрессии- многие люди боятся своей собственной. Но это необходимое,заложенное природой чувство. Если не давать ей проявляться приемлемыми способами,то обязательно будет взрыв. Агрессия помогает нам не дать себя в обиду,да даже поедание яблока уже агрессивный акт. Агрессию лучше не скрывать и не отрицать,а подружиться с ней. Только тогда личность может быть целостной.
Вы правильно заступились за девушку,я б на вашем месте поступила также. Надеюсь,этот гопник научился после этого уважать пространство других людей. И тот факт,что вы задали ему хорошую трепку,не делает вас опасным или плохим человеком. Иногда добро должно быть с кулаками.
На последней странице набросок моей броши и подпись Цинны: «Я по-прежнему ставлю на тебя».
Аватара пользователя
Vally
Спутник
 
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 04 мар 2015 16:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 23 сен 2017 14:37

Да в этом-то курсе это хорошо, да. Заступиться. Но например... ну та же ситуация с девушкой. Я вот просто голыми руками хочу вырвать ей сердце, привязать ко столу в стиле Декстера, не знаю. Вот я понимаю, что если увижу щас ее, тем более с новым парнем, то просто разорву обоих.
И я все продолжаю зачем-то открывать ящик пандоры, заходить к ней на страницу, к нему, заходить в ее инстограм, где уже и фото с парнем. И... вот я понимаю, что ей-то похер. А мне это идет только во вред. Но я не могу остановиться, вот просто не могу. Когда переписывались попросил меня в черный список кинуть, чтобы я не смог смотреть, мне больно. Ну и она ничего не сделала конечно, не кинула. Либо ей похер, либо тяжело. Да, она написала что, цитирую "Такое дерьмо как я появилось у тебя в жизни" Но я ей не верю, она просто пытается как-то свою вину убавить, не столько меня этим как бы успокаивает, а сколько себя. И это вот мерзко просто. Честно.
Для меня это был самый честный человек, который вот говорил все, не стесняясь. И тут вот это.
И я вот правда устал тратить свои нервы. Уже прошло достаточно времени, но оно ничего не значит. Ничего не происходит и тд. Только мысли и только плохие.
И вот погода тут непричем, просто недавно сказали, мол вот погода такая, время года, в такое время у многих депрессия. Да нифига. Депрессия у меня сильная зимой, вот там правда мне тяжело. И я не хочу чтобы оно наступало. Потому что если я вот сейчас не переборю себя и наступит зима... ну это будет крышка просто.
А Осень я обожаю. Я живу рядом с заброшенной больницей и двумя моргами. И это вот все окружено просто великолепным лесом, с кучей и хвойных деревьев, разных. И вот Осень мне нравится своей мрачностью, дождем, я просто чувствую себя в своей тарелке. А зимой мне не уютно. Скользко, слишком холодно, неудобно, куча одежды, все мертвое, деревья не вызывают чувств. Да и... ну это будет самый адский Новый Год в моей жизни.
Как бы... ну он означал что я буду с девушкой, к новому году как раз и собирался переехать, мечтали вместе его встретить. А теперь другой будет встречать его с ней.
И... ну а я опять один, как последние 5 лет. Куча алкоголя (Не знаю зачем его беру, удовольсвия когда пью один не получаю) Сигареты, монитор. Все.
У всех свои планы на НГ , брат там и тд. И ясно дело я ему не вперся. А друзья... ну в этом городе их нет, все разбежались или мертвы.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

След.

Вернуться в Если ты не хочешь жить. Длинные диалоги

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron