Либо плохо, либо очень плохо.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Вы опять ужасно строги к себе и постоянно себя оцениваете, мне кажется, это мешает вам просто жить, не думая, как вы выглядите со стороны этого жесткого критикующего себя Я. Это ведь совершенно нормально - если сильно устаешь, то не хватает сил на что-то более осмысленное, чем просто сон и спокойный отдых. Зато, мне кажется, вы очень много сил тратите на эти самообвинения, самобичевания, я бы даже сказала. Попробуйте вместо этого жесткого критика включить доброго друга. Чтобы ваш друг сказал вам, когда вы расстраиваетесь, что ничего не делаете на выходных?

А насчет депрессивной речи - дело в том, что существует такой миф счастья - будто все вокруг, ну вот буквально все, счастливы и не думают о грустном. Это далеко не так. Печальные мысли есть у каждого, все время от времени сталкиваются с трудностями и чувствуют себя несовершенными, может, даже ущербными в чем-то, поэтому ваша тирада и не вызвала такого шока, какой вы ожидали. Но ведь это здорово - быть принятым?

А перемена места, переезд - решение серьезное и смелое, это здорово. Надеюсь, у вас все сложится хорошо.

[Алекс]

Здравствуйте.
Спасибо за ваш совет, сейчас он как никогда бы помог.
Просто... Ну я завтра уже уезжаю, да. И это то к чему я стремился годы, то чего я хотел, а в итоге я вот смотрю сейчас на себя как на организм под лупой, не понимая почему вот он так сейчас себя ведет, не испытывает бурю положительных эмоций, не прыгает от радости.
Я понимаю что это нормально, учитывая что я интроверт который тут-то сидел в комнате, работе или колледже и особо никуда не ходил и тут... Хопа, Москва, город который я не знаю. Так что да, я волнуюсь и боюсь. Ну и занимаюсь самобичеванием, как вы сказали. Потому что опять "Чего я еду туда, вдруг я ненужен там никому" и прочее. А еду к девушке все же. В общем, завтра постараюсь себя и правда нахваливать, все же я сам добился этого, а это было для меня сложно, учитывая желание не существовать вообще.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Очень рада за вас, что вы решились на такой большой шаг. а почему вы не рады? потому что это все равно стресс, потому что вы именно волнуетесь, потому что впереди много нового и неизвестного. но порадоваться за себя можно просто умственно, это тоже радость.

[Алекс]

В общем... Начнем сначала, я пробыл там недели 2 максимум. И со мной обращались как с ненужным мусором, скажем так. Вот просто приехал и все. Другой человек, который говорит мне вещи будто выдернутые из моих плохих снов и херовых мыслей. Пожелали сдохнуть. Не знаю. Уже сил нет эмоциональных сюда даже писать, просто высказываться, кричать "Да как так". Я устал. Просто будто живу в цирке, где тебе делают все наперекор, на зло чтобы ты почувствовал себя еще ужаснее.

[ginny]

Алекс, здравствуйте!

Простите, я долго была в отъезде и не видела ваше сообщение.

Как вы сейчас, где вы?

Видимо, отношения с девушкой себя изжили, и нужно потихоньку отстраняться от них? Как ваше состояние сейчас, как самочувствие? Чем вы заняты?

[Алекс]

Здравствуйте, давненько меня не было. Но да, я жив. Стал отходить от этого всего, не думать и это получилось, можно сказать.
Много всего произошло за все время что не был тут. Отходил, сидел пил, не выходил из дома, вернулся на старое место работы, поработал вплоть пока эту работу не прикрыли, под конец уже пил на работе, потому что магазин, а я остался его разбирать весь, было скучно. Потом опять сидел, играл, читал, пил дома. Сейчас я далеко на севере, уехал аж за Киров. Работа вахтой, платят неплохо, собрал себе уже ПК на котором можно в космос лететь, сейчас собираюсь сделать ремонт в комнате, чтобы было просто мое пространство. Сделаю все что моя больная голова захочет.
И вот я, вроде бы осуществляю свои планы, а удовольствия нет. Полная эмоциональная отстраненность. И понимаю что это глупо, я не Въетнам прошел чтобы ловить ПТСР и тд. Но не могу от этого уйти. Все равно накрывает. Везде вижу бессмысленность. Пытаюсь сблизиться с девушкой в итоге забиваю , потому что думаю что смысла нет, не учитывая типичных загонов , мол я урод бла бла.
Не знаю зачем сюда пишу, все уже наверное забыли что тут происходило, да и перечитывать не надо, слишком много всего. Уже сам не помню половины написанного тут. Но спасибо вам большое, вы помогли мне, никогда бы не высказался никому, друзьям и тд. А тут - да. Это помогло. Не в пустоту писал, спасибо за ответы.

