ИЗБЕРИ ЖИЗНЬ

Служба помощи портала www.nosuicide.ru
Текущее время: 18 ноя 2019 22:18

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Либо плохо, либо очень плохо.

В этот раздел администратором помещаются диалоги длиннее двух страниц. Здесь отвечают только волонтёры, ответ в течение недели
Правила форума
В этот раздел администратором помещаются диалоги длиннее двух страниц. Здесь отвечают только волонтёры, ответ в течение недели
http://nosuicide.ru/forum/viewtopic.php?f=32&t=2855

Помогло ли Вам общение на форуме? Поделитесь, пожалуйста, своими впечатлениями в анонимной анкете

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 27 ноя 2017 12:56

Здравствуйте.
Рассказывать родителям смысла нет. Отец со мной не общается, как обычно. И нет, я ему ничего не сделал и тд. Просто не общается. Матери смысла рассказывать ничего нет. Ко всему она относится "А, пройдет" все.
Да, зря я все это время надеялся что у нас все наладится. Глупо это все. Самое мерзкое что не могу отвлечься. Пытался рисовать, заняться спортом, марафонить сериалы, играть, общаться, уезжал из города. И... ну выходит это делать именно, а ощущение мерзкое. Еще и Новый Год этот... Просто мне никогда не было печально проводить ему в одиночку. Мне это нравилось, я был один, брал какой хотел алкоголь, смотрел что хотел. Но этот Новый Год... Ну он должен был все поменять. Да, я пытался найти кого-то, ту же девушку из кино, так как у нее тоже проблемы, мол го вместе проводить. Но... фигу, насколько я понимаю. Как я и говорю, девушки не видят во мне парня, зато друг я крутой.
Такое чувство усталости щас, что... ну я даже притвориться на людях не могу как обычно, что мне нормально и тд. Вообще выдавить хоть какую-то эмоцию мне трудно.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 28 ноя 2017 14:07

может быть не надо притворяться? это не значит, что нужно идти вразнос, но порой сказать кому-то бывает важно. иногда полезно сократить какое-то количество контактов, сказать "извини, я не в настроении сегодня что-то делать".

Новый год пока не скоро, и девушка еще может согласиться.

а друг - друг это тоже здорово. и из дружбы тоже вырастают хорошие семейные отношения.

напомните, вы работаете сейчас, учитесь?
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 29 ноя 2017 07:17

Хах, если я не притворяюсь то выходит только хуже. Люди еще больше отдаляются от меня, а сейчас... странное чувство. Ну хотя в данной ситуации оно нормальное, наверное. Я чувствую что не такие люди должны меня окружать, да, брат, даже если к друзьям поеду, то это чувство не пропадет. Не из-за того что они мне не дороги, просто хочу другого , то что потерял и не вернуть. Пожалуй когда я не притворялся... ну это нормально воспринимала только моя сестра, я мог час, а то и два просто сидеть и молчать, а она понимала.
Учился, но учебу бросил из-за девушки как раз, чтобы начать работать и переехать. А сейчас и с работой все под ноль пошло, одни проблемы, пытаюсь сейчас ее найти. Что добавляет еще давления и стресса.
Не знаю... все что я делал было бессмысленно , все надежды, вера все было ложно. И самое ужасное что это осталось важным лишь для меня, а ей плевать уже. Есть новый парень, все. Смешно. После всех ее поступков у меня все еще чувства к ней, это не правильно. Я ее ненавидеть должен, мне противно уже что из-за нее я сделал столько ошибок, та же учеба. Я ушел с 3 курса, черт. Я просто идиот. Я всегда надеюсь на лучшее, верю в людей, но давно пора было понять, что делать этого не стоит. И самое страшное что я не смогу остановиться. Я буду таким же наивным дураком, даже сейчас, когда общаюсь с девушкой этой, я ей открываюсь, она мне открывается порой. Но что если опять повторится. Что если я наконец-то забуду про бывшую , у меня начнутся новые отношения и все пойдет так же.
Даже этот чертов новый год. Я обожаю его. Мне нравится гулять, смотреть как люди веселятся , пропитываться ложной надеждой что все исправится. Но это же все ложь, самообман который не решает проблем, я устал от эскапизма вечного. И я не могу понять что не так. Если бы я был мудаком прям, который изменял, вел себя по-скотский , то все было бы понятно. Но я всегда стараюсь все делать верно и это у меня выходит. Я помогаю несмотря на свои чувства , постоянно переступаю через себя чтобы кому-то другому стало легче. И я не понимаю почему у меня постоянно выдходит так все плохо. Люди продолжают втаптывать меня в грязь будто я сделал что-то непростительное . Я не говорю что не совершал ошибок , но я всегда это исправлял, если из-за меня страдал человек, то я не мог нормально спать пока не исправлю это.
И я просто не могу быть другим. Я не могу отказывать и тд. Я устал от этого.
Черт, это уже смешно. Я сойду с ума если не стану плохим, закрытым. Крутой расклад. Обожаю этот мир.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 05 дек 2017 14:13

Здравствуйте, Алекс.

А может быть можно восстановиться в университете? на кого вы учились?

Есть такая вещь как личностные границы. важно понимать, на что вы готовы ради другого человека, а с чем лучше подождать. это очень благородно, жертвовать собой ради другого, но важно понимать цену, важно чувствовать, насколько это отзовется в другом человеке, не будет ли вам хуже от этого. нужно продумывать это заранее - в этом нет ничего плохого. просто не все жертвы другие люди принимают благодарно, это факт. и важно понимать, ради кого это стоит делать, а ради кого нет. это как с подарком на день рождения - вы можете подарить человеку что-то ценное для вас, но ему это окажется просто не нужно. так ведь бывает? и глупо обижаться на него за это, ведь ему просто не был нужен этот подарок. поэтому очень важно понимать, чувствовать взаимность. вы можете обсуждать свою личную жизнь с новой девушкой, это одно, но принимать какие-то жизненно важные решения погодите. нужно хорошо узнать человека, чтобы понимать, будет ли вам с ним хорошо, если вы не просто встречаетесь с ним, а если живете вместе. насколько вам комфортно в быту? готовы ли вы прожить с этим человеком долго, жизнь?

я понимаю, что у вас были сильные чувства к той девушке и все вроде бы шло гладко, и порой действительно не угадаешь. но все же нужно быть осторожным. потому что вообще настоящая близость жертв не требует, потому что любящие принимают друг друга такими, какие они есть, не требуют каких-то жертв друг от друга. им хорошо друг с другом как с личностями с их мотивами, с их стремлениями.

я чувствую в вас какой-то голод по общению и близости, но постарайтесь все же ощутить себя, свои личные мотивы, не только потребность в этих чувствах. в этих мотивах нет ничего эгоистичного. нам всем нужно жить, работать, учиться. это тоже приносит радость от воплощения своих смыслов и ценностей.
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 06 дек 2017 12:29

нашла для вас цитату из Фромма:

Зрелая любовь - это союз при условии сохранения своей целостности, своей индивидуальности… В любви возникает парадокс, когда два существа становятся одним, но при этом остаются двумя.
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 24 дек 2017 19:29

Алекс, здравствуйте! Как вы сейчас себя чувствуете? Какие у вас новости?
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 17 мар 2018 23:25

И-и-и нет, я пока не помер. Просто решил отказаться от интернета, разбил модем в общем. Чтобы на 100% себя отградить. И это пошло на пользу.
Но вообще будет длинно тут все. Хоть и постараюсь максимум компактно написать, чтобы хоть кто-то дочитал.
Итак, начнем с девушки, раз это сейчас то самое из-за чего меня так клинит. Я окончательно убедился надеюсь что тот человек которого я знал просто помер, а ее потуги писать мне, давать какую-то надежду это не более чем способ оправдать себя же в своих глазах, думаю ей важно мое прощение, так как она понимает что она сделала и когда сделала. И сама страдает. Надеюсь на это, как бы жестоко не звучало. Но это логично, мне просто приятно от мысли что она может страдать от своих же решений, думаю в этом нет ничего ужасного, это логично просто.
Отказался от интернета, перед глазами не маячат ее фотографии с новым парнем и от этого флешбеков из "Въетнама" стало меньше.
Я нашел работу, с нормальной зарплатой, по сути почти как 2 зарплаты с моего прошлого места работы. Ну и еще раз убедился в ненужности образования из-за которого переживал, напомню что чтобы переехать к девушке я бросил колледж, банальная история. Но не все гладко там, коллега мудак, который звонил мне пьяным и чуть ли до оскорбления моей матери не дошло дело, а он обладает статусом в коллективе, так что меня скорее всего выпрут.
Я стал ужасно замкнут. Вот прям с каждым днем это растет все сильнее. На работе банальное "Привет" я из себя выдавливаю нечеловеческими силами. И это не из-за какой-то ненависти к людям или страха. Я вот просто не могу говорить. Вот будто переел в конфетной лавке конфет, а мне пихают торт, мол покушай еще. И вот просто не могу. И это меня пугает. Учитывая что уже давно не стригся создаю образ типичного патлатого хиккаря.
Так же я поменял обстановку, переехал в другую комнату, содержу ее в чистоте, с зарплаты хочу ее улучшить, купить реквизита, накупить книг, свечей и прочее.
Ну и сейчас к главной такой части. Я долго вот думал по поводу своих поступков которые меня к этому привели. Мол это я виноват, я мог все бросить , не пытаться что-то делать, не прилагать таких усилий, послушать людей, психологов которые мне говорили что я встал на тропу рискованую.
Но потом я подумал и понял что я Идиот. И я хочу им быть. Вот будь я Мудрым. Вот как шахматист, продумывал бы каждый ход на данном моменте жизни. Ответил бы на ее первое "Я тебя люблю" в стиле "Мы далеко друг от друга, ничего не выйдет, пока."
Да, я проиграл, да я страдаю. Но это нормально, это и есть жизнь. И я не хочу бросать свой "Подростковый максимализм". Просто как не поговоришь с людьми, то они говорят "Я вот юнным хотел сделать то, сделать то, изменить мир к лучшему, вот каким ж балваном я был"
И вот нахер просто это. Я не хочу менять свои принципы исходя из того что меня предали. Я не хочу чтобы это отразилось например на другой девушке, которая надеюсь будет. Я не хочу чтобы она испытывала с моей стороны недоверие, ненависть из-за моих шрамов. Я хочу быть таким же идиотом как 5 лет назад. Который просто верит в человека. И человек отвечает тем же.
И копал я совсем глубоко кстати, даже подумал что может и надо быть таким, не париться. Подумал что бы было если бы я ей изменил. А вариантов было много, забавно что когда у меня была девушка , то... ну девушки липли. И тогда даже мысли не было ей изменять. Это верно конечно, но думаю что если бы я ее бросил ради другой и моя жизнь пошла бы в гору, то... ну я бы чувстовал себя хуже чем сейчас. Намного хуже.
Просто... ну я начал строить из себя тут виноватого. Мол надо было раньше ехать, надо было сильнее стараться. Но хер. Я понял что.. ну я и так делал многое, выше головы не прыгнешь. Вплоть до того что отправлял ей голосовые сообщения где я читал стихи, когда ей надо было отвлечся. Да, странно, но мы часто читали друг другу любимые стихи. Я даже чуть на обучение танцев не пошел, а это для меня ... ну ужас просто, не то что я их не люблю, я скорее всего не люблю себя и не понимаю как ЭТО может танцевать. И вообще многое, от того что читал ее любимые книги чтобы ее удивить и завязать разговор, до того что перед экзаменами не спал и говорил с ней, так как ей было плохо. И не думал о том как поеду их сдавать. Ну, в общем многое.
А потом подумал что сделала она. И тут я приуныл. Она запрещала говорить мне на многие темы, так как ей было не интересно, мол хватит говорить про комиксы, хватит говорить про Эдгара По, есть другие авторы и просто куча всего. Раз даже начала буквально унижать за внешний вид. Если у меня появлялось хобби, типо того что я делал маски, так как и я их люблю. И при том что я ей ничего про них не писал, просто пару раз скидывал фото она в грубой форме просто опускала меня.
И такого... ну очень много. Она часто унижала меня. А я ее прощал и прощал. Правда не понимаю как она сама себя простила и как она вообще может смотреться в зеркало.
Мне правда стало мерзко от этого. От того что я придавал и придаю значимость этому человеку, она просто не достойна этого. Да пафосно, но я романтик, мне можно ярко выражать эмоции хд.
И нет, я тоже не идеален. По идее я должен просто махнуть на нее рукой и все. Но... не знаю, все равно какая-то надежда что она все поймет и однажды приедет.
И при этом всем я хочу чтобы она страдала. Это тоже не верно. Я вот прям хочу видеть ее страдания и слезы. У меня суперличное понятие справедливости. И когда она начинает писать как ей вот плохо... ну мне становится легче, пусть я и понимаю что пишет она приувеличиную ложь чтобы оправдать себя и чтобы я ее пожалел, тем самым она станет жертвой, а не виновником.
Но сейчас я чувствую себя не лучше при всем этом. Я будто герой Чехова, который обычно лет в 50 осматривает свою жизнь и говорит "Я же не этого хотел , все прошло, жизнь прошла, а впереди лишь вязкое болото".
А мне всего 19. Но чувствую себя стариком с рухнувшими надеждами. Появились новые страхи, например что уволят с работы, что стану бездомным без образования, что больше никогда не найду девушку и буду одиноким. Что жизнь прошла не успевшись начаться. Я ведь не гулял на всю, как типичный студент. Не пробовал там травку, не отрывался в странных компаниях.
Да, у меня много интересов разных, я много где себя пробовал от театра до радиотехники, я начитан, не могу назвать себя глупым человеком и не интересным. Но я все больше понимаю что никому это кроме меня не нужно. Кому надо читать твой рассказ когда ты можешь пошутить про половой орган и это вызовет реакцию сильнее чем от рассказа.
Выходит в итоге так. Отучился в школе, нашел любовь, бросил колледж, остался один, работа. Все. Ну это скучная жизнь, я не хочу ТАК жить. От зарплаты к зарплате. Мне просто банально незачем домой возвращаться с работы, кроме как поспать, поесть, поиграть. Все. Ну не должно быть так. Я хочу рваться домой ради чего-то или кого-то. Я хочу вновь испытывать эту страсть к жизни, а не этот коматоз, когда я вот просто лежу, существую, вожу глазами, смотрю на мир и думаю.
Ну вот сил нет подобным образом жить. А это ведь только начало. А привыкать я вот не хочу к этому, это не верно в корне для меня.
И еще есть прогресс по поводу внешности. Уже могу без отвращения смотреть на себя в зеркало, например. А мои патлы мне даже нравятся, купить еще пальто и можно косплеить Кембербатча, уверен что неверно написал его фамилию.
Сейчас просто жду зарплаты, чтобы потратить все на свою комнату и на себя, схожу к нормальному парикмахеру, хочу вообще попробовать покрасить волосы, почему бы и нет.
Может даже позову одну девушку в кино, так как с предыдущей классическая френдзона. И-и-и я даже не хочу свои нервы тратить на пробивание этого барьера.
После работы всегда прохожу некую "терапию". Надеваю наушники, вклучаю миксы из фраз и музыки из Тургора, например. Чертовский успокаивает, да и дает помечтать, подумать. Да и Стих там, который идеально мое состояние передает.
Ну и напоследок добавлю, что все сильнее себя чувствую обделенным в обществе. Просто смотрю по сторонам, на людей и они веселятся, хоть в жизни их ничего веселого нет. Может они не разучились радоваться мелочам, как я когда-то, не знаю. Но это даже раздражает. Я просто до встречи с этой девушой был счастлив по своему, я не думал про отношения, я не хотел их, когда меня скажем так домогалась одноклассница например и звала к себе домой я вот даже не думая отказался. Мне правда это было не интересно и чуждо. И мне было нормально от этого. А сейчас после всего этого... ну я не понимаю как это стало для меня таким важным, любовь и прочее. Прошлому мне было бы мягко говоря стыдно за меня нынешнего.
Правда сейчас еще и давит одиночество. Мне вот не с кем поговорить, порассуждать, не изливать душу, а вот просто обсудить что-то. Искусство, философию. Хочется живого общения из которого я или собеседник узнает что-то и прочее. Но увы. Не знаю, грустно все это.
Да, есть лучший друг который полностью меня понимает, который приезжал как раз ко мне недавно. Но живого общения от Дискорда не получишь, да и у него щас девушка появилась, а я прекрасно понимаю как это может вскружить голову, так что почти не общаемся, особенно учитывая что я отказался от интернета. И вообще пишу все это сейчас в блокноте, потом просто скопирую и перешлю, а это может быть чуть ли не через месяц.
В общем подведу некий итог на данный момент жизни. Моя самооценка выросла. Я осознал что поступал я верно, самобичевать себя смысла нет, непривычно это говорить, но я не самый плохой человек, не самый неудачливый, не самый страшный. Я эмоционален и придаю великую важность вещам, которые в современном обществе считаются уже не такими уж и важными и тем более великими. В общем, я дурак, наивный, романтик, но мне нравится быть таким.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 19 мар 2018 11:04

Здравствуйте, Алекс!

Очень здорово, что вы написали. И я очень рада, что вы приняли себя таким, каков вы есть, мне кажется, это важный шаг: почувствовать себя и сказать себе, что я себе таким нравлюсь. Это здорово.

Я понимаю, что очень важно, чтобы рядом был значимый человек - друг или девушка, очень близкий, которому вы нравитесь, и видеть свое отражение в его глазах очень важно. работа не всегда и не для всех становится чем-то определяющим в жизни, чем-то важным и значимым, иногда это просто способ зарабатывания на жизнь. но вы разносторонний человек, у вас есть хобби, вы можете возвращаться домой, чтобы заниматься ими, например, это же тоже здорово? и со временем вы возможно кого-то найдете, человека, которому близки ваши интересы. все не происходит быстро и сразу, от прежних отношений, тем более таких глубоких, нужно отойти - и в метафорическом и в пространственном смысле. и на это нужно время. нужно, чтобы все это "осело" в вашей голове, в вашем сердце.

я надеюсь, что у вас на работе все-таки наладится и странный пьяный человек не будет на вас давить.

насчет того, что вам приятно, когда вашей бывшей девушке больно, я думаю, это понятное чувство, вам легче от того, когда она понимает, что она сделала, а не куражится от этого. наверно, так?
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 19 мар 2018 19:46

Ну по поводу пьяного коллеги. Скажем так, я выпустил когти и его скоро уволят, лол.
А так... ну у меня нет времени заниматься хобби сейчас. Я прихожу под ночь с работы, а так как сейчас некому меня там сменять, то и выходных нет, щас 2 неделя идет.
И-и-и это меня не расстраивает. Ну потому что мне не зачем приходить домой. Тут нет какой-то цели. Прихожу, курю, слушаю музыку, перевожу песни и иду засыпать под стримы.
Конечно стал чувстовать себя увереннее. Есть работа, есть деньги, еще депрессия+ стресс творят чудеса, сильно похудел, купил одежды. Ну и сходил к парикмахеру , волосы мне сделали... крутые, мне прям нравится, давно такого не было. Я даже себе начинаю нравится, что правда непривычно.
И... ну я думал как появится инет я опять вернусь за старое, буду проверять ее стр и так далее. Буду печальным. Но я стараюсь этого не делать, я просто общаюсь с лучшими друзьями, которые далеко от меня. Ну вообще все друзья живут не в моем городе.
Ну скажу так, прогресс есть, но я по-прежнему пуст как-то. Ну и без цели. Просто брожу будто и все, гуляю наблюдая за видами. А не иду стремительно к цели. Это непривычно тоже.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 19 мар 2018 21:43

мне кажется, что бывает время для стремительного движения к цели, а бывает время для рефлексии, размышлений и наблюдений, и это тоже здорово. вы пережили такую бурю эмоций, а сейчас у вас вроде бы затишье. время для занятий собой, для неангажированного взгляда со стороны, для наблюдений за собой и окружающими. это тоже нужно и полезно и способствует душевному росту.
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 20 мар 2018 18:06

Ну это кстати забавно. Просто я всегда считал себя человеком пассивным. Вот прям просто ленивцем. А оказывается я настолько привык куда-то бежать, то даже и сидеть спокойно не могу. И-и-и да, мне написала бывшая, мол хочет чтобы я ее выслушал. И 2 дня после ее сообщения затишье. Ух, что-то готовится чувствую.
Но с людьми все равно через силу общаюсь, вот ничего сделать не могу. Раньше для меня никогда не было проблемой надеть маску и играть на публику. А сейчас я вот просто как плохой актер, который забыл текст, а суфлер пьян.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 27 мар 2018 17:25

Здравствуйте, Алекс, как у вас сейчас? что происходит?

да, порой мы можем сами себя удивлять.
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 06 апр 2018 18:51

И-и-и, мы вроде как опять вместе. И все как раньше и это... бесит. Не должно быть все как раньше. И должно ли быть вообще хоть что-то после всего этого?
В общем, я не знаю. Я с первых минут знал что так и будет в итоге. И догадывался из-за чего этот разрыв и это оказалось правдой. Это... странно.
Я конечно сейчас уже ничего не теряю. Да и если будет все же мой переезд... ну пусть будет. Я все равно не хочу гнить там где живу, я хочу хоть как-то посмотреть мир и самореализоваться.
А происходит в самой жизни у меня... да все банально, не знаю. Работа, дом, работа. Недавно встретился с бывшими одногруппницами, оказалось мой скилл быть душой компании никуда не пропал. Хоть и до сих пор не понимаю разговорчив ли я в компаниях потому что мне и правда весело или же я просто притворяюсь чтобы не портить другим настроение.
Ну и когда все более менее начало меняться вроде бы в лучшую сторону, надеюсь что в лучшую... Ну коротко говоря случился некий казус в семье. Мать начала пить и курить. И это мягко говоря необычно, мать всегда была... какой-то сильной фигурой, с негативным отношением к спиртному , из-за нашей бабушки, которая была любительницей выпить.
Ну и еще скорее всего она расстанется с отцом, опять.
И это уже похоже на комедию, вот правда уроборос. Все идет по кругу. Я более чем уверен что меня предадут, что мать бросит отца и они опять сойдутся и так далее.
Вот даже описывать это сил нет, настолько приелось все, настолько все банально, не вызывает уже никаких чувств эти события. Они просто происходят. И все. Хотя по идее они должны сильно влиять на ход событий, на мою жизнь, на мое мировозрение.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 06 апр 2018 18:56

Я вот прямо чувствую как становлюсь циником , я всегда бежал от этого.
Я всегда чувствовал очень сильно все события что происходят со мной, плохие, хорошие. Сейчас же просто будто это умерло. Черт, я должен страдать из-за того что происходит в семье, например. Но я ничего не чувствую. Да, так легче, но это не тот путь по которому я хочу идти. Всегда придерживался принципа "Костяного Дома". И если это такой финал, выход из этого дома, то я расстроен. Хотя вряд ли я из него вышел, может это тоже пройдет, я не знаю, рассуждаю лишь о том, что происходит сейчас. Не хочу делать ставки на будущее и успокаивать себя тем что это пройдет.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 10 апр 2018 12:57

Здравствуйте, Алекс.

С одной стороны, вы вновь с вашей девушкой, вы вновь можете общаться с другим людьми, но в вашей жизни происходят какие-то еще события - в вашей семье, которые вас расстраивают. И может, потому, что плохое накладывается на хорошее, вам трудно что-то чувствовать? Может, вам нужно попробовать как-то отдельно рассматривать эти события, как будто вы рассматриваете какой-то хрустальный шар - замечая, как преломляется свет, оттенки. Не погружаясь целиком в эти переживания, а глядя на них как бы со стороны? вот он я, Алекс, а вот это событие: что я чувствую по поводу этого? только идите маленькими шажками, не нужно делать стремительных движений. Может, тогда чувствительность к вам вернется и вы поймете свои чувства к этим событиям?
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 11 апр 2018 15:58

Здравствуйте.
А я так и делаю часто, как вы сказали. Раньше было даже некое "Альтер-эго" с которым обсуждал разные проблемы с разных сторон, но... Черт, это все пугает.
В плане того, что вот переживал что нет работы, нашел. Эмоций нет. Проблемы с девушкой. Вроде бы что-то решилось. Эмоции? Нет. Я устал давить из себя слова, даже тут.
Я чувствую свою ложь, свое притворство. Я уже это ненавижу. Правда мерзко от этого. И сам не могу понять что же мне нужно. Почему у меня внутри все так. Почему я просто не могу быть доволен. Я будто вечно голоден. И не могу насытиться. Хочу что-то-получаю, а ничего не меняется внутри.
И всплески бывают. Из последнего это когда на выходных встретил старого приятеля и мы с ним и с братом сидели и выпивали, разговаривали, на улице еще было так солнечно, все тает. Тогда я чувствовал себя и правда счастливым. И даже не из-за алкоголя. И я хочу все так же как раньше искать счастья в мелочах, но мне все труднее находить подобное.
И конечно главное что я понял это то что я не хочу умирать, да. Я как раз хочу жить, но не знаю как это сделать собственно. Потому что сейчас я не могу назвать свое существование/выживание - Жизнью. И правда устал от этого. Я хочу самореализоваться. Да, я развиваюсь, открываю что-то новое, но все это связанно именно с "Выживанием"
Не знаю что еще сказать. Устал просто в общем. Не знаю чего хочу, а чего-то хочется.
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 11 апр 2018 19:16

может, вы попробуете вспомнить какие-то уникальные моменты, когда вы чувствовали себя очень живым? и опишете их?
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 23 май 2018 19:04

Здравствуйте. Давно не заходил.
Моменты когда чувствовал себя живым... Ну я думаю когда вот только познакомился с девушкой, например. И ясно дело мы сначала дружили и... это было прямо открытие. Да, у меня были друзья, но знаете, были типичные дружеские отношения, с шутками, шуточными оскорблениями и прочее. А тут появилась она , схожие интересы, философия. И... это был вообще первый человек которому я открылся. Даже помню тот момент. Я описал ей все свои проблемы и это было, не знаю. Будто я долгое время тонул и глотнул воздуха.
Настолько сильные позитивные чувства, когда я сам почувствовал в себе изменения. Что я поменялся, я открылся человеку и он понял меня. Это вот поворотный момент был.
А до этого, еще раньше... Ну я был сильным таким интровертом. И банальное чтение книги , в окружении вкусностей это было уже ВАУ. То же и игры. Они мне тогда не надоели.
Знаете, со временем эта ноша приходит. Ты начинаешь разбираться. В играх, фильмах, книгах. И не можешь ими наслаждаться в полной мере, так как все находишь и находишь недостатки и прочее. Незнание тогда было благом. Я играл, пересматривал по 10 раз фильмы и сериалы и... Ну не сказать что был прям счастлив, и в то время я был депрессивным товарищем. Но тогда я понимал что это этап.
А сейчас... Ну я чувствую что все. Кругом болото и я в нем вязну. Чем больше брыкаюсь тем быстрее иду на дно. И сейчас. Работа, вчера поссорился с девушкой. Она... ну у меня все же накипело, что она вообще будто не ставит чувства мои в счет. Не буду в подробности уходить. Но ей просто будто плевать на то что я пережил. Для нее это прошлое.
А меня это мучает и не дает покоя. Мне надо это обсудить, мне надо в этом разобраться. Она не хочет этого делать. Ну и в итоге я виноват. А завтра опять работа. Не знаю, я просто правда уставший постоянно. Я не хочу лежать, не хочу спать, не хочу слушать музыку, не хочу умирать. Я уже и сам не знаю чего хочу, все о чем мечтал сейчас кажется ничем. Я не хочу быть таким. Я прямо чувствую как человек, который на все имел свою точку зрения, кидался парадоксальными мыслями, идеями... ну он умирает , его вот не становится. То есть даже вот когда ко мне сами идут люди, задавая вопросы на которые я любил раньше отвечать и меня было не остановить. То сейчас я выдаю такие скучные слова, такие скучные мысли. Я чувствую эту деградацию и это прям бесит. Постоянно нахожусь между агрессией и апатией , все, больше никаких чувств последнее время, совершенно
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение ginny » 05 июн 2018 11:58

Здравствуйте, Алекс.

Сочувствую вам, что у вас такое трудное настроение - между агрессией и апатией. И я понимаю ваше желание поговорить с девушкой и во всем разобраться. С другой стороны, можно предположить, что ей нелегко дался выбор и ей самой трудно до конца разобраться в своих чувствах и она не хочет о них говорить, и ее злит, когда вы затрагиваете тему. И это конечно не очень располагающая обстановка в паре. С другой стороны, можно проявить уважение к ее выбору и просто напомнить ей о том хорошем, что у вас было вместе, мне кажется, она может подхватить эту тему беседы, и тогда общение более-менее наладится. Как вам кажется, можно такое попробовать? Только не говорить это с упреком "А вот раньше было так". А просто: "Помнишь, как-то мы пошли, сделали, станцевали... Может, попробуем что-то похожее?" Если фокусироваться на плохом и грустном, его будет становиться больше. Если продолжить вашу аналогию с болотом, то если человек попал в болото, ему не нужно барахтаться, а нужно успокоиться, собраться с мыслями и найти что-то, за что можно зацепиться и с минимальными движениями выбраться. Я не говорю, что ваша ситуация - болото, но в негативных чувствах действительно легко увязнуть.

Что же до банальностей и прочего, мне кажется, вы к себе очень строги. Иногда мысль в одном настроении кажется нам банальной, а если посмотреть на нее спустя какое-то время или со стороны, она окажется очень даже интересной. Поэтому я бы предложила вам не давать себе на каждом шагу оценки.

А еще, если есть возможность, я бы предложила вам сделать что-то интересное. Впереди праздники, попробуйте куда-нибудь выбраться с девушкой, если есть возможность, отдохнуть побольше. Просто "сменить обстановку". Я понимаю, вам сейчас нелегко, но может, вам будет так хоть немного получше?
Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? - Томас Элиот
Аватара пользователя
ginny
Спутник
 
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 20 май 2017 22:08
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Либо плохо, либо очень плохо.

Сообщение Алекс » 03 июл 2018 22:06

Здравствуйте, давно не писал
И... ну трудновато будет выбраться с девушкой, она за 2к километров.
В общем, да, долго отсутствовал , добился увольнения "Коллеги" который меня третировал и работаю теперь за двоих.
По поводу концентрации на хорошее... тут стоит пояснить, у меня с этим дела плохи. Очень. Я не могу смотреть старые кассеты семейные например, на себя в детстве, не могу наблюдать себя тогда, радостного. Создается мерзкое чувство, когда все это вижу, зная что будет с этим мальцом дальше, что вот друг с которым он бегает играет его предаст и тд. И вспоминать что-то про нее, до того как она меня предала это для меня сложно, но да, я это делаю. И это русская рулетка.
У нас может завязаться общение, да. Но чаще это просто игнор, съезд с темы и все, я трачу на это огромное кол-во энергии и это не окупается. Да, жутко звучит. Просто правда устал.
Устал и решился. Сейчас работаю за двоих, денег будет побольше. Поработаю месяца два, наверное и уеду. Просто соберусь и свалю к ней. Без каких-то своих комплексов, загонов, просто сделаю это и посмотрю что будет.
Потому что смысла сейчас я вообще в жизни своей не вижу. Работаю с утра до вечера позднего , один, максимум два выходных, которые я вроде жду, а в итоге сплю до вечера и страдаю от скуки остальное время, знимаясь ничем . Отвратительно это и не верно. Все проходит мимо , чуть уже не забыл про свое день рожденье, все даты которые имели смысл и которых я ждал сейчас обесценились. Страшно это.
Но думаю стоит радоваться, что единственной моей зависимостью являются сигареты. Просто понял, что пить сейчас я не могу совсем, да, даже в компании, недавно собрались с одногруппницами бывшими и пили. И-и-и я сдерживался, правда в итоге мои депрессивные взгляды на жизнь дали о себе знать, вылились в речь после которой думал все повесятся, но они привыкли видно
Само веселье слез не уничтожит.
Аватара пользователя
Алекс
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 сен 2017 19:53
Откуда: Бийск, Алтайский Край
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пред.След.

Вернуться в Если ты не хочешь жить. Длинные диалоги

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron