Либо плохо, либо очень плохо.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Вы опять ужасно строги к себе и постоянно себя оцениваете, мне кажется, это мешает вам просто жить, не думая, как вы выглядите со стороны этого жесткого критикующего себя Я. Это ведь совершенно нормально - если сильно устаешь, то не хватает сил на что-то более осмысленное, чем просто сон и спокойный отдых. Зато, мне кажется, вы очень много сил тратите на эти самообвинения, самобичевания, я бы даже сказала. Попробуйте вместо этого жесткого критика включить доброго друга. Чтобы ваш друг сказал вам, когда вы расстраиваетесь, что ничего не делаете на выходных?

А насчет депрессивной речи - дело в том, что существует такой миф счастья - будто все вокруг, ну вот буквально все, счастливы и не думают о грустном. Это далеко не так. Печальные мысли есть у каждого, все время от времени сталкиваются с трудностями и чувствуют себя несовершенными, может, даже ущербными в чем-то, поэтому ваша тирада и не вызвала такого шока, какой вы ожидали. Но ведь это здорово - быть принятым?

А перемена места, переезд - решение серьезное и смелое, это здорово. Надеюсь, у вас все сложится хорошо.

[Алекс]

Здравствуйте.
Спасибо за ваш совет, сейчас он как никогда бы помог.
Просто... Ну я завтра уже уезжаю, да. И это то к чему я стремился годы, то чего я хотел, а в итоге я вот смотрю сейчас на себя как на организм под лупой, не понимая почему вот он так сейчас себя ведет, не испытывает бурю положительных эмоций, не прыгает от радости.
Я понимаю что это нормально, учитывая что я интроверт который тут-то сидел в комнате, работе или колледже и особо никуда не ходил и тут... Хопа, Москва, город который я не знаю. Так что да, я волнуюсь и боюсь. Ну и занимаюсь самобичеванием, как вы сказали. Потому что опять "Чего я еду туда, вдруг я ненужен там никому" и прочее. А еду к девушке все же. В общем, завтра постараюсь себя и правда нахваливать, все же я сам добился этого, а это было для меня сложно, учитывая желание не существовать вообще.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Очень рада за вас, что вы решились на такой большой шаг. а почему вы не рады? потому что это все равно стресс, потому что вы именно волнуетесь, потому что впереди много нового и неизвестного. но порадоваться за себя можно просто умственно, это тоже радость.

[Алекс]

В общем... Начнем сначала, я пробыл там недели 2 максимум. И со мной обращались как с ненужным мусором, скажем так. Вот просто приехал и все. Другой человек, который говорит мне вещи будто выдернутые из моих плохих снов и херовых мыслей. Пожелали сдохнуть. Не знаю. Уже сил нет эмоциональных сюда даже писать, просто высказываться, кричать "Да как так". Я устал. Просто будто живу в цирке, где тебе делают все наперекор, на зло чтобы ты почувствовал себя еще ужаснее.

[ginny]

Алекс, здравствуйте!

Простите, я долго была в отъезде и не видела ваше сообщение.

Как вы сейчас, где вы?

Видимо, отношения с девушкой себя изжили, и нужно потихоньку отстраняться от них? Как ваше состояние сейчас, как самочувствие? Чем вы заняты?

[Алекс]

Здравствуйте, давненько меня не было. Но да, я жив. Стал отходить от этого всего, не думать и это получилось, можно сказать.
Много всего произошло за все время что не был тут. Отходил, сидел пил, не выходил из дома, вернулся на старое место работы, поработал вплоть пока эту работу не прикрыли, под конец уже пил на работе, потому что магазин, а я остался его разбирать весь, было скучно. Потом опять сидел, играл, читал, пил дома. Сейчас я далеко на севере, уехал аж за Киров. Работа вахтой, платят неплохо, собрал себе уже ПК на котором можно в космос лететь, сейчас собираюсь сделать ремонт в комнате, чтобы было просто мое пространство. Сделаю все что моя больная голова захочет.
И вот я, вроде бы осуществляю свои планы, а удовольствия нет. Полная эмоциональная отстраненность. И понимаю что это глупо, я не Въетнам прошел чтобы ловить ПТСР и тд. Но не могу от этого уйти. Все равно накрывает. Везде вижу бессмысленность. Пытаюсь сблизиться с девушкой в итоге забиваю , потому что думаю что смысла нет, не учитывая типичных загонов , мол я урод бла бла.
Не знаю зачем сюда пишу, все уже наверное забыли что тут происходило, да и перечитывать не надо, слишком много всего. Уже сам не помню половины написанного тут. Но спасибо вам большое, вы помогли мне, никогда бы не высказался никому, друзьям и тд. А тут - да. Это помогло. Не в пустоту писал, спасибо за ответы.

[Алекс]

Тут есть кто? Чувство что все вымерло. А я многих тут читал, аж крипово, будто пришел на пустошь. Можете писать в ЛС, не стесняйтесь , буду знать что тут хоть кто-то есть еще

[Лука Бадоер]

Я тут еще.
А остальные - Бог знает где.
С марта почти все чисто и тихо.
Я сказал Джин что ты тут.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Очень рада, что вы пишете! Рада, что в вашей жизни есть перемены к лучшему, но немного грустно, что есть это чувство пустоты. Не помню, писала ли я, но в психотерапии есть понятие "отсутствующего, но подразумеваемого", и Виктор Франкл писал о похожей вещи. Суть в том, что если мы ощущаем пустоту, это значит, что мы ощущаем отсутствие чего-то конкретного, то есть чего-то, что подразумевается. И если понять, чего именно не хватает, чего именно хочется, что хочется ощущать вместо нее, какой смысл стоит за этой пустотой, можно будет потом думать, как этого достичь.

Алекс, я уезжаю чуть больше, чем на две недели, до 17 июня, а с мобильного телефона меня выкидывает из регистрации, не могу залогиниться, чтобы вам ответить, получается только с компьютера. Поэтому не расстраивайтесь, если я не смогу вам ответить до этого времени, ладно? Но буду рада с вами поговорить, когда вернусь. И смогу отвечать до отъезда, до 1 июня.

[Алекс]

Привет)
Спасибо за ответ. Да ничего, расстраиваться не буду.
Долго думал чего хочу и в данный момент прост хочется вернуться в свою комнату и закрыться там с новым ПК, энергетиками и алкоголем хд
Но с одной стороны моя эмоцианальная апатия меня радует. Сидишь на кухне, куришь, слушаешь Летова хд. Даже тот факт что родители в мой отъезд разошлись не вызвало во мне ничего. Не знаю почему, может потому что был далеко, да и такое уже было, только приходилось тогда искать отца под дождем, так как он уходил отстрелить себе голову, может по этому, после подобных перлов меня не шокирует спокойный, вроде бы, развод.
Пока что в общем примирился с одиночеством, оно уже не давит мне на мозг, прост стал типичным "20 летним Думером", начал сидеть на форумах двача, общаться с незнакомыми людьми. Часто конечно бывают "Вьетнамские флешбеки" но прост успокаиваюсь, курю, слушаю лекции Николая Дыбовского и тд.
Из последнего удивили люди. Много их повстречал. Это и наркоманы и люди которые специально рушат семьи. И прочий подобный контингент. Удивило их положительное отношение к жизни и что они ... прост спокойно живут и радуются. Им просто плевать на то что они делают, как проходит их жизнь.
Почувствовал себя каким-то отсталым хд.
Работаю тут последний месяц и опять домой. В свою "Пещеру". Познакомился с девушкой, долго общаемся, ждет. Но классическая "Френдзона" и разговоры что ей одиноко, плохо, хочется любви, я в счет тут не иду, как уже понятно. И это , конечно, довело до состояния когда мне плевать на нее. Но чувствую себя виноватым, так как после продолжительного общения со мной она стала очень депрессивной, уже тоже думала о суициде и прочее, пришлось резко врать, чтобы повышать ей настроение и играть роль хохмача, не знаю почему мне не плевать, может , как уже написал, чувствую вину что это из-за меня, хотя понимаю что у нее есть другие проблемы которые могут вызвать такие мысли.
Пугает мысль что опять придется работать там где мне не нравится. Вахтами все же ездить интроверту тяжело, но платят нормально. Много людей и классическая "Игра престолов" и интриги, каждый день в стрессе что могут отправить домой, потому что по классике куча людей по блату, которых устроил как бы мой начальник, родня его , друзья. А я с людьми особо хорошо не лажу. Ну или тут легко могут просто лицо разбить, недавно вышел из квартиры в магазин и чуть не подскальзнулся на крови, весь падик был в ней. Весело в общем, все так же "Люблю" людей

[Алекс]

В общем, сразу напишу, раз будет большой перерыв.
Я в некотором роде рад своей "Пустоте". Да, взгляни сейчас я из прошлого на себя нынешнего , то ужаснулся бы. Так как все мои "Догмы" были нарушены.
Не ищу счастья в мелочах, не примеряюсь с ситуацией , не долблю лед киркой чтобы докопаться до истины, не ищу любви и прочего.
Да, раньше я тоже был депрессивным, сидел дома вместо того чтобы гулять с другими школьниками, не убегал из дома чтобы напиться со сверстниками, сидел, читал, играл, общался онлайн, смотрел аниме и тд. Крч типичный пак интроверта-школьника.
Но сейчас... Да, пугает эта примеренность с тем что все уже прошло, что я уже не борюсь за то , что раньше казалось мне смыслом жизни и тд. Чувствую поражение , а не победу над собой. Будто предал сам себя, хотя конечно понимаю что останься я прежний, то просто сошел бы сума.
Раньше в таком состоянии много рисовал, писал рассказы, придумывал вселенные ролевые, где мы с друзьями играли, типо "Подземелья и драконы"
Сейчас... ну сделал депрессивный музыкальный ремикс с фразами из "Тургора" и все.
Печально в общем. Еще боюсь что не найду такую девушку с которой я буду сам собой, с которой не надо будет играть, скрывать свои интересы чтобы не отпугнуть. Ну, в плане "О, я увлекаюсь артхаусом, поговорим про Костяной дом? А что ты думаешь о смерти? О, подожди , у меня тут бычья голова варится, кожа почти слезла, прост хочу на костях повырезать и на стену повесить. А давай поговорим про японский синтоизм, как тебе Онрё?" И прочее хд.
Это отпугивает. Как бы не старался это держать в себе, но , черт, это мои интересы, я не могу ими не делиться. И когда этот момент настает, то все забивают, ну кроме таких же как я друзей.
Ну и еще подумал будет неплохо чет внешне поменять, может новое тату, хочу покрасить волосы в пепельный цвет. Может начну носить линзы вместо очков хд. Да, ведь я не достаточно странно выгляжу , нужно конечно же это усугублять)
А так. Пока что все же я спокоен, конечно внутренняя усталость, разачарования копятся в голове и рано или поздно дают о себе знать некими "Приступами" когда просто начинаю срываться внезапно на всех кто рядом и выдавать столько слов сколько за неделю не произношу , но поделать ничего не могу хд.
Сюда тоже долго не писал потому что я обладаю великолепной памятью и забыл как называется сайт, но у меня настолько вскипело что я вспомнил и вернулся хд

[Алекс]

Писал сюда огромное сообщение по пьяни, но удалил, уже не помню что там было
Но так или иначе, моя работа почти окончена, скоро домой, возможно через месяц с половиной опять поеду на вахту. Прост... ну это гложит, меня ничего дома не держит, чтобы там остаться, заработать в своем городе так сколько получаю тут вообще невозможно почти, но не охото опять возвращаться на эту вахту, понимаю что если останусь дома, то буду ходить на работу с зп в 5 раз меньше, больше уставать и тд. Но... не знаю, загоны по поводу того что я так свою личную жизнь не починию. Будто это выходит когда я дома. "О, ты хороший друг" Все. Смешно что девушка которая меня морально убила была самой честной.
Не знаю, устал опять же.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Я вернулась, простите, что задержалась.

Откликается тема общих интересов: мне кажется, не всегда реально найти человека со схожими интересами, но с другой стороны, это не так уж и плохо. Мне кажется, что в отношениях важно, чтобы партнеры уважали и с любопытством и теплом относились к интересам друг друга, ну, пусть даже и с каким-то легким юмором, но главное, с теплом. Потому что есть что-то еще помимо наших интересов, какое-то ядро личностное, которое нас притягивает друг к другу. Если рисовать человека схематично в форме круга, я бы нарисовала это ядро как "Я", а интересы как "мое", и это мое может исчезать и меняться, становиться больше или меньше, а "Я" - это что-то более стабильное (хотя тоже может быть изменчивым). И вот у меня возник вопрос - а что бы вы поместили в это "Я"? Может, какие-то свои качества, или события, которые с вами происходили и как-то вас определяли, точнее, в которых вы как-то с неожиданной стороны для себя проявлялись? Что-то, что хотелось ответить в какой-то момент, как-то себя проявить? Что еще есть в вас, помимо этой глубокой грусти, о которой вы пишете? Потому что, мне кажется, в вас есть очень много важного, что вы как-то затираете, может, стесняетесь проявить, пока это не вырвется наружу каким-то монологом, словесным потоком, почти не контролируемым.

Про девушек, про отношения... мне кажется, они могут завязаться и так, и так. Что бы вы ни выбрали. А какие еще есть аргументы за и против того и другого способа работы?

Про френдзону... это конечно, бывает обидно, и девушки существа легкомысленные, им порой кажется, что они легко могут разбрасываться чувствами других людей... Иногда важно дать понять открыто, явно о своих чувствах, а иногда... иногда имеет смысл просто побыть другом и порадоваться тому, что есть. Это не значит, что вы не встретите другую девушку, друзья это тоже здорово и важно, разве нет?

[Алекс]

Приятно что вы ответили

Здравствуйте, вот и я.
Не знаю, появилось желание сюда написать, будто личный дневник уже. Люблю порой перечитывать все.
Итак, я уже успел опять поработать далеко на севере, чертил схемы и прочее.
Недавно вернулся. Забавно, но в моей жизни особо ничего не поменялось,кроме денег. Ну и те... ну как обычно, чем больше зарабатываешь тем больше тратишь, в итоге все сводится к одному, ты без денег и надо искать дальше хд.
Сейчас... Ну, я один, все так же. Ничего не поменялось. Да и уже не горю желанием к переменам. Просто сдался можно сказать, думаю. Или привык.
Даже вопрос одиночества стоит не так остро. Девушки с которыми общался нашли себе парней, а мне даже как-то плевать.
Может я так цеплялся за чувства и отношения потому что это была какая-то цель, интерес, не знаю. Потому что сейчас у меня нет цели и... ну я просто трачу деньги. Просыпаюсь и пью пока не засну. Не назову это алкоголизмом или что я так топлю свои печали. Просто... это расслабляет, не знаю. Не чувствую что у меня появилась зависимость. Я просто делаю это потому что могу, наверное. Да, глупо.
Конечно я рад что не подсел на наркотики, например, соблазны были, многие знакомые не очень хорошие появлялись и уходили, ну или умирали от того же передоза.
Про мой поток мысли... не спорю. Я часто молчу и потом выплескиваю все потому что... Ну трудно формировать мысли мне или подводить итог когда я не уверен в своих словах. Ну или когда я не напитаюсь достаточно своими эмоциями хд
А по поводу желания умереть... Ну , я все так же труслив. Вряд ли дойдет до самоубийства, если только умру от приступа из-за того что пью слишком много Монстра имея слабое сердце хд. Суицидальные шутки конечно не пропали, это уже часть моего образа среди знакомых и друзей, недавно купил мачете, потому что люблю холодное оружие, ну и первая шутка от друзей конечно про вскрытие вен была хд.
Но... не знаю, я просто понимаю что такое смерть, может быть. Ну или думаю что понимаю. У меня умирали друзья, подруги и тд. Я с детства знаком с тем что такое смерть. И так как не был верующим никогда , то понимаю что это просто пустота. Это не романтично, это не трагично. Это пустота, все. И вот ее я боюсь. Все же я многое люблю в жизни чтобы лишиться этого, пусть и моя любовь это вещи довольно эскапические, не существующие и вымышленные, но я люблю их.
Думаю моя проблема в том что у меня нет цели, да и желание ее искать нет. Я просто живу, а просто жить скучно. Я не хочу быть знаменитым, звездой, но есть желание связать свою жизнь с творчеством, зарабатывать на этом, но опять же. Ради чего это. Может и найду кого-то, опять увижу в нем свою цель , пока меня не бросят, и опять начну страдать по новой вернувшись к подобным вопросам. Просто не знаю зачем я существую. Даже противно от того насколько это банально.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Как я метко зашла сегодня на сайт Очень рада вас видеть. Мне очень нравятся вопросы, которые вы себе задаете. Я бы задала еще несколько. Например, почему вам важно, чтобы цель была ради чего-то или кого-то? Мне кажется просто, что творчество - очень хорошая цель сама по себе. Потому что она включает позитивные эмоции, поиск, игру, воображение. То есть здорово, когда есть близкий человек, которому это все можно показать, чтобы он этому порадовался, заинтересовался, восхитился даже, возможно, но если этого временно нет, то можно поискать признание еще где-то: среди друзей, или среди тех, в ком это творчество как-то отзывается. Творцу, мне кажется, очень важно это признание в глазах близких, потому что они как бы возвращают его на землю после некоего отшельничества, которое творчеству необходимо, но эти близкие не обязательно романтические партнеры. Хотя это приятно, я согласна...

Меня очень беспокоит, что вы пишете, что стали больше выпивать, и пьете много Мне кажется, это довольно опасно и для здоровья, и для ваших целей. Мне кажется, если вы чувствуете, что пьете для какого-то самолечения, потому что вас это расслабляет, как вы говорите, все же имеет смысл обратиться к врачу для каких-то настоящих лекарств, и пить их, а не алкоголь (они не сочетаются).

Но в целом, вы звучите более спокойным и я бы даже, может, сказала - уравновешенным, чем вы были, я не чувствую в вас уже той тяжелой тоски, горя, отчаяния, и мне кажется, это хороший знак.

Еще вопрос: а почему, как вы думаете, вы стали спокойнее реагировать на то, что у ваших бывших как-то движется дальше жизнь, что у них есть парни? Как это для вас ощущается, как вы к этому относитесь? Это хорошо скорее, или это неприятно, что вы к этому (почти) равнодушны? Вы ожидали от себя каких-то других чувств?

Как вы думаете, в какую сторону вам бы хотелось сейчас двигаться? Какого состояния вам бы хотелось достичь? Что бы вы чувствовали в нем? Как жили? Что делали?

Вот, пока закончу с вопросами

[Алекс]

О, вот и сейчас я хорошо что зашел на сайт хд
Здравствуйте. И заранее спасибо что ответили и прочитали все это, правда приятно.
И-и-и, поехали.
Про цель. Я не 24 на 7 конечно думаю что мне кто-то нужен, что не хочу умирать один и тд. Но все же, не знаю. Я просто устал от бессмысленности, наверное. Да, про творчество кстати метко, не так давно всю стену залепил своими рисунками, некоторым лет по 11 уже. Приятно смотреть на то что ты оставил. Вспоминать зачем и почему рисовал именно этот рисунок, с какими эмоциями. Но опять же, звучит может по-хиккански романтично, но как-то порой это даже, не знаю, жалко. Будто смотришь на осколки. Потому что рисую я не в хорошем настроении и не очень красивые вещи. Психоделичные рисунки довольно, долго их описывать. Но я ищу хобби. Научился монтировать , например. Сделал штук 5 монтажей где мы играем с друзьями, ну лучшие моменты грубо говоря из онлайн-игр. Все думаю сделать рассуждения-обзор на игру Тургор, но из-за более менее схожих взглядов с популярным обзорщиком, а именно Зулиным пугает что будет вторично и вообще не то, может когда-нибудь осмелюсь. Но я в поисках еще, да.
И тут еще связанные темы. Вот Алкоголь, да. Проблема в том что меня тянет постоянно к какому-то декаденству, что ли. Творческие потуги, когда я начинаю писать, рисовать и тд плотно связаны с тем что мне банально плохо. Когда прост хочется... да даже умирать не хочется, прост вырваться куда-то за пределы, выпасть из реальности. И банальнее алкоголя тоже нет. Но я уже не пью сейчас дня 4, наверное. Да и до этого были перерывы. Ну просто самого это напрягать начало, тяги нет, можете не переживать хд. Просто таким образом выпадал из реальности, благо это не наркотики, друзья и знакомые которые пытались их мне пропихнуть потерпели неудачу. Ну, некоторые двойную, потому что погибли из-за передоза.
Про то что я стал более спокойным это да. Банально потому что если столько времени находиться где-то на грани крика и плача ты выгоришь быстро, как спичка с ярким пламенем. Не скажу что только из-за этого я так спокоен конечно, может быть потому что за это время повзрослел, не знаю. Потому что взгляды не сказать что поменялись у меня на жизнь.
Про отношения бывших... Ну, я понимаю это. Люди идут вперед, живут. Я бы тоже хотел. Но часто накатывает это... когда ты нет-нет да зайдешь в соц-сети бывшей, увидишь как у нее все хорошо, а потом смотришь на себя, жалкого, перед монитором , который забыт и почему-то испытывает чувства какие-то еще, который не может отпустить прошлое и бла бла бла. При таком раскладе конечно хочется просто , ну не думать об этом. Как я говорю, человек умер для меня, а в его теле незнакомец. Мне лучше так думать. Я не написываю ей, не жалуюсь на то как она поступила, пускай живет спокойно и радуется, но для меня она мертва прост. Да и сейчас не ее вина в том что я загоняюсь. Это я уже сам не могу все отпустить. Ну вот такой у меня характер, не очень здоровый
А про то что я хотел. Раньше я отвечал, что хочу быть бесполым существом в космосе, плавающем в пустоте хд. Сейчас, не знаю. Ощущение будто ответ у меня под носом, но его не вижу, будто это что-то что не могу постичь своим умишком хд. Но грубо говоря хочу покоя. Хочу жить ради себя, хочу например прокатиться в Японию, если удастся. Хочу просто понять себя. Может по этому так и зациклен на тех отношениях, потому что я многое в себе открыл. Просто это был первых человек которому я открыл свои проблемы и мысли. И получил адекватную реакцию, которая мне помогала. Это первый человек которому вообще сказал "Люблю" я такого даже родителям не говорил. Жизнь просто поменялась с теми отношениями, может сейчас и ищу то что поменяет мою жизнь.

[Алекс]

Принес еще много лишней писанины, прост опять хочется поделиться мыслями, но так как я ночью сижу, а днем сплю, то поговорить нормально в дискорде с друзьями невозможно хд
Ну и как раз хотел написать то что... Ну, я чет действительно последнее время хочу говорить. И много. Что-то обсудить общее с человеком, потравить свои байки, послушать его. Ну конечно если человек интересный. Потому что например с коллегами по работе никогда не везло. Как и с одногруппниками по колледжу. Как и с одноклассниками, ну кроме одного человека. Ну и среди друзей мое желание поговорить (Только на этом сайте начинаю понимать как много я вставляю мата, но все редактирую хд) В общем, подруга заметила мои потуги и полеты мыслей на ночь глядя, и она все подбивает написать рассказ. Я этим уже занимался давно, писал как рассказы так и миры с лором для ролевых настолок. Но я рассказал ей свой сон, один из самых криповых. И на меня начали уже давить чтобы я брал и писал по нему рассказ. Но не знаю. Я люблю творить, монтажи, рисунки. Но проблема в том что мы в интернете, который уже перекормлен контентом. И почему-то любое творчество, которое я показываю только друзьям, выставить куда-то где его заметят хоть пару человек для меня как-то... Не комфортно что ли. Не из-за критики и тд. А вот потому что это заметят, не знаю как описать. Может потому что у меня загоны в типичном духе "У меня нет своего стиля". Вот написал что-то , читаешь и понимаешь "Вот тут Лавкрафт, тут уже кошу под Аллана По". Писал фентази как-то и даже сами друзья заметили что оно полностью отдает Сапковским. Хочется чего-то своего, но как говориться "Это было в Симпсонах". Долго вынашивал план по хоррор-рассказу где будет преобладать советская тема с хрущевками и тайгой. И тут бац натыкаюсь на рассказ "Дом уродов" , потом на "Красный Смех" , а потом еще прошел игру Dark Wood. И понял что и тут я уже не успел и все придумано хд. А, я ж еще свой... как это назвать. В общем поработал над треком. Сделал микс музыки и фраз из игры Тургор, эксперементируя с бинауральным звуком. Получилось неплохо, даже мне понравилось. Но, не знаю. Я понимаю что мое нынешнее состояние как никакое другое подходит к искусству , творчеству. Я одинок, полон разных мыслей которые хочу выразить не важно где, в рассказе или на рисунках. Но все равно это разбивается об то что... ну не с кем в полной мере это обсудить. Тип да, показал друзьям, получил "Ну да, круто" все.
Сейчас планирую сделать, скажем так свой мультфильм. При помощи монтажа и одной программы где я смогу сделать подобие стопмоушена, ну как в Кошмаре перед Рождеством или Коралине. Может для него сделаю ютуб-канал и кину сюда, если в итоге не брошу на пол пути, как обычно.
Задумка у "мультфильма" показать слова без слов. А цветами и подобием "физической оболочки мыслей". И да, тут тоже чувствуется другое, уже Тургор.
Вот пока собственно и все. Надо думаю уже через силу начинать что-то делать творческое, пока я опять не уехал на заработки или не осел в своем городишке работая где-нибудь в магазине.

[ginny]

Здравствуйте, Алекс!

Класс, как много у вас разных идей! мне кажется, в творчестве мы всегда стоим на плечах гигантов, так же, как и в науке. Нас всегда в той или иной степени вдохновляют какие-то авторы, или идеи витают в воздухе и просто приходят в голову разным людям - ноосфера, так сказать, она такая. поэтому не нужно бояться какого-то сходства - все равно у вас будет что-то свое, вы не будете писать буква в букву.

а что касается выкладывания в сеть... мне кажется, главное не обилие отзывов, а просто некоторая открытость. то, что кто-то может это найти и что-то в ответ почувствовать. иногда бывают очень хорошие стихи или рассказы, которые почти не получают отзывов, вот так стоят особняком, но они не становятся от этого хуже. бывают более общительные авторы изначально, и вокруг них собирается какая-то тусня милая или не милая, по-разному. мне кажется, что все заморочки внутренние про "где мой стиль" и "скажу ли я что-то новое", это хорошо, конечно, для оттачивания своего стиля, но этого должно быть в меру, потому что... ну, всем мы все равно не понравимся, так не бывает, а главное тут самовыражение, какое-то желание высказаться и поделиться переживаниями, ощущениями. и, возможно, найти тех, кому это тоже откликается.

как-то так.

[Алекс]

Здравствуйте
Про творчество... Ну.. Я понимаю что вдохновение то же я получаю от других авторов, из современников например для меня это Николай Дыбовский. Но я говорю о том, что порой выходит полное неосознанное копирование, когда от меня-то будто ничего и нет хд.
И да, за час сделал стоп-моушен анимацию короткую, смонтировал минут за 10. Ну чтобы просто посмотреть удастся ли получить вид будто кукол двигали. Ну и мне как обычно не нравится, вроде это и задумывалось как тест такой, но отношусь к этому будто это серьезная работе. Если интересно, то вот ( https://youtu.be/CRRp_pE3Tbc )
Ну, а если не про творчество, то... Сейчас прям ступор. То есть , не знаю. Вроде приехал вот только с работы, где был 2 месяца, без выходных. Дома сижу, еще месяца не прошло, а чувство скверное. Вроде собираюсь ехать к друзьям в другой город, но опять же, чувство что все не то. Нет радости, волнения. Я скучаю по своей подростковой эмоциональности. Когда я мог просто выходить на улицу, стоят на крыльце и слушать музыку. Когда любое событие было волнительно ,даже поездка в ближайший город, которая от силы занимала часа 3 была приключением, сменой обстановки. И ведь не так много времени прошло, а что в итоге? Побывал раза 4 в Москве и около Москвы, раз 10 по работе летал на самолете. Под неделю потратил на поездки поездом. Раньше бы это вызвало во мне восторг, ну и в случае самолетов - страх, который прошел на удивление. Банально боюсь высоты. Но сейчас одна пустота. И страшно это. И я не скажу что мои потребности просто растут и из-за этого я хочу больше. Это черта всех людей, я думаю. Но тут она играет меньшую роль. Я хотел большего когда в планах было уехать в Питер, просто бросил все. Колледж, откосил от армии как мог, работал ради этого, ну это конечно было еще из-за девушки. Это было волнительно. Не хватает мне истинных эмоций. А если говорить с друзьями про это, например. То тут беда, ведь они все уехали, говорим через дискорд, играем вместе. Ну и конечно мою речь, смех, особенно если выпил, они принимают как те же эмоции. Мол какой ты депрессивный, вон вчера как смеялись. Но это не больше чем, не знаю, это как фастфуд. Я забылся с ними на пару часов и все. Дальше опять моя действительность. Скучаю я по этому, по старым временам, по старым эмоциям. Когда врубая телек ночью, потому что твой комп сломался, а тебе нужен шум на фон чтобы рисовать ты слышишь как там играет группа 69 Eyes. И такая мелочь, что ты услышал любимую группу на канале полного мусора радовала просто нереально. Когда ты находишь человека у которого схожие интересы. Ну и тому подобное.
Последний раз чувство какой-то радости от банальной мелочи я получил интересным способом. Пошел за сигаретами в ночной ларек и забыл наушники. Иду в темноте, лето, душная ночь такая с теплым ветерком. Уже одна погода радовала. Ну и почему-то решил пойти не привычным для себя маршрутом к ларьку, а совершенно другим, который длиннее просто потому что мне понравилось как по той дороге светили фонари, оранжевым таким светом, это было красиво. И вот я иду по неизвестной мне дороге, которой никогда не пользовался, без наушников в кой-то веки и просто слушаю ветер, звуки окружения, как шелестят деревья пока окутывает темнота и этот теплый ветер. И... ну незнаю, был необъяснимый восторг от этого. Настолько что чет слишком много написал про этот момент хд. И было это года два назад, а такую мелочь вспоминаю до сих пор.
Ну и последнее напишу что меня волнует, вам, наверное не то что интересно это читать, но просто надо высказаться, сорри хд
У меня есть друзья. Да, они в другом городе, но знакомились и росли в одном. Но вот беда в том, что у нас есть схожие интересы и тд. Но вот почему-то невозможно с ними серьезно говорить. Про жизнь, про искусство. Они все обращают в шутку. Я их понимаю конечно. Но не хватает мне общения на серьезных щах. Последний раз так общались когда ко мне приезжала моя сестра. Говорили про какие-то жизненные темы, фильмы обсуждали серьезно и так далее. Гуляли часа в 4 ночи по городу осбуждая музыку. Это было круто, свежо. Вот просто не сидеть одному ночью и не писать такие сообщения, а просто пойти и гулять с человеком по темноте и говорить.
А сейчас во всем чувствуется пустота, второсортность и бессмысленность.
Да и сегодня был странный момент. Я люблю энергетики, несмотря на проблемы с сердцем. И сегодня чет вот мне приспичило засадить почти за раз 9 банок. И вот лежал в кровати, уже онемевший, рук не чувствую, за окном буря. И чет так плевать было. Думал ну, остановиться сердце, помру. Все. В духе "Ну ок". Не было паники какой-то что вдруг это конец, да еще и такой глупый. Просто "Ну ладно". Может потому что не верил что сердце может дать сбой. Но с другой стороны я могу прост сознание терять в душном помещении, если стою долго, хд. Не знаю в общем, странное состояние. Коматозное , онемевшее. Будто уже умер.

[Алекс]

Да и подумал тут, тут много подфорумов. Про фильмы и тд. Может стоит туда иногда просто выплескивать свои мысли про разное, музыку, фильмы и тд. Не знаю. Нравится мне тут что... ну, не двач, твое сообщение не затеряется на фоне десятка других в ту же минуту отправления.