[Алекс]

Тут есть кто? Чувство что все вымерло. А я многих тут читал, аж крипово, будто пришел на пустошь. Можете писать в ЛС, не стесняйтесь , буду знать что тут хоть кто-то есть еще

[Лука Бадоер]

Я тут еще.
А остальные - Бог знает где.
С марта почти все чисто и тихо.
Я сказал Джин что ты тут.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Очень рада, что вы пишете! Рада, что в вашей жизни есть перемены к лучшему, но немного грустно, что есть это чувство пустоты. Не помню, писала ли я, но в психотерапии есть понятие "отсутствующего, но подразумеваемого", и Виктор Франкл писал о похожей вещи. Суть в том, что если мы ощущаем пустоту, это значит, что мы ощущаем отсутствие чего-то конкретного, то есть чего-то, что подразумевается. И если понять, чего именно не хватает, чего именно хочется, что хочется ощущать вместо нее, какой смысл стоит за этой пустотой, можно будет потом думать, как этого достичь.

Алекс, я уезжаю чуть больше, чем на две недели, до 17 июня, а с мобильного телефона меня выкидывает из регистрации, не могу залогиниться, чтобы вам ответить, получается только с компьютера. Поэтому не расстраивайтесь, если я не смогу вам ответить до этого времени, ладно? Но буду рада с вами поговорить, когда вернусь. И смогу отвечать до отъезда, до 1 июня.

[Алекс]

Привет)
Спасибо за ответ. Да ничего, расстраиваться не буду.
Долго думал чего хочу и в данный момент прост хочется вернуться в свою комнату и закрыться там с новым ПК, энергетиками и алкоголем хд
Но с одной стороны моя эмоцианальная апатия меня радует. Сидишь на кухне, куришь, слушаешь Летова хд. Даже тот факт что родители в мой отъезд разошлись не вызвало во мне ничего. Не знаю почему, может потому что был далеко, да и такое уже было, только приходилось тогда искать отца под дождем, так как он уходил отстрелить себе голову, может по этому, после подобных перлов меня не шокирует спокойный, вроде бы, развод.
Пока что в общем примирился с одиночеством, оно уже не давит мне на мозг, прост стал типичным "20 летним Думером", начал сидеть на форумах двача, общаться с незнакомыми людьми. Часто конечно бывают "Вьетнамские флешбеки" но прост успокаиваюсь, курю, слушаю лекции Николая Дыбовского и тд.
Из последнего удивили люди. Много их повстречал. Это и наркоманы и люди которые специально рушат семьи. И прочий подобный контингент. Удивило их положительное отношение к жизни и что они ... прост спокойно живут и радуются. Им просто плевать на то что они делают, как проходит их жизнь.
Почувствовал себя каким-то отсталым хд.
Работаю тут последний месяц и опять домой. В свою "Пещеру". Познакомился с девушкой, долго общаемся, ждет. Но классическая "Френдзона" и разговоры что ей одиноко, плохо, хочется любви, я в счет тут не иду, как уже понятно. И это , конечно, довело до состояния когда мне плевать на нее. Но чувствую себя виноватым, так как после продолжительного общения со мной она стала очень депрессивной, уже тоже думала о суициде и прочее, пришлось резко врать, чтобы повышать ей настроение и играть роль хохмача, не знаю почему мне не плевать, может , как уже написал, чувствую вину что это из-за меня, хотя понимаю что у нее есть другие проблемы которые могут вызвать такие мысли.
Пугает мысль что опять придется работать там где мне не нравится. Вахтами все же ездить интроверту тяжело, но платят нормально. Много людей и классическая "Игра престолов" и интриги, каждый день в стрессе что могут отправить домой, потому что по классике куча людей по блату, которых устроил как бы мой начальник, родня его , друзья. А я с людьми особо хорошо не лажу. Ну или тут легко могут просто лицо разбить, недавно вышел из квартиры в магазин и чуть не подскальзнулся на крови, весь падик был в ней. Весело в общем, все так же "Люблю" людей

[Алекс]

В общем, сразу напишу, раз будет большой перерыв.
Я в некотором роде рад своей "Пустоте". Да, взгляни сейчас я из прошлого на себя нынешнего , то ужаснулся бы. Так как все мои "Догмы" были нарушены.
Не ищу счастья в мелочах, не примеряюсь с ситуацией , не долблю лед киркой чтобы докопаться до истины, не ищу любви и прочего.
Да, раньше я тоже был депрессивным, сидел дома вместо того чтобы гулять с другими школьниками, не убегал из дома чтобы напиться со сверстниками, сидел, читал, играл, общался онлайн, смотрел аниме и тд. Крч типичный пак интроверта-школьника.
Но сейчас... Да, пугает эта примеренность с тем что все уже прошло, что я уже не борюсь за то , что раньше казалось мне смыслом жизни и тд. Чувствую поражение , а не победу над собой. Будто предал сам себя, хотя конечно понимаю что останься я прежний, то просто сошел бы сума.
Раньше в таком состоянии много рисовал, писал рассказы, придумывал вселенные ролевые, где мы с друзьями играли, типо "Подземелья и драконы"
Сейчас... ну сделал депрессивный музыкальный ремикс с фразами из "Тургора" и все.
Печально в общем. Еще боюсь что не найду такую девушку с которой я буду сам собой, с которой не надо будет играть, скрывать свои интересы чтобы не отпугнуть. Ну, в плане "О, я увлекаюсь артхаусом, поговорим про Костяной дом? А что ты думаешь о смерти? О, подожди , у меня тут бычья голова варится, кожа почти слезла, прост хочу на костях повырезать и на стену повесить. А давай поговорим про японский синтоизм, как тебе Онрё?" И прочее хд.
Это отпугивает. Как бы не старался это держать в себе, но , черт, это мои интересы, я не могу ими не делиться. И когда этот момент настает, то все забивают, ну кроме таких же как я друзей.
Ну и еще подумал будет неплохо чет внешне поменять, может новое тату, хочу покрасить волосы в пепельный цвет. Может начну носить линзы вместо очков хд. Да, ведь я не достаточно странно выгляжу , нужно конечно же это усугублять)
А так. Пока что все же я спокоен, конечно внутренняя усталость, разачарования копятся в голове и рано или поздно дают о себе знать некими "Приступами" когда просто начинаю срываться внезапно на всех кто рядом и выдавать столько слов сколько за неделю не произношу , но поделать ничего не могу хд.
Сюда тоже долго не писал потому что я обладаю великолепной памятью и забыл как называется сайт, но у меня настолько вскипело что я вспомнил и вернулся хд

[Алекс]

Писал сюда огромное сообщение по пьяни, но удалил, уже не помню что там было
Но так или иначе, моя работа почти окончена, скоро домой, возможно через месяц с половиной опять поеду на вахту. Прост... ну это гложит, меня ничего дома не держит, чтобы там остаться, заработать в своем городе так сколько получаю тут вообще невозможно почти, но не охото опять возвращаться на эту вахту, понимаю что если останусь дома, то буду ходить на работу с зп в 5 раз меньше, больше уставать и тд. Но... не знаю, загоны по поводу того что я так свою личную жизнь не починию. Будто это выходит когда я дома. "О, ты хороший друг" Все. Смешно что девушка которая меня морально убила была самой честной.
Не знаю, устал опять же.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Я вернулась, простите, что задержалась.

Откликается тема общих интересов: мне кажется, не всегда реально найти человека со схожими интересами, но с другой стороны, это не так уж и плохо. Мне кажется, что в отношениях важно, чтобы партнеры уважали и с любопытством и теплом относились к интересам друг друга, ну, пусть даже и с каким-то легким юмором, но главное, с теплом. Потому что есть что-то еще помимо наших интересов, какое-то ядро личностное, которое нас притягивает друг к другу. Если рисовать человека схематично в форме круга, я бы нарисовала это ядро как "Я", а интересы как "мое", и это мое может исчезать и меняться, становиться больше или меньше, а "Я" - это что-то более стабильное (хотя тоже может быть изменчивым). И вот у меня возник вопрос - а что бы вы поместили в это "Я"? Может, какие-то свои качества, или события, которые с вами происходили и как-то вас определяли, точнее, в которых вы как-то с неожиданной стороны для себя проявлялись? Что-то, что хотелось ответить в какой-то момент, как-то себя проявить? Что еще есть в вас, помимо этой глубокой грусти, о которой вы пишете? Потому что, мне кажется, в вас есть очень много важного, что вы как-то затираете, может, стесняетесь проявить, пока это не вырвется наружу каким-то монологом, словесным потоком, почти не контролируемым.

Про девушек, про отношения... мне кажется, они могут завязаться и так, и так. Что бы вы ни выбрали. А какие еще есть аргументы за и против того и другого способа работы?

Про френдзону... это конечно, бывает обидно, и девушки существа легкомысленные, им порой кажется, что они легко могут разбрасываться чувствами других людей... Иногда важно дать понять открыто, явно о своих чувствах, а иногда... иногда имеет смысл просто побыть другом и порадоваться тому, что есть. Это не значит, что вы не встретите другую девушку, друзья это тоже здорово и важно, разве нет?